- Mi Vida conmigo -

Fin del Camino...

2009-01-09T06:31:00.003-02:00

... acá. Ya no puedo seguir escribiendo aca. El ciclo de este espacio terminó, me costó cerrarlo... y mucho, pero ya está.

Es hora de dar vuelta la página... asi que no encontramos ACA

Y para despedirme, y despedir este sitio que tantas cosas buenas me trajo, esto

Gracias.

Reflexion I

2008-09-01T15:41:00.001-03:00

Me asombro de mi mismo ¿Por que? Por que asombra darse cuenta que uno esta haciendo exactamente lo que siempre deseo hacer.

Asombra y asusta.

Mi Vida Conmigo (remake)

2008-06-24T21:41:00.002-03:00

Esta es corta pero significativa.
Hoy mas que nunca Mi Vida Conmigo ¿Por que? Por que Rain desplegó sus alas nuevamente y se lanzo a la aventura de vivir nuevamente solo.
Después de haber pasado varios meses que cuentan en años en el purgatorio con situaciones que el tiempo, la calma y el deseo hecho palabras me darán contaré algunas, pero ahora todo eso pierde valor ante la verdad mas incipiente, interesante y sublime: Vivo solo nuevamente. Solo conmigo.
Y es así, otra vez lanzamos este blog donde podre bailotear entre las andanzas que hacen que mi vida sea mía mientras mi barca se aleja de ese banco de bruma que fue mi estadía en la casa de la familia y se adentra en los misterios de una vida en soltería.
A diferencia de la vez anterior, esta convivencia conmigo viene mas madura y consiente. De un departamento a otro hay un abismo de diferencia. En aquel lugar me costo encontrarme (de hecho creo que fueron mas las veces que me perdí a las que me encontré) y lo que me depara este nuevo y único ambiente con balcón, patio, baño completo, cocina separada y losa radiante es toda una incógnita que deseo descubrir de a poco, saboreando cada instante.
Disfrutando.
¿Vieron ese libro donde se pide que uno haga su biografía en solo seis palabras? Yo lo hice, y esta es:

Mi vida es una Gran Aventura.

Y este depto es solo el comienzo de ella.

Abismo.

2008-01-18T00:36:00.000-02:00

Un lugar incierto, un lugar que no es lugar. Un algo donde la nada gobierna, pero donde uno puede verse y sentirse rodeado de la mas absoluta nada. Un lugar donde el estomago se frunce y se retuerce mientras los miedos cobran la mas viva intensidad quemando todo vestigio de esperanza. Un sitio donde nuestra cabeza gira y gira sin remedio, donde el precio a pagar por ser es el valor de existir. Un precio alto para alguien que vive eternamente cercado por el miedo a ser. Un miedo tan atávico que va cabeza a cabeza con el temor a la oscuridad. Por que ser trae luz y la luz conciencia y la conciencia certeza por que si soy, por que si existo, por que si me detengo cinco minutos a verme en este amplio y espacioso mundo me veo y lo que veo me aterra. Por que veo algo para lo que no estoy preparado, por que mi mirada no tiene espacio para lo unico que importa en esta tierra: yo mismo.

Me duele ser yo.
Me duele ser.
No quiero ser.
Por que soy, para que soy y desde cuando soy.
No tengo respuestas, solo mas miedos... si alguien pudiera ver las cadenas de buque que me atan verian que mis miedos se niegan a dejarme en paz. Veran que no solo ellos no quieren irse sino que yo tampoco pretendo que se vayan.

¿Por que? Por miedo.

NOTA: Escrito el 6 de enero de este año despues de una semana complicada con mas palos de los necesarios para empezar el año que me dejó dando mas vueltas que un trompo a pilas.
Fue uno de esos momentos donde a uno se le hace la luz y decide si se hace el sota o se hace cargo.
Decidí hacerme cargo.

Al Día.

2008-01-18T00:30:00.000-02:00

Me pongo al día con esto. Despues de todo este tiempo me encuentro con que abandone cosas que no debería haber abandonado... pero ciertamente no soy la clase de hombre que se queda en el "Podria" "Debería" "Que hubiera pasado si..."
Asi que revisando mi maquina encontré cosas que escribí y que me gustaría publicar, asi como cosas que publique y corregí, asi que tal vez haya escritos corregidos re posteados.
Fue un tiempo de fermentación mental, donde hay cosas que quedaron atras y otras que estan en proceso de ser superadas.
Espero leerlo pronto.

¿Como?

2007-12-12T23:35:00.000-03:00

Miraba sin ver por la ventana. Sentía las nubes negras que rodeaban la ciudad abriendose paso por debajo del cielo estrellado. Meditaba largamente y siempre llegaba a las mismas conclusiones: Algun día las estrellas serian deglutidas por el cansancio, la angustía y la desolación.
A veces, cuando caminaba podía verlos agazapados en los rincones, esperando para saltar sobre el primer desprevenido trausente que pasara por alli; o incluso sobrevolando la cabeza de los mortales, endulzando sus oidos con vinagre y pimienta. Estaban allí a toda hora, en todo momento. Dandose un banquete. Succionando hasta el cansancio, recostandose en espaldas viejas por el peso, jovenes por la edad. Doblando voluntades y quebrando espiritus. Tiñiendo de negro todo cuanto tocaban con su decrepita mano.
Se llevaban todo. No dejaban nada... solo cascaras vacias. El veía en esos ojos vacuos sin brillo ni vida el reflejo del lento transcurrir de instantes que terminaban solo para volver a comenzar. Y a fuerza de una eternidad estatica y repetida la vida se consumia. Se apagaba y enflaquecia.
Pero la oscuridad engordaba. Tanto que amenzaba el cielo.
Ahora él estaba sentado, mirando por la ventana. Su mirada se perdía en el manto tenue que se dibujaba entre las luces de una ciudad dormida y la oscuridad de la noche. A su alrededor todo era quietud y silencio. Solo sentía el vaiven ritmico de su respiración y el escosor de esas lagrimas que no atrevian a despegar aún. Su cuerpo rigido pero relajado. Una de sus manos reposaba sobre su rodilla y la otra se apretaba con fuerza el pecho desbocado mientras su cabeza bullia buscando exactamente que palabras ponerle a esa sensación que apenas se sentía capaz de contener ¿Como explicar ese calorcito? ¿Con explicar esa sonrisa que no queria irse? Tan serena y calmada. Tan pura ¿Como traducir la paz que sentia en ese momento? ¿Como hacer para que la calma que embargaba cada celula de su cuerpo se tradujera en una explicación?
¿Como?
No pudo; mientras mas pensaba, menos palabras le quedaban. Y se rindió, se dejo poseer por ese calor que no sabia de donde venia pero sabia que no se iria. Lo dejo penetrarlo, extenderse desde su corazón hasta todos y cada uno de los recovecos de su cuerpo. Cerró sus ojos, solo el calor hablaba, solo el calor tocaba, solo el calor degustaba, solo el calor lo embargaba todo con ese aroma indecifrable... solo el calor explotando por todos los rincones de su ser.
Y cuando sintió que su alma brillaba como las estrellas lejanas su boca se abrio y un suspiro fue la respuesta a sus preguntas.

¿Salimos los cuatro?

2007-11-01T07:42:00.000-03:00

Hoy volvi del trabajo con ganas de escribir. Un par de lineas nomas. Aca. Por que en otros lados, y con otros medios, sigo escribiendo.
Para mi sorpresa es bastante prolifico el asunto. Pero eso es arena de otro costal...
Trabajo de noche, de nueve a seis, y estando solo como estoy en el trabajo, lo que me sobra es tiempo conmigo.
Descubrí que no me llevo mal conmigo... pero eso no es novedad, hace 25 años que vengo siendo mi mejor amigo.
Y pese a que voy a robar esa propaganda de no me acuerdo que marca (SEH! TUVO UN EFECTO BARBARO EN MI: RECUERDO EL SLOGAN PERO NO LA MARCA) me encantaría poder decir: "¿Salimos los cuatro?"
Sin embargo me encontré con estos topicos (Es que hay un pecesito dando vueltas que no es el del anterior post, quien para mas detalles esta tratando de remontar lo irremontable y con el cual salgo el mes que viene... larga historia, pero debo sacrificarme por la causa)

* Conocerse: No es que no me agrade, es que lleva tiempo. Y en mi vida parece que lo del flechazo instantaneo no existe (Me encantaría, pero la realidad dice que no) Asi que me mintieron ¿¡Por que no puedo tener un amor como en la tele!? ¡Nooooooo! Hay que esperar, esperar que me conozca, por que a mi me gusta asi como viene... que creo que es lo que me gusta, y temo que si lo conozco mas, no me guste mas... entonces la pregunta: ¿Que hago? Ademas, me gusta conocerlo.

* La insertidumbre: Nunca se nada. O sea, no se si al otro le pasa algo, si no le pasa nada o si le pasa todo. Me encantaría poder decir que se que le pasa... pero lamentablemente me encuentro con que las personas no dicen exactamente que les pasa, sino que dicen algo a medias que me confunde y me pierde.
Soy directo, soy franco y soy sincero. Quiero creer que nunca digo una cosa por otra... pero parece que los que conozco no son así. En definitiva, a este pecesito, NO SE QUE LE PASA.
Y eso me mata.

* NO-TE-PUEDO-SACAR-DE-MI-CABEZA: Esto raya la obsesión. Y no es para nada sano. Aunque no quiera, se cuela en mi cabeza, por mas que lucho y lucho ahi esta: El pensamiento incomodo y horrible.
Es que no puedo, aunque trato y trato, no sale de mi cabeza: Releeo conversaciones mentales que mantuvimos, invento dialogos, situaciones y en definitiva me siento un idiota.
Que es lo que soy: Un idiota matriculado.
No me gusta. No me gusta, por que me encantaría poder dedicar mi espacio mental a otra cosa, a otros pensamientos, a imaginar y plasmar otros proyectos que ya estan encaminados... pero no. Esta ahi, acechando y saltando.
Y tener un trabajo mecanico no ayuda para nada (¿Pueden creer que lo puedo hacer hasta dormido?)
Eso es lo que no me gusta de que me guste alguien. Que mi ansiedad y mis ganas de cosas nuevas (Toda persona es un mundo y a mi me encanta explorar) trastornen mi vida.
Yo era feliz antes de que me gustara alguien, era feliz conmigo.

¿Saben que es lo mas loco de este pecesito? Que él no sabe estar con él y yo no se estar con otro.
Todavía me llama la atención esta paradoja.

En definitiva aca estoy, delirando a las ocho y cuatro de la mañana, por que este tema me satura y me cansa en demasía. Y quisiera decir que esta todo bien, que de hecho lo está, pero es como que algo falta. Una certeza, un guiño del cosmos de que esto va a terminar bien... o que va a llegar a algun lado... o que no: ¡ALGO! Por que ademas esta el ¿Lo llamo o espero que me llame? Pero le dije que llamaba, y yo siempre cumplo ¿Por que siempre cumplo? ¡Por que detesto cuando no cumplan! ¿Y por que no me voy un poquito al cuerno, que ya estoy cansado de tanto dilema mental? ¡Eso! Cuando me levante me voy a mandar un poquito al cuerno y voy a vivir un dia fuera del tiempo, fuera de todo y mas de mis prisiones mentales. Es que estoy cansado de mi y de pensar y de pensarme...

En fin, terminó el delire. Aprovechen y opinen que siempre es bien recibida.

NOTA: El sabe que me gusta, me lo preguntó y le conteste. El no sabe si le gusto... Lo que pasa es que un "mmmmmm por ahora no" para mi no es un no. Lo leo como un "Estoy intrigado, pero necesito mas información. Hay algo que me llama la atencion" ¿Es hilar demasiado fino eso? Si fuera un No. (punto) No tendria este problema, por que desecharia la situacion (No soy Don Quijote: No peleo contra molinos de viento)

Como gato viejo con ratón joven.

2007-08-18T23:02:00.000-03:00

Vos querias estar conmigo, yo queria estar con alguien. Vos me gustabas y me dije "¿Por que no intentarlo?" Y acepté. Vos me buscaste de nuevo y me encontraste. Me encendiste con muchos besos y caricias, nos perdimos durante un ratito juntos los dos. Nos vimos varias veces y todo iba viento en popa.
Soy arisco por naturaleza, y naturalmente no dejo que nadie se acerque demasiado. Pero me comporte antinaturalmente todo lo que pude. Lo suficiente como para no asustarte, por que eso me pasa, la gente me conoce y se asusta. Pero no queria asustarte, queria que te quedaras, y vos te quedavas. Todo estaba en orden. Hasta empezé a extrañarte.
A los dos dias te llamo y me decis que hasta el mes que viene no me podes ver por una razón sin sentido... Pero me pedis que te siga llamando.
Te llamé, y me sentí forzado. Y los dias despues del llamado pasaron uno tras otro y me senti cada vez con menos deseos de llamarte, y vos no llamaste para recordarme el calor que me hiciste sentir. Ni un simple hola que dijera que todavia respirabas.
Y ahora estoy aca, pensando en si te espero o no... ¿Y sabes con que me encuentro? Con que no siento nada. Nada por vos. Nada de lo que habia empezado a sentir.
Y no me siento mal. En lo mas minimo... y es raro. Pensé que al menos me iba a doler un poquito. Pero no, nada.
Aunque sabia que esto iba a pasar, me conosco demasiado como para hacerme el sota al respecto. Despues de tu respuesta insolita, supe que esto se diluiria, por que soy como un gato. Estoy mientras mi interes se mantenga focalizado, sino me disperso y busco otra cosa. Algo que me maraville. No es dificil mantenerme contento ni centrado, simplemente necesito periodicas caricias... pero no, tu respuesta insolita quebro el estimulo que mantuviste previamente.
Y como no estas, me voy.
Que te vaya bonito, espero que no vuelvas, por que si volves lo unico que vas a coneseguir es que juegue un ratito con vos... como gato viejo con raton joven.

Por que vos no me conoces, pero yo si me conozco... y demasiado bien.

NETNETNETNETNET

2007-08-02T21:47:00.000-03:00

Tengo red de nuevo... es que las cosas cambian, asi que como mis planes asi lo hicieron puse la net de nuevo. Es lindo despues de deslomarse (y esto es literal) darse un gustito.
Gente, en breve comenzaré a pasar por sus respectivos blogs y posteare mas seguido.
Ah! sigo saliendo poco, un poco por falta de ganas y otra por el invierno! Supongo que es una pequeña muerte... lo mejor de todo es que despues viene la primavera, y ahi si: Renazco.
Slds.

rueda

2007-07-22T19:42:00.000-03:00

Estoy encerrado.
si, no salgo, no hablo con nadie, no tengo ganas de ver a nadie.
y eso no es bueno.
Nada bueno, pero no lo puedo evitar. Es mas fuerte que yo.
Y me angustio. Si, por que por un lado quiero salir mas, conocer gente y quien te dice, hasta enamorarme... pero no.
No salgo. Me quedo en casa. Con mi gata.
Un garron importante. Y lo peor es que no se como salir de este encierro.
Tambien aclaremos que estoy mortalmente aburrido, puedo detallar con lujo de detalles como se compone un dia tipico.
Es que todos los dias son iguales, una sucesion de hechos conocidos.
Si, ultimamente mi vida se ha convertido en una rueda sin final, y tener un trabajo mecanico no ayuda. Solo empeora las cosas.
Encima (no puedo creer que diga esto) estoy de vacaciones en la facultad y la extraño.

Por otro lado, al lado mio tengo a "Paula" que habla conCarolina. "Paula" es lesbiana y Carolina tambien. Lo que Carolina no sabe es que a "Paula" le cuelga algo entre sus piernas y no es precisamente un tampon.
Este mundo nunca va a dejar de sorprenderme.

Ciudadano Nocturno

2007-06-28T21:02:00.000-03:00

Desde el lunes comenzé a trabajar en el turno nocturno. Asi que desde el lunes estoy viviendo al reves de la norma. O sea, cuando todos van, yo vuelvo.
Debo decir que siempre me encontre mas a gusto durante la noche, que durante el dia. Mi problema es que me cuesta levantarme, o sea, venia levantandome a las cinco para entrar a trabajar a las siete... pero la realidad es que realmente me despertaba a las once, once y media ¿Ven mi dilema? Bueno, ahora esta solucionado ya que me resulta mucho mas simple levantarme a las cinco y de ahi arrancar el dia (¿O la noche? no se... jaja) no se, es como si mi cuerpo lo supiera mejor que yo... que cuando sale el sol es hora de dormir. Lo que si, estoy medio mareado con los dias... como desorientado, pero supongo que ya me acostumbrare.
Ahora bien, la empresa es grande. Muy. Asi que debo confesar que hay dias que me asusto, me da miedo... es que todos esos pasillos oscuros, el frio silencio que se corta con bisturi solo interrumpido por el zumbido de las maquinas trabajando solas, los vidrios espejados que rodean el edificio... todo eso invita a tener miedito. Igual, pese a estas fantasias automasoquistas, trabajar de noche me gusta.
Parece que definitivamente se estar solo conmigo, y aun no se si eso es una virtud o un defecto...

Diez de doce

2007-06-22T17:21:00.000-03:00

Dos de doce es un excelente numero... o mejor dicho, diez de doce es una mejor acotacion. Es que hoy termina la racha de examenes en la facultad y tuve un promedio de cuatro examenes por semana. Hace tres que vengo rindiendo.
Doce.
Jamas habia tenido tantos examenes juntos... estoy muerto.

Estudio Inherente a un hecho.

2007-06-01T18:47:00.000-03:00

Lo bueno de esto de estar solo, o mejor dicho confirmarlo, es que uno empieza a estudiarla, a ver matices, a ver que cosas le agradan, que cosas no. Se comienza a dejarse llevar por ella, como si de una brisa serena se tratara. Lo primero que pasa es que uno la odia, con toda su alma, y se aferra... se aferra desesperado a lo primero que encuentra, todo en pos de no sentirla. Por que la tristeza que se siente es tan fuerte, tan insoportable que incluso ilusionarse con una mentira alcanza para sentirse contenido... hasta que se cae, la mentira, por que la tristeza dura. Y asi vas, de mentira en mentira, sabiendo que tu mundo se tambalea de un lado al otro, de arriba a abajo sin ningun tipo de coordinacion. Por que, ademas, el tiempo no se detiene, entonces estas en medio de una botella llena de vino de la peor calidad, llevada por un borracho que se mueve de aca para alla, golpeandote contra todo pero siempre tratando de seguir con eso que construiste de manera casi inconciente, pero que en definitiva es lo que te mantiene a flote.
Entonces ahi estas, golpeado, aturdido, desolado y trabajando, estudiando, asistiendo a compromisos, pagando cuentas y finalmente: Triste.
Todo eso te hace pensar ¿Viste? te preguntas "¿Por que a mi?" "¿Esto termina?" "¿Tanto me equivoque?" todo de un tinte muy tanguistico, por que sabes; bah! no sabes, tenes la certeza de que tu vida fue, es y será una miseria y no hay fuerza en el mundo que no te convenza que dios es un nene de cinco años jugando con su mascota nueva, o sea: Vos.
Todo eso te pasa hasta que te pasa como a mi que de repente empezar a ver esa soledad de otra manera, ya no como la carcel que pensabas que era, no, sino como lo que es: Estar solo para ser y hacer lo que acompañado no podrias.
En otras palabras, estar solo es ser libre. Libre para elegir y disfrutar.
Y cuando uno esta educado, acostumbrado y dormido en el slogan de "No disfrutaras, no desearas, no poseeras ni haras nada" esa libertad asusta.
Y si, ahora estoy asustado, bastante, pero con una sonrisa. Ah! la tristeza va y viene, aun no se por que, pero sigo investigando... tal vez sea algun tipo de duelo.

Hoy no.

2007-05-28T16:54:00.000-03:00

Hace frio. Es lunes y el fin de semana no fue idilico... de hecho, hace varios meses que no tengo un fin de semana idilico. Hoy no me sale ser positivo, hoy no puedo ponerle una sonrisa al mundo. Tampoco es que este de mal humor o algo por el estilo, es que simplemente hoy no me sale reirme. Hoy simplemente estoy.
¿Como estoy? Mirandome. Buscandome y tratando de encontrarme.
Hoy es un dia en que la soledad pesa, donde miro el cielo gris y solo quiero llorar ¿Por que? Por que me siento solo. En el post anterior (disculpen, no hay link por que no tengo ganas de crearlo: usen el scroll y seguro llegan) comente muy por arriba lo que me venia pasando, eso de que estaba solo y esas yerbas. Bueno, hoy es un dia en el cual la soledad pesa. Mucho.
Lo feo de darse cuenta de que uno estuvo solo mucho tiempo es que uno ya no tiene nada a lo que aferrarse para creer que no lo esta, por que las ilusiones se cayeron y ciertamente no vuelven. Y cuando no queda ni la ilusion de lo que se pensaba que se tenia o se queria tener uno se encuentra no vacio, sino con muchas piezas de un rompecabezas del cual no queria anoticiarse y con una tristeza que no mata, no paraliza pero que cuesta sobrellevar. Y cuando cae, lo hace con toda la fuerza que puede reunir.
Y ahi estoy yo, estoicamente soportando esta tristeza mientras sigo con mi trabajo, mis estudios y alguna que otra cosa. Me concentro en hacer lo que siempre hice: Seguir adelante. Solo.
Y ya estoy cansado de eso... es que veo para atras y observo todo lo que hice solo, que pienso que estaria bueno hacer algo acompañado para variar.
Supongo que ya se dara no?

Novedades.

2007-05-23T17:56:00.000-03:00

Rain busca apartamento.
Bah! apartamento no, pension, ya que Rain cuenta con un excelente y estable trabajo, con dinero en el bolsillo y con unas ganas que lo abruman peeeeeeeeeeeeeeeeeero (por que siempre hay un maldito "pero") no posee garantia.
La garantia que tenia fenecio en manos de un embargo no declarado por padres de Rain.
Rain se desespero y dijo basta.
Ahora Rain ve como es todo y se cayo la ilusion que mantenia. Rain se vio solo, solo, solo y mas solo. Bah! como siempre estuvo pero sin la esperanza de que fueran a cambiar. Ayer le dolia, hoy esta feliz.
A proposito, Rain decidio que nueve años de amistad valian mas que una mentira asi que perdono a su amigo, y la charla que ambos mantuvieron sobre su actual situacion es lo que motiva la sonrisa de Rain.
Rain sabe que es el unico sosten de su mundo, que si se cae no hay nadie que lo sostenga pero sabe a su vez que eso hace que todo lo que que consiga será suyo y de nadie mas.
Rain estuvo dolorido, bastante, pero ahora esta bien y volvio a sonreir y, como siempre, se dispone a seguir.

Es tragico pero no entiendo!

2007-04-11T17:46:00.000-03:00

Despues les cuento a quien conoci, o mejor dicho empece a conocer, pero quiero que haya algo mas claro como para traducirlo en palabras, por el momento dire que estamos conversando.

Bueno, se que es tragico lo que voy a decir, se murieron dos personas y no quiero reirme de eso... de hecho todo lo contrario.
Como sabran, hay muchas cosas que no entiendo pero esta me dejo pensando. Creo que todos leyeron la noticia del choque de un camion doble acoplado con un tren en Hurlingham. Bueno, no entiendo como el conductor pudo cruzarse con la barrera baja! quiero decir, no es un Ford K que - aunque no está bien - tiene mas posibilidades de no terminar siendo chapita de cerveza en las manos de un tren: ES UN DOBLE ACOPLADO!!!!! O sea, que tenia el conductor en la cabeza? Sabia que tenia un acoplado atras o se lo pusieron sin que se diera cuenta?
Lo que sea que tuviera en la cabeza se fue con la vida de dos hombres...

Vivo en Hurlingham, cerca de la estacion del hecho y aparte de la duda que me sembro esta situacion, me queda la imagen de las calles llenas de lo que creo era azucar.
Slds.

2007-03-30T17:04:00.000-03:00

Queria escribir pero no pude, me entretuve conociendo a alguien.

El luto del final

2007-03-19T17:44:00.000-03:00

"Decime por que. Quiero saberlo, es algo que necesito para irme en paz... no, mejor dejalo así por que no te voy a creer. Nunca mas.
No fue una mentira de esas que se dicen de apuro ni aquellas que estan forzadas por la necesidad, no, no es de esas mentiras que uno podria llegar a entender y hasta dejar pasar: Esta fue premeditada hasta el hartazgo y llevada a cabo con la mas fria de las intenciones. En esta mentira te esmeraste y montaste - ademas de las palabras - un circo privado donde me disfrazaste de payaso. Definitivamente me viste la cara de estupido es dia ¿No?
Pero yo soy forro una vez.
Eramos los mejores amigos. Nos confiamos infinidad de cosas. Nadie me conoces como vos (Lo cual hace mas inentendible la mentira) Nadie me entiende como vos ni me baja de las nubes y de mis enojos como vos. Yo hoy, ahora no puedo decir lo mismo. Yo ya no se si te conozco.
Se que nos perdimos dos años de la vida del otro por distintas circunstancias, pero cuando llamaste alli estuve. Y nos pusimos al dia, tan al dia que una noche no nos alcanzó... y fui sincero, sincero como antes por que eras vos: No habia nada que temer. Eras el mismo.
Sin embargo, me mentiste estupidamente ¿Eras el mismo?
Lo siento, pero hoy, ahora perdiste el derecho a decirme Amigo desde el mismo instante en que la mentira salió de tu boca.
Estoy dolido pero rescato lo mejor y sigo adelante mientras pienso que hacer con vos... si es que decido hacer algo."

Este es el cuerpo de un mail que en algun momento pienso mandar. Pero duele ¿Saben? es que es/era mi mejor amigo y me mintió gratuitamente, una mentira fea y baja (bah! como todas) Y yo soy alergico a las mentiras.
Supongo que cuando algo se termina se termina y solo queda el dolor de la partida no? Tal vez este dolor solo sea el luto del final y nada mas...

Inscripción.

2007-02-15T20:30:00.000-03:00

feliz feliz feliz! seeeeeeeeeeeeeh! me costo, mucho mas que mucho: iba y venia, cuando me queria acercar me perdia por un par de cuadras, me olvidaba los papeles o me equivocaba de linea del subte.

Eso en mi mundo se llama Miedo Atroz con tintes de Pánico.

Y eso es bueno. Muy bueno.

Por que la inscripción y posterior cursada de la carrera va en serio y no es un delirio.

Viva yo y mi reencuentro con los claustros!

Parada de Planta I

2007-02-12T21:14:00.000-03:00

Parada de planta en el trabajo, vacaiones en semana santa y un teclado libre producen esto: Un menjunge de ideas que no quise ni quiero corregir.

Que es lo que estas mirando? que es eso que no podes decir pero que observas en tantos otros? como es que tu mirada se pierde en lo que el mundo tarda en dar una giro... por que las cosas no son jamas lo que parecen, el miedo y el desamparo lleva a todos a ser distintos de lo que en realidad muestra su reflejo ¿Por que los cristales que nos inundan llegan a cegarnos y no a maravillarnos? ¿Por que es uno el que no puede encontrar mas de lo que en realidad busca? Por que ni siquiera sabe donde buscar, por que el mundo gira y gira en un tiempo presente que es eterno, no hay presente, no hay futuro ni pasado... solo hay. Y no sabemos conformarnos, no sabemos decirnos esto es y ya. No, siempre buscamos lo que esta detras de lo que vamos a buscar, por que no se como empezar a decir que es lo que quiero si no se lo que tengo delante es lo que deseo... asi de confuso, pero habia alguien que ahora se escapa y no recuerdo quien que no se detenia a mirar ni a oler ni a sentir, sino que dejaba que su ser se pose mas alla de todo ¿Era yo? no creo, no... no creo que fuera yo por que se que cuando lo vi quise decirlo pero me falto el coraje, ese que siempre se me escapa cuando las cosas han de decirse, ese que a veces confundo con el enojo. Porque me olvido como se olvido la vida de que cada cosa tiene su tiempo y que cada tiempo posee a sus cosas, por eso cuando era mas chico, habia algo llamado primavera y otoño: No recuerdo cual fue mi ultimo otoño y su consecuente primavera. Ahora solo me vienen eternos veranos y aun mas largos inviernos, y a veces se me mezclan como dos nenes que juegan entre mis piernas y no se que hacer, solo se que estoy aca pero quiero estar alla, y que cuando llegué me volví a ir, y no se, no se... me pierdo y me pierdo de vuelta y veo. Veo que nadie escucha a nadie, que todos hablan al mismo tiempo, que me voy volviendo mudo por que no quiero graznar, quiero hablar y en medio del ruido de las palabras va quedando cada vez menos que decir, y yo, que no quiero hablar; pero me hago mudo por fuera: entonces por dentro hablo, hablo cada vez mas conmigo, y entiendo cosas que pase por alto, como por ejemplo que la gente es ciega y sorda, que no ven mas alla de ellos y que no ollen mas alla de ellos, que una conversacion gira entorno a ellos y que nada mas que ellos pueden hablar de cualquier tema que obviamente los incluya a ellos... y yo, quedandome mas y mas mudo.Y no se, no se como seguir y siquiera si tengo que hacerlo, no se si enojarme y reaccionar, o reaccionar sin enojo por que el enojo es un motor de tres pasos, por que se acaba como vino y te deja tirado en cuanto necesitas hablar con verdad pero no tenes verdad solo impulso y convertis mentiras en verdad tan rapido como aire en vida y te escudas y con el tiempo ese que maldecis por pasar lento o rapido todo se transforma en verdad entonces cuando hablaste de las vacas verdes que vuelan tantas veces te convences, y sabes que hay una especie que denominas vaca y que ademas de poseer un verde pelaje vuela, sin alas, por que donde se vio una vaca con alas? y asi se sigue este menjunje de cosas que van, vienen y vendran. Y aprendes de manera final que todo, aboslutamente todo pasa... Vos incluido.

El poder de la intencion.

2007-02-10T20:58:00.000-03:00

Esto es corto, paso hace unos dias.
La cosa es asi: Nos conocimos por chat, luego pasamos a hablar por telefono y siempre que concertamos una cita algo pasaba. Hasta el martes.
Ibamos a ir al cine, a ver una pelicula que era mas una excusa que otra cosa. O sea, hace mas de dos meses que venimos hablando y al menos yo deseaba que nos veamos.
Faltaban tres horas para el suceso, yo saldria de mi laburo y nos veriamos. Hasta ahi todo bien, como en carro.
Hasta que sono el cel.
Era un mensaje de texto que decia "Me voy al campo, despues te cuento. Besos"
Me quede sorprendido y respondi "Ok, pasala lindo" lo envie y acto seguido pensé "PASALA LINDO!? NO, NO LA PASES LINDO: OJALA SE TE LLUEVA TODO, QUE EL CIELO SE TE CAIGA ENCIMA Y EL INVIERNO SE INSTALE"
Si, bueno, no se por que me puse furioso. Decidi no hablarle mas, hasta que ayer por error llamé. O no tan por error...

- Hola! che! esta noch...
- Eh? que haces? esta noche que?
- Disculpa me confundi
- Que tarado.
- Si, un tarado total, pero volviste del campo ¿Como te fue?
- Callate, fue un desastre, me llovio todo... hasta granizo calló.

El poder de la intención que le dicen no? ¿Alguna opiñon?

La prueba ultima de un año duro

2007-01-04T19:27:00.000-03:00

El año pasado fue duro, durisimo. Aprendi cosas a los golpes, la vida no me dio respiro y me pidio cada vez mas de mi. Me pidio aunque yo no quisiera darlo. En ciertos puntos reclamó acciones que tal vez por miedo o vagancia no queria emprender, pero que eran insostenibles.
En este particular año conoci cosas sobre mi que por un motivo u otro tenia guardadas, tapadas o vedadas.
Fue un año de cambio.
Un año que se sintio como una inmensa e intensa prueba, donde cada cosa me costaba mucho, cada accion tenia su consecuencia. Aprendi que todo tiene un precio y que no se puede tenerlo todo sin dar algo a cambio, por que quererlo todo lleva a no tener nada. A no ser nada. En este año me descubri como nunca antes, en este año se dieron cosas importantes que ya ire contando, cosas que aun estan decantando y que es dificil asimilar, mas que nada por lo nuevo y el miedo que eso conlleva. Fue una sucesion de pruebas, dia tras dias, mes tras mes. Y pense que el 31 se terminaba eso. Sin embargo me siguio probando...
... y lo hizo hasta el ultimo minuto.
Es que luego de 24 años, faltando diez minutos para las doce, y por vez primera le puse los puntos a mi hermana mayor. Sin lamentaciones, sin reparos y sin agresion. Simplemente un "No" Tranquilo, sin puntos suspensivos ni comas, sin peros ni retruques. Sin lamentaciones ni culpa, sin dolor ni aclaraciones posteriores. Recuerdo que mientras lo decia no podia entender por que me sentia tan tranquilo.
Y cuando dieron las doce y todos brindamos felices de recibir el nuevo año, entendi. Entendi que esa fue la prueba ultima de un año duro. Y la superé toda(s)

Navidad II

2006-12-27T20:15:00.000-03:00

Hurlingham estallaba de gente. Su avenida principal cortada por una fauna que nunca se mezcla salvo para fechas comunes como Navidad, Año Nuevo y cuando gana boca. Habia de todo y para todos los gustos.
Eran las 5 AM y nosotros viendo que nuestro reducto al cual siempre vamos a caer, lugar donde el dueño nos ofrecio una cama para que nos quedemos a dormir si queriamos, estaba cerrado decidimos meternos en la jungla de gorritos rojos en la busqueda de un bar con una mesa libre. Despues de mucho caminar (unos diez metros) compramos mesa y nos quedamos viendo a la gente desfilar.
Hurlingham es un pueblo relativamente chico: Es mas amigos mios son/fueron amigos de otros amigos mios que a su vez salen/salian con mi vecino que es en realidad el tio de una prima de una amiga lejana que conoci en cordoba cuando vacacionaba pero que me la encontré en Paseo Florido al regresar comprando ropa a una vecina de un conocido que fue compañero del colegio. Bueno, me perdí entre tanto conocido de conocido, la cosa es que no es poco casual que se conoscan mas o menos todos.
Pedimos una cerveza. Fria. Sidra ya habiamos tomado y hacia calor. Ahi extrañe mi barcito: Detesto tomar en vasos de plástico, pero era navidad y no me sentía de animos para pelear por un vaso decente. Lo deje pasar. Entre temas varios nos quedamos mirandonos todos. La sensación era general.
"¿No es una Navidad tranquila esta? Como que le falta... no se... punch" Exclamó.
Todos asentimos, no habia efectivamente el mismo clima que el año anterior. No se por que... en fin, la cosa paso y despues de un rato de divagar sobre la Navidad, Año Nuevo, vacaciones y temas de lo mas variado cada uno volvio a su casa. A descansar el sueño de los justos.
Y Hurlingham tiene ese "no se que" que lo hace especial, por que a SU Navidad no le falto punch: Al otro dia me enteré que en la plaza se agarraron los de Morris con los de Villa Club (antagonismo de aquellos en mi bello y verde pueblo)
En fin, sigo pensando que a mi navidad si le falto punch... tal vez me este convirtiendo en un grinch mas...

Navidad I

2006-12-22T17:15:00.000-03:00

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!!!!!

Es que soy colgado, y se que hasta que no instalen la net en casa no voy a postear, asi que saludo ahora.
A todos, mis mejores deseos.

[Inserte Titulo]

2006-12-07T21:13:00.000-03:00

Un maremoto, mi vida es un maremoto. Yo camino y las cosas pasan, ya no se si clasificarlas en buenas o malas, simplemente pasan y yo tengo que lidiar con ello. Son sucesos, que a veces hacen que quiera salir de la cama, saltando y cantando y otras no me sacan ni con cuatro gruas juntas... pero salgo, es lo bueno de tener laburo: Tengo que salir, si no lo hago, no como: Matematica simple.
Por otro lado, a veces me siento desarmado... o mejor dicho, vengo armadito, pasa algo y me encuentro recogiendo pedazos de mi. Y me enojo. Me enojo por que se que me desarmo ante lo que quiero, pero como no me gusta esperar, corro y me pierdo del camino viendo la meta, y me caigo por que no veo el camino, que tiene sus pocitos y entonces me tengo que levantar y volver a empezar prometiendo que nunca mas volvere a correr, pero como soy debil conmigo vuelvo a correr, y de nuevo a empezar. Entonces me enojo.
Y me choca, me choca estar enojado. Por que viene de arrastre la cosa, entonces me doy cuenta de que nunca me enoje en mi vida - ojo, me moleste muchas veces, pero furioso o enojado jamas - y ultimamente estoy muy quejoso: Me choca todo.
Pero lo que mas me molesta es no poder escribir. Si alguien pudiera sacar todas las cosas que tengo para decir y las escribiera cual dictado, yo seria feliz.
Pero no salen, no se por que. Simplemente se atascan en la punta de mis dedos y se niegan compulsivamente a salir.
Y yo, aca, medio loco y sumamente ansioso preguntandome "¿Por que quiero lo que quiero? y es mas ¿Por que lo quiero YA?" no se...
Asi que aca estamos, despues de una semana agotadora, preparandome para salir a despejarme o a estrolarme, por que hoy me siento como si me fuera a mandar una gran cagada, y como me conozco y hace un tiempito me mande un moco importante, temo por mi. Por que se que vivo al limite. Espero ser conciente. Por las dudas, no bebere... pero como decia, llevo hoy mi primera clase de tango a cuestas. Todo un descubrimiento. Debo reincidir...
En fin, estoy asi... que estoy, que no estoy, que voy, que vengo, que me encuentro, que me pierdo... no se... alguna sugerencia?

El champagne con el tequila no se mezclan.

2006-11-06T19:24:00.000-03:00

El viernes finalmente salí. Estaba en un aislamiento forzado. Forzado por mi. Es que despues de meses y meses donde amistades pusieron el hombro a mis salidas decidí que basta, que ahora que trabajaba podia estar un mes sin salir hasta que yo le costeara las salidas a yo.
El viernes fue el dia en que mi veda termino, y si bien sali extenuadisimo del laburo (no habia mucho para hacer, lo que hace que uno se canse mas) y trate de pasar infructuosamente la salida al sabado tuve que salir ("Me imagino que hoy salis ¿No?" viniendo de tu mejor amigo, el cual te viene diciendo "El viernes la rompemos" desde el lunes anterior, no se discute) Asi que sali nomas... con mi cansancio a cuestas.
Nos juntamos en la casa de un amigo. Donde mas alla de la alegria del reencuentro todos acordaron en lo estupido de mi decisión y dejaron en claro que no tolerarian semejante idiotez de nuevo. Y yo con ellos no discuto, me da miedo cuando tienen razon.
En fin, el tema es que me preguntaron que queria tomar, y juro que dije agua, pero llego una bebida muy fria con burbujas (de el tipo que solo hay que tomar muy fria) Champagne... y no me pude resistir. Asi que tome... mas que mucho. Y el tema con las burbujas es que me potencian, no se, se me suben enseguida a las neuronas.
No queria tomar mas, la idea era no hacerlo. Peeeeeeero - como siempre: Hay un pero - llego el tequila, mi perdición por donde se la mire. Y con el, la competencia.
Y tome.
Y me maree.
Y me puse de mal humor.
Es que el cansancio que traia a cuestas decidió hacer acto de precencia junto con un maldito mareo que no se iba, y la noche recien empèzaba.
Como sea, tome agua, mucha y ams que mucha. Así que promediando la noche el mareo se fue, pero el cansancio y el malhumor quedaron.
No fue mi mejor salida, pero si fue bueno ver a todos los que queria ver. Eso lo rescato... ademas aprendí algo: El champagne con el tequila no se mezclan. Eso... me lo enseño la resaca del día siguiente.

Novedades

2006-11-01T19:12:00.000-03:00

Cansado, ese es mi estado. Cansado pero feliz, asi se llena la parte donde explico como me siento ahora que nuevamente pertenesco al indice de ocupados. Y no voy a entrar en mas detalles.
Por lo pronto me encuentro peleando con varios temillas, a saber:

Indecisión: Veamos, me buscaste, me hice el tonto, me seguiste buscando y finalmente me encontraste ¿¡y ahora desapareces!? Hacenos un favor y mentime que me gusta, así no me haces perder mas el tiempo ¿Ok?

Tolerancia: Todos los que me conocen saben que soy alergico: No soporto la estupidez. Me cuesta horrores ser cordial, ameno, agradable, simpatico y por sobre todo mantener mi mente bajo control para que no salga una tropilla de sarcasmos, indirectas, cinismos e ironias cada vez que me topo con un idiota de esta clase. Bueh! el tema es que el que me enseña es de este tipo de personas, así que sepanlo: Estoy pagando mi karma con el. Solo quiero decir algo: NENE! LAS COSAS SE HACEN DE UNA MANERA: BIEN; Y ADEMAS: SI POR QUE NO TENES GANAS DE HACERLO, ME LARGAS SOLO EN ALGO EN LO QUE TE DIJE - Y TE RECALQUE - QUE NO ME SENTIA SEGURO COMO PARA REALIZARLO Y VOY Y ME EQUIVOCO, HACETE CARGO Y NO DIGAS FRENTE A TODOS QUE TE TENIA QUE ESPERAR CON CARA DE TERNERO DEGOLLADO, POR QUE JURO QUE LA PROXIMA VEZ TE SURTO POR MENTIROSO Y CAGON.
En fin, gracias.

Maletas van, maletas vienen: Es así, rain tomará sus petates, su gata (que está cada día mas bonita Josie) y nuevamente partira, pero esta vez con rumbo a capital... queria dar la noticia el 18 de octubre, dia en el que este blog cumplio un año, pero no se pudo. Asi que la doy ahora.

Buena semana para todos, y espero escribir pronto!

COOOOOLGADO!!!!!!

2006-10-11T22:51:00.000-03:00

ME COLGUE! y recien me di cuenta! Ayer hice un recorrido por los blogs y no lo vi. Lo pase de largo...

Marce ¡Gracias infinitas! Los veinticuatro siguen siendo geniales, cada dia una sorpresa y este regalo simplemente me ENCANTO!
Aprovecho la oportunidad para pedir autorización oficial para publicar las aventuras de Trixie Lou, lejos mi crónica favorita de esta autora que de veras se zarpa (y posiblemente luego podria hacer una selección de mis favoritos... aunque espero que no incomode)

VO

2006-10-10T18:26:00.000-03:00

La intencion de compra es eso que un vendedor nota cuando estas interesado en sus productos. Generalmente, se piensa que algo de todo lo que preguntas vas a comprar sino todo. Mas si te ven muy interesados.
La cosa viene así: Me gustan los perfumes (Kenso es el básico) y una vez entre en un local a preguntar por un perfume importado que me interesaba adquirir, cabe aclarar que recien salía del trabajo y era un viernes de una semana agotadora (Imaginen mi cara y mi ropa despues de nueve horas de trabajo) La cuestion es que se dio está conversación entre el vendedor y yo:

Rain: Hola ¿Tenes el Issey Miyake?
VendedorObtuso: Mira que es importado.
R: ...
VO: Es mas caro que los nacionales... Tal vez quieras probar uno nacional...
R: (Con una sonrisita segura) ¿Lo tenes? La plata no es drama.
VO: (Con una subita sonrisa) Si... seguime por aca, aca lo tenes.
R: (mientras me lo pruebo como se debe, o sea: descartando la tirita que te dan y probandolo sobre la piel, amen de dejar que se airee un poco antes de sentirlo) Excelente ¿Y el de Armani? No me acuerdo como se llamaba, pero tenia un aroma así como a madera con mezcla de citricos...
VO: (Con cara pensativa) Ahhh buscas amaderados... ehhh no se si tengo el de Armani, pero ¿Que te parece este nuevo de Givenchy?
R: (Quien no hace notar que el VO no contestó su pregunta) ¿A ver?
VO: (Contento entrega nueva fragancia a Rain quien se lo prueba inmediatamente)

Así durante unos veinte o treinta minutos mas o menos, hasta que decidí que era hora de dar el golpe de gracia.

R: ¿Sabes que? Me interesan este, este, este, este y este. Decime ¿Aceptas tarjeta de crédito?
VO: (Mas que muy contento) ¡Si!
R: (Saca la billetera, la abre, la mira y poñe gesto ceñudo) ¡Dios! Me la olvidé en casa... ¿Hasta que hora tenes abierto? Por que la voy a buscar y vuelvo, vivo aca nomás...
VO: (Aun con su sonrisa) Hasta las ocho y media (NOTA: Eran las seis y media)
R: Bárbaro, ya vengo.

Y así me fui, camine un par de cuadras hasta otra perfumeria y me compré el perfume que quería ¿El vendedor? no se la verdad, tal vez me espero, pero lo que es yo; no vuelvo a pisar ese local hasta que lo conviertan en un maxi kiosco.

Axioma.

2006-10-09T18:47:00.000-03:00

"Nunca hagas a los demas lo que no quieres que te hagan a ti mismo"

Ese es un axioma universal. Hasta aca todo bien, pero me surge una pregunta: ¿Que pasa cuando a uno le hacen eso que uno no hace por que no quiere que otros se lo hagan? En otras palabras: ¿Ahora que el hecho ocurrio - no importa cual, no voy a entrar en detalles - que se hace?

[Inserte titulo]

2006-10-06T20:12:00.000-03:00

Es dificil ponerle titulo che! bueno, aca estamos. Viernes. Ahora recuerdo por que eran gloriosos! jejeje el tema es así: Hoy termine mi primera semana laboral. Y es gratificante. Pese a que me duelen las piernas un poquito, a que aun me estoy acostumbrando al ritmo y demas cosillas, no puedo sacarme la sonrisa de la boca.
Ahora, con nuevo empleo, hay un monton de cosas y proyectos que se reactivan, entre ellas poner banda ancha en casa, asi que hasta entonces trataré de escribir algo todos los viernes. Pero no prometo nada.
En fin, el trabajo es bueno. Un poco extenuante, pero a nivel fisico, no tanto mental, cosa que me agrada - en los anteriores, llegaba el viernes y yo volvia a casa con las neuronas en las manos.
Esto llego hoy al mail del laburo, y me parece copado compartirlo, presten atención por que lleva a la reflexion:

LA FÁBULA DEL BOLUDO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas sedivertian con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia,que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.Diariamente algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 40 reales y otra de menor tamaño, pero de 200 reales.Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan boludo,vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

- La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es.
- La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos boludos de la historia?
- La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Pero la conclusión más interesante es: podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo."El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo, delante de un boludo que aparenta ser inteligente"

Saludos

¿Y el cerdo como hace?

2006-09-30T14:24:00.000-03:00

El gato maulla, el perro ladra, el caballo relincha, la gallina cacarea, la vaca muje, el ganzo grasna etc...

Hasta aca todo bien, o sea, todos los animalitos tienen una forma de mencionar sus "ruiditos" que suena mas o menos poeticos ¿Pero el chancho? ¿Como hace el chancho? ¿Puede ser que nadie sepa como hace el chancho? ¿Por que?

Así que hago un llamado a la solidaridad para que algun alma caritativa e instruida me indique finalmente como se llama el ruido que hace el cerdo... es un dilema que, juro, no me deja dormir (Es que sin laburo y sin estudios SI que tenia tiempo libre)

Año nuevo, Vida nueva

2006-09-29T23:15:00.000-03:00

Si, se que es un cliche, pero nada mejor aplica a este momento. Sinceramente tengo varias cosas escritas en mi PC pero la vagancia y un ritmo intenso me impiden traerlo y publicarlo como corresponde, sin embargo eso esta a punto de cambiar.
Hace dos semanas que llevo mis maravillosos 24 años a cuestas, y aun a riesgo de precipitarme, debo decir que no me decepcionan... es que entre aventuras varias, el mayor regalo de cumpleaños es que el lunes proximo me reincorporo al mundo laboral. Si, finalmente empiezo a trabajar (y a facturar jeje)
Despues de un parate importante de seis eternos e introspectivos meses encontré el trabajo para mi y que por suerte me permite poner en marcha un monton de proyectos que por su costo estaban en stand by a la espera de financiación.
Soy de las personas que piensan que todo se da por y para algo, y creo que el no tener trabajo en este tiempo me ayudo a ver un monton de cuestiones que eran tapados por la rutina del 9/17 que venia llevando, asi que pese a las vicisitudes que pudieron haberse dado no puedo estar menos que agradecido por que es gracias a ellas que creo ser una mejor persona. Ahora puedo decir que me siento mas entero que nunca y que si bien se que aun me falta, tambien tengo presente que estoy encaminado.
En fin: Bien por mi!

Feliz cumpleaños a mi!!!!!!!

2006-09-14T18:44:00.000-03:00

24 años wow. Por mas que suene trillado, como pasa el tiempo. Debo decir que los espere por mucho tiempo, eran como la meca, por algo que no puedo explicar este cumpleaños tiene un sabor especial, como que de aqui en adelante las cosas van a estar mas que mejor.
No se que mas poner salvo nuevamente wow.
Estoy feliz.

¡Oh! ¡Mira vos!

2006-09-05T11:29:00.000-03:00

wow... nueve días mas y entro en los 24. Simplemente wow.

A Gudavi - No devolver

2006-08-29T19:23:00.000-03:00

Hay una anecdota entre mi hermana menor y yo que aun sigue persiguiendome. No fue de malo ni mucho menos, pero digamos que me ganaron los celos...
La cosa es así: Ella y yo nos llevamos diez años de diferencia. Y cuando nació, digamos que me atacaron unos fuertes celos, inconcientes y galopantes. En fin, no se si todo el mundo esta familiarizado con Garfield, el pequeño gato naranja con el Ego mas grande que se pueda ver en el mundo de las caricaturas, arisco y particular como solo el mismo puede serlo. Resulta que este minino tiene una contrapartida en Nerman, un pequeño gatito gris que es todo lo contrario: O sea, es taaaaan dulce y hermoso que da diabetes simplemente con acariciarlo. En fin, suele suceder que en las tiras que comparten Nerman termina envuelto y estampado con un sello que dice "A Gudavi - No Devolver"
Con mi hermana me paso algo similar.

No voy a entrar en detalles, pero mi pequeña hermana termino atada cual indiecito y colgada de la reja de adelante de mi casa a la espera del sello postal por dos horas mas o menos. La rescato un vecino que me dijo "¡Che! tu hermana esta colgada" a lo cual respondi "¡Cierto! ¡Me habia olvidado!"
No es algo de lo que me sienta orgulloso. Aun cuando mi hermana lo recuerda y se rie cada vez que lo cuenta, yo sigo queriendo que la tierra me trague.

Silencio

2006-08-29T18:58:00.000-03:00

Silencio.
Eso viene pasando desde hace un tiempo. Es como que las palabras no salian. Incluso si me obligaba a sentarme frente a la maquina y tipear pequeñisimos intentos de ideas. Pero creo fervientemente que si uno se fuerza a hacer las cosas, estas salen mal. Creo que hay que dejarse y dejar fluir las cosas. Eso es algo que aprendi en estos tiempos y por el momento viene funcionando.
Creo que necesitaba estar un poco en silencio, simplemente disfrutando lo que estaba y esta pasando. Sin ponerle palabras, simplemente dejando que las cosas sean como son y nada mas.
Ahora veamos como estan las cosas:
Me mudé hace casi dos meses a la casa de mamá, y por suerte - y en contra de mis miedos - las cosas marchan bien, mas que bien. Hay nuevos codigos que respetar, nuevas pautas y limites precisos que no estan siendo trascendidos. Así que vamos bien en eso... o casi, por que tengo fuertes encontronazos con la pequeña de la familia que con sus catorce años recien estrenados y sus hormonas en ebullición, tiene la capacidad de sacarme de quicio con una simple palabra, asi que heme ahi, repitiendo como mantra "No te metas, no te metas" pero es complicado de llevarlo a la practica. (La historia con mi hermana es bastante peculiar)
Estoy haciendo un curso de Ceremonial y Protocolo. Ya que no puedo empezar la facu hasta el año que viene, hagamos algo, como para no aburrirnos. Es muy comico. Todos los codigos que existen y que uno desconoce. Por lo pronto me enseñaron a vestirme jejeje... aunque sali de ahi diciendome "Necesito rearmar mi guardarropa" Dios, necesito trabajo! Lo cual es un tema para otro post...
Tambien, y en vistas de todo el tiempo libre que tengo, comenzé a practicar Yoga: Un gran desperezo, eso lo resume todo. Dos veces por semana voy a estirarme, estirarme y estirarme. Un placer, lo recomiendo.
Y no se que mas decir, solo esto: Estar en casa se resume en "Vuelvo tarde" por que desde que me mude, son pocas las ocaciones en las que estoy en casa... ¿Por que? Aun no lo puedo responder.

Duelo

2006-07-04T11:44:00.000-03:00

Esperaba redactar este post antes del hecho. sin embargo, por falta de tiempo y exceso de ocupaciones me veo obligado a realizarlo cuando ya esta todo consumado. ¿Que es lo que llevó tantos preparativos y está todo ya consumado? Una mudanza. La mia. Me he mudado nuevamente, y les digo a todos que es la cosa mas insalubre existente en el planeta tierra. Como se oye, volvi a la casa familiar. ¿Motivos? Los pies en la tierra y nuevos proyectos.
A las 19.23 del Sabado cerre la puerta del departamento, agarre mi bolso y volvi a mi viejo/nuevo hogar, despues de haber despachado muebles, recuerdos y Gata. Fue en ese ultimo click de las llaves girando en la cerradura que mi corazón sintió lo que mi mente decia.
Y ahora estoy.
Creo que la palabra es Duelo ¿No?

Libertad de Expresion.

2006-06-18T19:33:00.000-03:00

Terminemos con lo anterior, sinceramente, hace un buen tiempo que vengo escapandole a las letras, mas por vagancia y falta de ideas que por otra cosa; entre las cosas que me sucedieron en este tiempo esta, si, la finalizacion de una amistad. No voy a dar explicaciones, por que solo conciernen a las dos personas involucradas y a nadie mas. Simplemente digamos que se termino justamente el amor. Pueden entender esto como lo deseen, no importa. De un tiempo a esta parte se dijeron una barrabasada de cosas, un monton de supocisiones y se sacaron un monton de conclusiones apoyadas justamente en dichas supocisiones sin embargo, los que me importan siguen a mi lado y yo al suyo. No tengo intencion de poner a debate lo ocurrido, por que lo que sucedio justamente solo nos compete a esta persona y a mi, y eso no esta abierto a debate.
Por otro lado, si cuando escribo algo, alguien se siente tocado, herido, lastimado, ofendido o simplemente identificado no es mi tema. Yo escribo, lo que ustedes hagan con ello escapa de mi. Pueden pensar lo que quieran, cada uno es libre de tener su opinion y de comentarla, por algo estan abiertos los comentarios a cada uno de los post que escribo. Y si sinceramente no les agrada, tambien son libres de no hacerlo. Nadie obliga a nadie a entrar en este blog y a leerlo. No tengo nada que ocultar.
Bien, terminado este tema pasemos a otros temas.
Despues de un cachetazo dado a tiempo por una amiga de esas que uno no espera, comenze a moverme... y como. Cambiaron muchas cosas en especial mi manera de ver al mundo. De aqui para adelante, todo es positivo. Y espero encontrar en el futuro las palabras para poder explayarme.
A los que pasan, gracias por hacerlo. Nos veremos en sus respectivos blogs.

¿Come hombres?

2006-05-04T14:46:00.000-03:00

Ella se levanta temprano, y lo primero que hace es encender su PC, iniciar el msn y ver quien se encuentra disponible. Automáticamente, modifica su estado a “No Disponible” para que nadie la perturbe mientras desayuna y charla con conocidos sobre distintos tópicos. Un rato antes de partir hacia su trabajo se dirige a su guardarropa y escoge un conjunto que resalte sus dotes: Un pantalón de tela negro y una camisa roja con amplio escote que haga juego con su pelo tenido de un rojo furioso y una lencería de encaje negro comprada anteriormente, que se vislumbrará bajo la camisa. Su maquillaje también es importante, así que dedica 20 minutos en pintar sus labios de un rojo Ferrari y enmarcar sus ojos con sombras al tono. Antes de salir, chequea su indumentaria y sonríe al ver es bien cultivado estilo “Cashual”
Trabaja part time para una compañía extranjera atendiendo teléfonos y resolviendo reclamos. Nomás llega se calsa su vincha inahalambrica e inmediatamente saca su lima, para mantener impoluta sus uñas en composé a su labial. Pasa el resto del día charlando con gente de otro país, en un perfecto ingles, mientras piensa en la estupidez de ciertos clientes.
A la salida del trabajo, se dedica a hacer shoping: Zapaterías, lencerías y casa de ropa son sus destinos: Generalmente opta por ropa que marquen sus atributos la que planea usar en cualquier ocasión que se presente, no importando si es un bautismo, funeral o casamiento. Donde quiera que vaya ella está lista para seducir.
Si le queda algo de tiempo, visita a algún amigo y propone a todos que se junten allí, para hacer una reunión “informal” Ella sabe que entre sus pares se gano el tilde de “Perra” (En parte por que no se cansa de repetirlo a quien quiera y no quiera oír) y con la habilidad de una especialista, dirige la charla hacia su alta performance sexual: No importa donde se encuentre y con quien se encuentre, habla todo el tiempo de sexo o mejor dicho, de lo buena que es en el sexo. Se dice liberada, que todo le viene bien y si en algún momento de una noche picante desea dar un golpe de efecto, no tendrá reparos en insinuar que no dudaría en estar con otra mujer. Siempre remarca que ella es generosa, no fácil y no le molesta en lo mas mínimo alardear de sus conquistas, siempre dejando en claro que ella no prosiguió por que él “era un boludo” Tampoco perderá oportunidad en mencionar a sus ex, niños de entre 15 y 17 años, mencionado como detalle anecdótico que con todos tuvo problemas en la cama. En estas reuniones informales siempre encuentra a un hombre al que seducir para luego, off the records, no considerarlo hombre.
Cuando el sol se pone, llega a su casa, la cual comparte con su madre y la pareja de su madre. Sube a su cuarto, y se prueba sus nuevas pertenencias frente al espejo, amándose una y otra vez. Luego se sienta frente a la PC y comienza el deporte que más le gusta: Seducir vía net. Es un juego simple: siempre sabe que decir y que hacer para que la fría pantalla de 15” se encienda. Tiene amores desperdigados por todo el planeta, pero prefiere concentrarse en países limítrofes. Su target es de entre 15 y 17 años, no más. Estas charlas aumentan y aumentan la temperatura del lugar, y es tanto su deseo que comienza a satisfacerse lentamente, amparada por la oscuridad de su desordenado cuarto, hasta ahogar un gritito de placer que marca el fin de la charla. Apaga la PC y se acuesta, feliz de haber logrado una nueva odisea sexual.
A la mañana siguiente lo primero que hace es encender su PC, iniciar el msn y ver quien se encuentra disponible. Automáticamente, modificará su estado a “No Disponible” para que nadie la perturbe y mientras desayuna, charla con sus conocidos, dirigiendo la conversación hacia su tema favorito: Hombres. Una vez establecido el tema, gestionará la oportunidad y ofrecerá la conversación nocturna para demostrar lo fácil que es seducir a un Hombre (con mayúscula) y así, comenzará un nuevo y cíclico día.

En el Bolsillo...

2006-05-03T12:07:00.000-03:00

No puedo estar lejo mucho tiempo... lamentablemente tampoco puedo estar conectado demasiado tiempo... así que me los llevo a todos en el bolsillo, diskette mediante, a casa, para disfrutarlos lentamente como antes.
Saludos a todos!

La Revolución de las Marionetas.

2006-04-28T14:14:00.000-03:00

En las oscuridad de su habitacion, la funcion llegaba a su fin. Como tantas veces, el maestro de cermonias - el titiritero - cerro el telon conforme con lo que habia creado. "Otra noche perfecta" penso mientras tiraba a sus juguetes en separadas cajas de carton cerradas y las amontonaba contra distintas paredes del oscuro sotano que hacia las veces de teatro. Efervescente, subio las escaleras y dejo su pequeño mundo aislado en la oscuridad.
Solo con la luz de la luna, que se colaba por una pequeña abertura, como testigo se oyo un quejido desde una de las pequeñas cajas del recinto. Apagado y frio. Ni siquiera tenia sentido, pero era un quejido lastimero y lleno de tristeza. Sin embargo, al rato se sumo otro distinto, provenia desde otra caja, al otro lado de la habitacion. Y ese le siguio otro, y otro y otro. Siempre de distintas cajas, siempre de distintos lugares pero sumandose hasta formar una cacofonia de quejidos. Y cuando el ruido fue tal, el quejido se convirtio en murmullo. Un murmullos sutil y cuasi inexistente pero que con el correr del reloj iba tomando forma y fuerza. Y cuando el murmullo ocupo toda la habitación se convirtió en una queja. Una gran queja.
Desde los cuatro rincones de la habitación, las marionetas se quejaban. En un principio eran comentarios vagos. Dirijidos a nadie en particular, sin embargo, cuando el quejido los envalentono un simple nobre surgio de la boca de todos: Titiritero.
Exaltadas, las marionetas hablaban de lo mismo pero en distintos tonos y de distintas maneras. Algunas estaban cansadas, otras hervian de furia o se consumian por un vacio difuso y desconsolador.
Ninguna entendia que pasaba, pero les dolia.
Lentamente, una por una, las cajas se abrieron. Las pequeñas tapas se corrieron y los pequeños seres de madera salieron de sus ataudes de carton. Y por primera vez se vieron en el vacio de la oscuridad que los rodeaba. Estudiaron sus cuerpecitos de madera, sus distintos ropajes y sus distintas facciones. Todo tomaron conciencia de esos pequeños hilos que los ataban a la voluntad del maestro de ceremonias: finos y delicados, cuasi invisibles; pero terriblemente reales. Todos afrontaron la dura realidad de ser manejados, de no poseer movimiento propio. De saber que su voluntad no era suya a pesar de que la creian propia.
Algunos se retorcieron en sus cajas mientras que otros deseaban nunca haber abierto la tapa. Pero unos continuaron observando y se horrorizaron ante lo que vieron. Al principio pensaron que era algo particular de ciertas marionetas, pero el patron se repetia inexorablemente en todas ellas: Todas las marionetas del lugar llevaban pequeñas pero profundas heridas en sus espaldas. Tan profundas como el frio y filoso corte de un puñal. Y todas las marionetas recordaron que siempre que alguna se negaba a cumplir uno de los caprichos del titiritero iba a parar a una pequeña caja negra. Una caja de un color ebano, donde ningun sonido o luz tenia acceso. Abandonada a un ostracismo absoluto, la marioneta reposaba sin saber que era lo que ocurria. Inmerso en un oscuro mar de dudas mientras el vengativo señor tomaba los hilos de los demas y cautamente convertia la espalda del renegado en un alfiletero. Por que el oscuro señor era vengativo y recoroso, y sabia como nadie manejar los hilos para que ninguno de sus juguetes supiera nada.
Mientras todos se sentian horrorizados al ver sus manos machadas con la vitae de sus propios camaradas se dieron cuenta de por que el maestro las guardaba en cajas separadas. Por que jamas permitia que se vieran o hablaran.
El grito de furia fue unanime y recorrio la amplia habitacion. Amparados por la oscuridad de la noche, las marionetas volvieron cada una a sus cajas. Por pirmera vez, las marionetas hicieron un pacto: Venganza contra el titiritero.
Y así fue, en esa noche de luna llena en un pequeño y oscuro antro, que comenzó La Revolución de las Marionetas.

Pausa.

2006-04-28T14:11:00.000-03:00

wow! pasó casi - sino exacto - un mes desde mi ultima visita. Gracias a los que pasaron, proximamente me internaré en sus blogs y les contaré que me anduvo pasando.
Solo les adelanto que no tener trabajo hace que se reveean muchas cosas. Paso mucha agua bajo el puente, y espero y bajandolo de a poco.
Saludos, Rain.

Trabajo Pesado II

2006-03-31T16:18:00.000-03:00

"Todo concluye al fin, nada puede escapar

Todo tiene un final,todo termina

Tengo que comprender no es eterna la vida

El llanto en la risa, alli termina."

Presente - Tango Feroz

Bien, la cosa viene así. Estuve aletargado, encerrado dentro de mi mientras revisaba un par de cositas. Por suerte ya me despabilé y estoy de vuelta.

Pero no es de eso de lo que quiero hablar, no. Lo que quiero comentar es que desde hoy oficialmente ya no tengo trabajo. Acabo de renunciar luego de llegar a un acuerdo con mis jefes. Renuncio en vez de que me despidan.

El tema es que la empresa va mal y van a precindir de mis servicios. No se por que pero esa frase me causa gracia.

No es que me vaya sin nada, sino que recibo mi indemnización correspondiente y toda la mar en coche. De hecho el trato es muy bueno.

Hay cosas que me causan gracia de esta situación por ejemplo el "¿¡Y ahora que vas a hacer!?" que es lo que dice casi todo el mundo. Están mas preocupados que yo. Me miran con cara de desconcierto. Creo que no entienden el por que tengo una sonrisa en la boca y camino despreocupado. Y es cierto, no me preocupo por el hecho de no tener trabajo: Es algo pasajero y que tiene solución, ademas con la indemnización tiro un buen tiempo.

Y por otro lado: La sonrisa. Estoy feliz. Y de hecho no podía evitar escuchar la noticia sin reirme. Y no pude contener las carcajadas en el camino a casa. Ni el acelere cuando llegué. Lo que pasa es que los cambios me gustan, o mejor dicho, me gusta no saber que va a pasar. Me entusiasma la aventura, el descubrimiento.

Por que es eso, esto es un final en muchas maneras, pero también es un comienzo en muchas otras.

Y por otro lado, si me caigo yo ¿Quien me levanta? No, eso no es para mi. Yo sigo peleandola, con la casa y una gata a cuestas. ¡Como siempre hice, hago y haré!

Saludos a todos.

24 de Marzo

2006-03-25T00:31:00.000-03:00

Este fue un día para la memoria. No se los demas, pero yo la hice, y parece que mi cuerpo tampoco lo registró como feriado por que a las 6.30am estaba mas despabilado que oso en prmavera. Así que me informe y busqué escuchar opiñones sobre el asunto y deje que mi mente meditara una vez mas lo ocurrido. Que meditara esos días de infamia ocurridos hace exactamente 30 años. Y hoy como siempre llegue a la misma conclusión:

NUNCA MAS.

No perdamos la memoria. No nos callemos y sigamos contando la historia, por que creo que es la manera de evitar que esto se repita. Entre todos podemos.

Trabajo Pesado

2006-03-22T14:22:00.000-03:00

Hace días que deseo escribir algo... no se, lo que sea. Pero se ve que estoy en uno de esos momentos en lo que hay son ganas, pero no ideas.
sin embargo comentaré algo que me está pasando hoy por hoy... capaz me ayuda a bajar la ansiedad
Soy una persona que quiere las cosas ya, ahora. No me gusta esperar, así que el hecho de hacerlo me desgasta. ¿Que es lo que estoy esperando? Un nuevo trabajo.
Hace tiempo que vengo deseando un cambio (Si. Mas de los realizados) Hacer algo distinto a lo que hago y lo mejor de todo es que hay opciones en vista... solo que están tardando en concretarse.
Va mas allá de lo meramente económico (Que mal no me viene por cierto) Creo que el punto es que me cansé de hacer lo que hago, de estar rodeado de la misma gente y de esta grisasea rutina. Creo que hasta acá llego mi amor, que ya no me quedan fuerzas ni ganas de luchar por este espacio que contruí y que los beneficios colaterales que antes encontraba con respecto a otros trabajos y tares ya no son suficientes para mantener aquí.
Intenté mantener la sonrisa en alto y las ganas y la potencia con la que trabajo aún despues de medidas restrictivas que solo hacen que trabajar sea mas duro. Dios sabe que lo intenté. Pero todo tiene un límite.
Yo tengo un limite.
Las consecuencias de todo esto son varias y la verdad no me agradan. Levantarme temprano para llegar a horario es una odisea donde se pone en juego una fuerza de voluntad que no sabía que poseía; llevar a buen puerto los temas que manejo se llevan todo mi buen humor y todas mis pilas. De hecho, llegar de buen humor ya es una obra titanica. Ademas, el transcurrir del día es ETERNO, no pasa mas (Por que ni bien llego ya deseo irme) y como si fuera poco (y como tardo en hacer lo que tengo que hacer y de veras quiero hacerlo) me quedo hasta mas tarde.
Un calvario.
Así que así está la cosa: Cuando llego a casa lo hago realmente reventado, con un sueño que me secuestra y unos deseos de mandar todo a... bueno, ustedes saben donde. Ademas llego de pesimo humor, como abombado sin embargo el simple hecho de llegar también me recuerda por que estoy luchando, me recuerda que esto es pasajero y que es solo una cuestión de tiempo antes de que las cosas cambien.
Es solo que se tarda mucho!

De como Rain conoció a Gea.

2006-03-17T15:55:00.000-03:00

Era una noche en pleno Otoño que Rain caminaba rumbo al centro de la ciudad por una calle oscura (Pero de la oscuridad que no es tan oscura por que vivimos en el siglo XXI y hay foquitos por todos lados) Hacia un poco de frio, así que allí iba él arrebujado en su campera mientras pensaba en donde habría un telefono público. La calle estaba inusualmente tranquila y solo llegaba el rumor de los autos que a lo lejos cruzaban la avenida. Había él cruzado el pasonivel y solo distaban tres cuadras hasta su objetivo: El telefono. Así que apuró el paso para alcanzarlo con la mayor prontitud posible (Aquel paraje asemejaba a un escenario de la Profecia o El Exorcista) cuando un ruido lo sobresalto.
Cualquier hombre con mas de dos neuronas (y ante semejante escenario) hubiera corrido sin pensarlo, sin embargo este no es el caso de este caballero que se quedo quieto, inmovil, tratando de divisar que había sido ese ruido.
Podría decirles que aquí se bajo misteriosamente la barrera tras él, que se acercó para ver si el tren venía pero que finalmente comprobó que no había ningúno a la vista, que sintió su cuerpo estremecerse cuando un cuervo cruzó volando por encima de él ("Ese sonido es un cuervo ¡Lo juro!") y el viento comenzó a soplar furiosamente por sobre su cabeza mientras ese extraño sonido (que no era el cuervo, sino otro, el primero) hacía de telón de fondo; repitiendose una y otra y otra vez. Podría decirles esto, pero no. Por que nada de esto paso... lo que si pasó fue que el Rain se quedó inmovil tratando de divisar que era aquel sonido y de donde provenía.
Así que aquí estamos, en una noche de Otoño, con un paraje inhospito y un sonido raro. Continuemos. Como dije, él se quedo quieto unos cinco, seis minutos mas o menos sin poder divisar el origen de ese sonido lastimero y triste. De alguna manera él sentía que le estaban pidiendo ayuda, sin embargo despues de buscar y buscar, no pudo dar con el origen del sonido. Disponíase entonces a marcharse cuando el llanto (ya molesto por cierto) retomó con mayor ímpetud sus súplicas. Cabe destacar que su mente fue abordada por la leyenda de la llorona, personaje que se comía a los niños buenos de su localidad natal, pero recordó que esa era una leyenda del otro tren, no de esté que lo tenía atras, sino del otro que quedaba como a diez cuadras. Ademas no era un niño bueno. Así que respiro tranquilo y continuó buscando aquel extraño llanto.
Pronto se encontró dando vueltas alrededor de un árbol y encontró lo que buscaba. Sobre el árbol. Desde alli con unos profundos ojos amarillos ella lo miraba. Él solo atinó a sonreir y preguntarle "¿Como llegaste ahí?" Sin embargo ella ni se mosqueó, solo emitio un pequeño llanto y lo miro con ojos suplicantes (mas o menos así) ante los cuales el cayó rendido y comenzó la escalada para bajarla del pedestal al que se había subido.
Una vez abajo, comprobó que no se había subido, sino que la habián subido el perro de la esquina y su barrita de rufianes. La secó un poquito y la dejo en el suelo diciendole "Andate. Volvé a tu casa" mientras espantaba a la dulce gatita de no mas de dos meses lejos de él. Ella lo miró, dio un par de vueltas y lo volvió a mirar. El le dijo de nuevo "Bueno, Chau" y dando media vuelta se alejo... o mejor dicho, trató por que ella lo siguió. Así que él nuevamente la tomo en sus brazos y la depositó nuevamente bajo el arbol diciendole "Quedate aca, no me sigas... NO ¡Que te quedes! así... si, así. Chau."
Cuando se alejaba escuchó nuevamente el maullido, aunque este sonaba cordial y ameno en comparación al anterior. El aceleró al paso mientras repetía mentalmente (como un monje tibetano ante la tentación mas absoluta) el siguiente mantra "Nolamiresnolatoquesnolehables"
Esto funciónó... por dos cuadras.
Ahí él se giró, la tomó entre los brazos y le dijo "Ganaste, te venis a casa conmigo" Y como a ella no le gusta que la alzen se trepó a su hombro y cual loro pirata permanecio maullando, roroneando (con ese motorcito tan lindo que tienen los cachorros) y dandole mimos a Rain todo el trayecto hacia el telefono, la llamada y la vuelta a casa (donde lo primero que dijeron fue: "Tu madre va a matarte")
Así fue como Rain conoció a Gea.

Esta es la historia de mi gata, quien desde el exacto periodo de "Ayer" vive conmigo nuevamente. Debo decirles, que esta la primera noche juntos fue exactamente igual a la de aquella vez que la bajé del árbol: Puros mimos, maullidos y ronroneos.
Ella me acompaña desde hace siete años en todas mis locas aventuras ¿Por que no sumarla a la última y mas potente de todas?
En fin, ya traeré fotos.
Buen finde a todos.

5º mes y contando (O como la lucha continua)

2006-03-15T09:32:00.000-03:00

Cinco meses. Solo puedo decir decir una cosa: WOW
Es que cinco meses parecen una vida.
En cinco meses me vi catapultado a tomar ciertas riendas que no queria tomar. Me vi impelido a hacerme cargo de deseos, proyectos y demas cosas que uno simplemente por miedo no queria siquiera ver.
En cinco meses vi destruida la seguridad que creia tener, para reconstruirse nueva e impoluta ante mi. Resurgiendo como el ave fenix, majestuosa y real.
En cinco meses me vi fuera de una corriente familiar funesta y desquiciante. Una corriente que amenazaba con seguir alimentando viejos fantasmas y manteniendo un status quo que se cae a pedazos. Una corriente a la que finalmente le dije no.
En cinco meses reafirme amistades reales que se parten el brazo a mi lado, que me lanzan ladrillazos de realidad y coherencia que tanta falta me hacen. Amigos con A mayuscula que me acompañan y me distienden todo el tiempo. Que valoran el tenerme a su lado y permiten que compartamos el camino juntos. Y también termineé otras que simplemente ya no marchaban.
En cinco meses me econtré cambiando continuamente, a un ritmo tan frenetico que me aturdió y me asustó, pero que no me amilano. Dejando que las cosas fluyeran inocentemente me abrí a descubrir el mundo, y con ello llegaron nuevos vientos que trajeron nuevas amistades y nuevas aventuras.
En cinco meses dejé que la vida transcurriera, disfrutando y saboreando cada momento, viviendo el dichoso presente, sin dejar que mi caprichosa mente se estanque en el futuro (por que jamas viví en el pasado) Soltando a mis cinco sentidos para que probaran nuevos colores, texturas perdidas, sabores escondidos y sonidos dentro de sonido. Para mi grata sorpresa, funcionó.
En cinco meses la vida me sorprendió, por que las posibilidades son infinitas y por que la realidad supera la ficción, te encontré a vos, casi sin querer y pensando en otra. La semana compartida fue un placer... y a cada instante lo sigue siendo.
Por que finalmente, cinco meses si son una vida.
Por que finalmente, en cinco meses, me vi a mi mismo... y me gustó lo que ví.

Pasa en las películas, pasa en la vida real, pasa en TNT

2006-03-10T14:51:00.000-03:00

Se las hago corta. Ayer, pese a la invasión de mosquitos, me encontré con Ella en Barracas (La plaza esa, la grande que no se como se llama) Despues de no vernos por unas tres semanas mas o menos (pero hablar fluidamente por el msn) al final nos hicimos un lugarcito en nuestras respectivas agendas. Para los que se lo hayan perdido: Hace un tiempo X finalmente salimos; fuimos al cine a ver El Hijo (pelicula Belga sumamente recomendable)
Ella llego como siempre a horario, un poco quejosa, un poco jocosa pero siempre divertida retandome por mi impuntualidad (pese a que le había avisado)
Sin embargo fue una salida con gusto a despedida, ya que no nos vamos a ver en tres meses (o un poco mas) Lo que pasa es que esta mujer se va a Europa por la misma cantidad de tiempo. Dentro de escasos días nomas ¿El motivo? Su novia. Vive cruzando el Oceano y ella se va a buscarla.
Si, deja todo: Amigos, familia, estudio, trabajo y quien sabe cuantas cosas mas por amor. Lo loco es que yo pensaba que esto solo pasaba en las peliculas, pero cuando me lo contaba no puede menos que recordar el spot de TNT y reirme. O sea ¿Quien no? Por que una vez mas, la realidad supera la ficción. Ayer mientras me relataba todos sus miedos, ambos nos acordabamos de peliculas hollywoodenses donde él deja todo para buscarla a ella y viceversa.
Si esto no es amor, no se lo que es. Solo espero que todo salga bien.

Ceremonia

2006-03-08T14:52:00.000-03:00

El sabado fue la ceremonia oficial. Despues de un largo año - que ciertamente lo fue - me recibí oficialmente de Padrino.
Sisisi, el Sabado pasado fue la ceremonia. En la iglesia primero y en el salón despues.
Fue mi primer bautizmo. De hecho mientras, me cambiaba, pensaba en que iba a ser una de esas ceremonias densas, aburridas, con un exceso de gente y por sobre todo extensa; sin embargo, la ceremonia fue ligera, divertida, emocionante, intima y corta (Y no fui a ninguna reunion previa ni nada por el estilo, como lei por ahí) ¡JA! Todo un descubrimiento. Mas cuando es tu primer ahijado y tu primer bautizmo ya que si anteriormente concurri a alguno seguramente me quede dormido en algun banco de la Iglesia (mi capacidad para dormirme sobre cualquier superficie es lejendaria, pero es tema para otro post)
Realmente verlo al niño sonreir cuando acerque la vela me colmo el corazon. Jamas imaginé que un niño me haría tan feliz. Desde antes que naciera este pendeho me dio alegrias. Mis amigos lo venian buscando hace tiempo y saber que el venia en camino y compartir esa alegria con ellos fue mas que grato ya que ellos son dos personas de acero templado bañados en oro y verlos felices me puso y me pone feliz. Por otro lado, tengo el merito de haberle regalado el primer peluche al baby (si, bueno, tal vez me zarpé, por que era mas grande que la cuna! jeje) ¡Y conste que fue antes de saber que sería mi ahijado!
Pero volviendo, imaginen mi cara cuando dijeron, entre ellos, "¿Se lo decis vos, o se lo digo yo?" no, apocaliptica, por que los padres de mi ahijado me hicieron el mejor regalo que alguien podría haberme hecho jamas: Un voto de confianza. ¿Por que digo un voto de confianza? Por que mis amigos, en ese simple gesto me dijeron "¡Che Negro! Queremos que nos ayudes con él, que si pasa algo vos estes con él... queremos que si él necesita recurrir a alguien sea a vos tambien" que fue mas o menos esa la explicación que me dieron cuando les pregunté el por que de su decisión. A esto me refiero con voto de confianza... y no creo que me equivoque.
Por otro lado, cada vez lo voy descubriendo mas y no deja de maravillarme. Yo llegó y su mirada y su sonrisa me desdibujan el mundo, me da paz y me llena de alegría. Verlo caminar tras la pelota/la caja/la silla o lo que sea que le llame la atención me facina y podría observarlo infinito tiempo sin decir ni una sola palabra... ¡Lastima que lo unico que quiero es abrazarlo!
Repito: Jamas pensé que un nene podría generar esas cosas, al menos en mi... sin embargo atesoro las veces que llegué a su casa y ¡Oh casualidad! se levantaba: Esas sonrisas de recien despertado son la gloria hecha carne. Si, lo sé: Litros y litros de pura baba... pero él me puede.
Que le vamos a hacer... todo este palabrerio para decir que me encanta ser tio y que prometo hacer los deberes, así que ademas de lo que pueda necesitar: le llevaré la pistolita que hace ruido a las diez de la noche, chocolates y caramelos antes de la cena, revoloteos antes de dormir que lo dejen con los lamparones abiertos y por supuesto ese perro Gran Danes que tanto anhelará!
No se por que cada vez que enumero mis funciones como tio mi amigo me mira serio y me dice: vos y yo vamos a tener muuuuuchas charlas de café. Realmente no lo entiendo.

¡HE VOLVIDO!

2006-03-06T11:20:00.000-03:00

jeje bueno, heme aquí. Vuelto de las vacaciones. Atipicas e inigualables como todas. Pese al sueño que me embarga, me he reincorporado al trabajo (Quise dormir, pero mi vida nocturna cosechada en dos semanas me impidio sentir sueño antes de las seis de la mañana) y ahora me estoy poniendo al día con todos los temas que deje colgados cuando me fui.
Es loco, pero pensaba escribir en estas dos semanas, sin embargo parece que mis ganas tambien quisieron vacaciones así que no toque ninguna tecla - ni de la PC ni de Juana - como quien dice, vida de vago (Mi departamento lo atestigua)
Pasaron muchas cosas en estas dos semanas, todas buenas (al final, todo es bueno) así que con el correr de los días los pondré al tanto de mi nueva vida conmigo.
En fin, me retiro; me voy a zambullir en sus respectivos blogs, pero antes les dejo una cosa que hoy me llamó la atención a las 7.45hs: La habilidad que tienen los colectiveros de subir mas gente de la que realmente entra en sus respectivos vehiculos.

Pepito

2006-02-17T16:08:00.000-03:00

Pepito dormia y lo despertaron. Abrio la puerta y se encontró con Menganita que comenzo a hablar pestes. Pepito espero a que menganita terminara y pensó "Ojala se libere de toda esa basura" Menganita se fue y Pepito volvio a dormir.

Pepito dormia y lo despertaron. Abrio la puerta y se encontró con Fulanito que comenzo a hablar pestes. Pepito espero a que fulanito terminara y pensó "Ojala se libere de toda esa basura" Fulanito se fue y Pepito volvio a dormir.

Pepito pensaba sin poder dormir en Menganita y Fulanito: Menganita hablaba pestes de Fulanito y Fulanito pestes de Menganita. Ellos se pelearon y vinieron a lo de Pepito. Pepito pensó que si se separaban sería lo mejor y antes de dormirse penso "Ojala se liberen de esa basura"

Pepito se levanto al otro día con dolores. Pensaba en Menganita y Fulanito y le dolia el corazón. Salió a la calle y vio a Menganita y Fulanito juntos otra vez. Y ahi nomas se dío cuenta de que se habian sacado la basura y la habían tirado a un tacho. A un tacho llamado Pepito.

Desvarios de un hombre cansado.

2006-02-16T16:31:00.000-03:00

En fin, un días mas y vacaciones. Supongo que nos veremos en exactos quince días.
Cansancio crónico... así estoy. Yo y mi cuerpo.
Tal vez me venga bien parar... aunque no creo que lo haga, siempre me lo propongo y nunca puedo. ¿O será que no quiero?
Ayer tuve un sueño muy raro... aunque no fue un sueño, por que estaba despierto ¿Puede ser un sueño aunque este dormido? no importa, el tema es que me tildé pensando sobre la utilidad de pensar. Y llegué a la conclusión de que uno no es mas feliz por pensar, de hecho, habría que involucionar... Yo tendría que involucionar, por que no encuentro que nada bueno me haya pasado por - justamente - haber cometido ese sublime acto que la humanidad toda denomina pensar.
Solo me hace sentir incomodo.
Así que quiero volverme estupido. No quiero preocuparme por nada, no quiero pensar en nada mas que "Que voy a hacer este finde" (pero mas como un acto reflejo que como una muestra de pensamiento conciente) o demas cosas superfluas.
Sin embargo... es imposible. Una vez que uno cometió el pecado capital de pensar, tarde piaste por que no hay vuelta atras.
Lo que pasa es que una vez que arrancas saltas a otra cosa, y esa cosa te lleva a otra y así, aunque ironicamente no encuentro que mi vida tenga variaciones. Todo parece tan liso... tan igual, tan certeramente predefinido, tan... plastico. Pese al caos que es mi vida... todo parece una gran linea recta.
Ojo, no me siento mal ni veo todo negro... no, digamos que estoy en un tranquilo azul. Estoy sereno, pero mortalmente aburrido.
Tal vez si no pensara no anhelaria, sin anhelos no hay deseos, sin deseos no hay nada que motive a una busqueda... y eso es lo que pasa: Estoy cansado de buscar. Por que buscar hace que piense y que entienda y yo ya no quiero entender. Entender duele, entender molesta, entender incapacita ¿Por que? Por que si entendes no te podes enojar, por que te das cuenta que esa furia que queres desplegar sobre el otro no es mas que furia sobre uno mismo, así que te quedas sin siquiera el acto liberador de la furia final... ¿Y todo por que?
Por pensar.

NOTA: esto ocurre cuando mi taza de café matinal no es suficiente para paliar mi stress crónico.

FELICES CUATRO MESES A MI

2006-02-15T16:53:00.000-03:00

Felices cuatro meses a Uds.
Si, así como lo oyen, por que si no recuerdo mal (y lamentablemente la mala memoria no cuenta entre mis defectos) este blog surgio como una via de escape a esa tensión que genera vivir solo. Y como siempre pasa, las cosas mutan y el blog tambien.
Aqui encontré una pasión largamente dormida, encontré una ventana para poder gritar las cosas que me molestan levemente, encontre oidos donde grasnar las preguntas - por mas tontas que sean - que me llenan el marote y descubri un lugar donde poder susurrar historias largamente pensadas mas nunca plasmadas.
Aca aprendi que mi vida conmigo no significa irme de la casa materna o paterna, sino convivir y yugarla con uno mismo. No es algo sencillo, pero los viejos mandos estan cediendo y un nuevo yo está emergiendo (¡Por favor! Que alguien ponga la apertura de terminator aca! jaja!)
En fin, digamos que estos cuatro meses yo elijo para festejar este blog: Sus cuatro meses de existencia y los muchos que faltan, en independencia de mi vida en soledad. No se preocupen que no es por que esté pensando en volver al nido ni mucho menos, sino por que pienso en que este es otro de los beneficios colaterales de tamaña empresa.
Saludos, y Gracias por pasar.
Rain.

Nota: Faltan 2 días para mis vacaciones! WEEEEEEEEEEE!.

De su vida una queja.

2006-02-10T14:16:00.000-03:00

Necesito quejarme. Es algo vital. Si, lo se: Queda mal decirlo, pero si no me quejo no puedo vivir. Pero yo no me quejo, o sea: Teoricamente me defiendo de las injusticias que este dios macabro y perverso descarga en mi persona. Por que sabelo, Dios no me quiere. El me Odia. Por eso TODO me pasa a mi. ¿No me crees? ¡Mirá!
¡Vivo solo! ¡Oh! ¿Por que nadie me quiere? Si, podes decir que yo decidí irme, que fue una elección pura y madura ¿Pero hicieron algo para que NO me vaya? ¿Lo hicieron? ¿Eh? Te ahorro la respuesta: No. No movieron ni un dedo. Ni un pelo se les movió cuando me fui. Hasta me ayudaron con la mudanza los desgraciados. Y ahora aca estoy... solo... >snif<>buaaaaaaaa<... Bueno, salvo los sabados y domingos cuando la casa se llena de gente amiga que viene a las fiestas que organizo... y los días de semana cuando trabajo y salgo a visitar gente y llego como a las 23hs a casa... si, cuando estoy solo en casa me siento solo.
Tengo trabajo. ¡Duro! Son duros conmigo, me exigen mas de lo que deberían: Encima de lo complicado de mi tarea, por que entendé que abrochar papelitos no es tan facil como parece ¿Eh? No te creas, no. Ahora me quieren endilgar la tarea de que los encarpete ¡Encima que cumplo religiosmente mis cuatro horas diarias! Ahhhh por que yo soy responsable, si. A mi no me van a decir que llego tarde ni que me quedo despues de hora. Yo entro a las siete en punto y me voy a las once en punto.
Estudio. Es demasiado, quisiera estudiar algo que no tuviera taaaaaantas materias. Si, ¡Está bien! se que mis Padres querián que yo siguiera ingenieria y en vez de eso elegí Filosofía con orientacion a las lenguas muertas y su incidencia en el medioevo primario. ¡Pero si están muertas! ¿Por que tanto jaleo? O sea, para una lengua muerta ¿Es necesario tantas materias? Como sea ¡Quiero volver a la primaria! o mejor aún: A salita de cinco... no, de cuatro mejor, por que lo de los cubos y los colores no me salia.
No tengo novia. Es por que nadie me quiere ¿Vistes? Nadie quiere despertarse conmigo abrazaditos y todos asi acarameladitos. Y aunque lo digas no tiene nada que ver el que "esté" con tres mujeres al mismo tiempo y que cuando salgo los fines de semana "picotee" con alguna lady del bar de turno. No. No tengo novia por que no me quieren y punto >snif< >snif< >!!!!Buuuuaaaaaaaa!!!!<
¿Ves? ¿Ves que tengo razón? Dios me odia. El hace de mi vida un infierno... mira, mira lo que me paso hoy cuando te fui a abrir la puerta: Me clavé una astilla.

Dedicado a todos aquellos que hacen de su vida una queja. Sinceramente, de corazón y con toda la onda: No Jodan.

Nota: Aca va una tira de Mafalda que clarifica TODA la escena. Pero desafortunadamente no logro hallarla en la red... ¡Que me vengan ahora con el verso de que en la red está TODO! JA!

Máximas.

2006-02-07T15:15:00.000-03:00

Despues de haber hablado con una mujer no tan sola, tan mala como una esponja de baño pero definitivamente Loca he creado la sección de máximas (abajo a la derecha) Así que si ustedes poseen alguna que debería tener en cuenta, por favor los invito a pasarmelas para que queden registradas y nunca olvidadas, por que como una de ellas dice: "Lo que se anota, no se pierde".
Saluda Atte. La Administración.

Saturday Night Laugh

2006-02-07T15:01:00.001-03:00

Las risas recorrieron los tres pisos del edificio en el lapso que va de las 3am hasta las 8 am del sábado pasado. No nos dimo cuenta, salio sin querer, sin esperarlo ni buscarlo. Solo queríamos pasar el rato entre amigos. En esta época de vacas flacas recurrimos a viejos métodos de diversión que tienen base solo en la imaginación de los que saben que no todos tienen los medios para salir. Solo nosotros sentados en ronda como si estuviéramos en un fogón adolescente, disfrutándonos como amigos, sin esperar nada el uno del otro, sin pensar en el tiempo que transcurre, sin querer ser algo mas que nosotros mismos, olvidándonos de nosotros y de los otros.
Todo salio naturalmente en esa ronda, no hubo punto de partida por que no fuimos a ningún lado, simplemente oímos la imitación por parte de un amiga de una cabaretera francesa sexualmente activa, bastante ninfómana y harto desesperada. Con acento y todo fue. Esa fue la punta de un iceberg de carcajadas que nos fagocitaron a todos, y que como una sana epidemia se extendió por todo el edificio traspasando las fronteras de mi pequeño departamento de tres ambientes.
En la tarde del domingo me encontré por casualidad con los inquilinos del edificio. Me comentaron como en sus camas comenzaron a reírse al escuchar nuestra risa, y se preguntaron de qué nos reíamos. Dije que no lo sabia, que no podía describirlo, por que lo único que me había quedado era la risa llana y ese sano dolor de estomago que da el, literalmente, partirse de la risa sin ningún motivo particular.
Hacia demasiado que eso no ocurría. Y estamos todos esperando que se repita. Nosotros seguro, mis vecino… tal vez.

17 y contando!

2006-02-01T15:01:00.000-03:00

El tema es así: Faltan apenas 17 días para entrar en lo decidí denominar “Libertad Condicional” O sea, dos semanas de liberación y nadismo absoluto. Dos semanas con largos días por llenar con quien sabe que maravillosas aventuras… ¡Alto Rain, Te estas adelantando! Que eso es el 18 de febrero, cuando empiecen lo que todos conocen como vacaciones, y el problema lo tenes hoy 1º de febrero ¿Cuál es el problema? Que cuanto mas se acerca el día de mi salida, menos ganas de trabajar tengo.
No se que hacer.
Ademas tengo un problema: Al no hacer lo que debería estar haciendo se me amontonan los papeles… detesto que esto me pase, pero mi cansancio y hastio me están ganando (ademas creo que la voluntad se me retobo y ahora patea para el otro equipo)

Viritudez

2006-01-30T16:27:00.000-03:00

Bien! ya me he recuperado. Ahora espero actualizar esta pequeña bitacora mucho mas seguido.
Para los interesados me he lastimado con una morsa en el taller de mi trabajo mientras sacaba una caja. Me di de lleno justo en la muñeca, pero ya estoy mejor aunque a veces me sigue doliendo.
¡Como sea! Lo prometido es deuda, he aqui mis cinco virtudes: Despues de un arduo y pesado camino a travez mio he encontrado cinco virtudes. Convengamos que TODOS tenemos muy presente lo que hacemos mal, los detalles escabrosos que nos avergüenzan, esos trapitos sucios que escondemos detras de una puerta. De eso tenemos la lista llena. Sin embargo, cuando se trata de virtudes uno siempre se tilda - al menos yo me tildo - y me quedo como tonto pensando que decir. No fue una tarea fácil, ya que esta lista está en continua revisión, pero ¡bueh! ahi van:

1. La sonrisa.
Pese a lo caotico de la situacion yo me rio a la espera de que todo esté bien. Yo me rio cuando estoy con amigos, cuando estoy con la familia, en la facultad y en el trabajo. Caminando por la calle me rio yo. Siempre me rio. Y siempre me reire.

2. La Palabra.
La tengo. Siempre cumplo con lo que digo, y si no puedo aviso o pospongo. Pero mi palabra vale oro.

3. Versatilidad.
Tengo un sistema paralelo de busqueda de soluciones. Yo no me preocupo, me ocupo. Siempre tengo un plan A y varios mas en reserva por si el 1º se cae.

4. Intuición Masculina.
Soy intuitivo. A veces me guio mas por ella que por la razón. Y tiene una relación directa al siguiente punto

5. Aventura!
Tengo espiritu aventurero, salgo y dejo que el viento me lleve. No planeo, improviso y confió. un poco por mi curiosidad otro poco por que no me gusta preguntarme "¿Que hubiera pasado si...? " y otro poco por que no me gusta aburrirme. La verdad, me he dado un par de palos, pero el balance sigue siendo positivo.

Bien, helos aquí. Ahora comencemos esta cadena donde hablemos bien de nosotros. Mimemosnos un poco. Por favor solicito que Salitou , Las Pepinas (Madre e Hija), Marce, Legally y Bataclana nos cuenten cuales son esas cosas de las que se sienten orgullosas.
Damas y Caballero, el Juego esta abierto ¿Alguien quiere participar?

NOTA: Mañana me pondré al día con las firmas, lei un par que TENGO que firmar. Es bueno estar de vuelta.

Sos Grande Titooooo!!!

2006-01-24T14:26:00.000-03:00

Desde esa propaganda siempre me dicen así cada vez que me golpeo. Si, me causa mucha, mucha gracia... como sea, lamento informar que por el exacto periodo de "No lo sé" voy a suspender cualquier intento de escritura ya que he sufrido un golpe en la mano derecha en el ambito laboral...
Los sigo leyendo. Saludos a todos.

Top Five!

2006-01-19T16:46:00.000-03:00

¡He sido seleccionado!(¡Aplausos!). Y por partida doble: Las Pepinas y Salitou (Ovaciones) Y no para cualquier tarea no, no, no. Estas damas me han hecho revisar mis malos hábitos, me han hecho bucear en mis defectos... esos “trapitos sucios” que escondo en algún estante alto – como para no verlos – del ropero, pero que siempre terminan apareciendo. ¡Que se le va a hacer! Están ahí, y no creo que se vayan a ir!

Damas y Caballero, he aquí el Top Five de mis defectos:

1. Impulso.
Lo acepto. Es más fuerte que yo: Soy EXTREMADAMENTE impulsivo. No pienso las cosas, me tiro directo a la acción incluso contra mi voluntad. Me hace sudar la gota gorda cada vez que mis impulsos salen a la cancha y debo correr frenéticamente tras ellos para pararlos y/o menguar las consecuencias.

2. Puntualidad.
No existe. O sea, soy naturalmente impuntual. Llego tarde. Siempre. Y cuando llego temprano, llueve. Así que antes de traer el Apocalipsis (caratulado así por mis allegados) prefiero llegar tarde… además, si llego a horario tengo que esperar [remítase al punto 4]

3. Curiosidad.
Si la curiosidad mató al gato, entonces yo estoy muerto, enterrado, con Calas y ahora - como Gasparin - ando curioseando astralmente por ahí.

4. Ansiedad.
Yo no espero. No me gusta esperar. Hace que me ponga nervioso y de mal humor. Realmente me mal predispone ¿Por qué tengo que esperar si yo quiero todo YA? Sin embargo la vida va mas lento de lo que a mi me gustaría y nada puedo hacer contra eso salvo… bueno… esperar.

5. Carrera.
Me comprometo con tantas cosas que siempre termino corriendo. Hago verdaderas maratones por la ciudad de Buenos Aires.

Bien este ha sido [Pausa dramática] El TOP FIVE de mis defectos! y como esto es una bola de billar que va haciendo banda, los siguientes desafiados a realizarla son:
Legally Blonde
Marce
Bataclana
Una Loca linda
y para finalizar, alguien que le pondrá subtitulos a la cadena.
Aunque quiero modificar algo, mas allá de los defectos, agreguen cinco virtudes... yo mañana posteo los mios, ya que para variar, se me hace tarde! Saludos.

¡Tres meses Tres!

2006-01-16T15:26:00.000-03:00

¡Heme aquí! cumpliendo tres meses en esta aventura. Fue ayer, o sea el aniversario fue el 15; pero no tengo acceso a la net los fines de semana - Al menos no de momento - así que lo comparto ahora.
Creo que podría definir este mes como Catartico. Palabra fuerte si las hay ¿No? Pero no me queda otra que usarla: Fue, es y será catartico lo que me paso en este tercer mes. De hecho son/fueron demasiadas cosas como para resumirlas y me golpearon tan fuerte y tan profundamente que aún no se como traducirlas y plasmarlas en algo que cuando se lea suene coherente. La cosa es así: Me siento frente a la maquina/hoja/PC/cualquiersuperficieescribible y no sale nada. Bloqueo absoluto. Si, lo sé: De terror.
Sin embargo, estoy aca: recuperandome de a poco y sin apuro ¡No me quiero olvidar nada! A ver si no lo hago bien - o algo similar - y termino teniendo que empezar de nuevo. No gracias, una vez es suficiente. Espero haber aprendido mis lecciones.
Así que para festejar, yo quiero recordarles una canción que al menos a mi me ayuda a recordar que siempre nos podemos levantar despues de una caida.

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
Sin embargo estoy aquí resucitando.
Pero si estoy a la desgracia
y la mano con puñal
por qué mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desparecí,
ami propio entierro fui
sola y llorando;
hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
cuántas noches pasarás
desesperando.
Y a la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

// La Cigarra - M. E. Walsh //

Saludos a todos, y gracias por acompañarme en estos tres meses.

Ian.

2006-01-12T10:13:00.000-03:00

Ian bajaba las escaleras lentamente, con pesadez, casi sin ganas. Se movía arrastrando a cada paso sus siete años sobre esta tierra. Pasos atenuados por los truenos de una tormenta que amenazaba con desplomarse sobre la tierra.
El ambiente se sentía pesado y escurridizo, a su manera todo le parecia irreal, incluso los gritos de su madre, que al pie de la escalera lo llamaba apurada con su campera en la mano.
- ¡Dale Ian, apurate que se hace tarde!
Serenamente y con las manos en los bolsillos él se acercó a ella y la abrazó con fuerza. Su madre devolvio el abrazo pero insto a su hijo a apresurar la partida dejando sobre sus brazos la dichosa campera impermeable.
Afuera, en el desvencijado Reno 12 azul lo esperaban sus dos hermanos: Miranda - de 15 esplendorosos años - y Lucas - de revoltosos 13 - junto a Susana, su madre que, al volante, lo urgia para iniciar la partida. El, cansadamente, apoyó sus manos en la ventanilla y con voz segura y firme exclamo - Yo no voy. - y así como llegó se internó nuevamente en el gran caserón de estilo colonial.
Su madre atino a bajarse del auto pero su hija la detuvo - ¡Ma! dejalo, ya tiene siete años, ¿Que le hace quedarse solo un rato? Dale que llego tarde. - Susana la miró de reojo. Observo intrigada como la joven mujer se arreglaba frente al espejo retrovisor y se preguntó si realmente esa era su pequeña niña y en que momento se había convertido en mujer. Suspirando indicó a sus dos hijos mayores que se abrocharan los cinturones.
Ian los vio partir a travez de la ventana del living. Bajo la mirada y se dejo caer en el sillon.
Acompañado por los truenos y algún que otro relampago el pequeño hombrecito comenzó a llorar silenciosamente al mismo tiempo en que la lluvia decidió caer como una húmeda cortina sobre la tierra.
A media tarde, cuando la lluvia es encontraba en su cenit el sonido del teléfono rompió la quietud del desierto lugar. Con las manos en los bolsillos Ian lo miraba indeciso. No sabía si atender o no. Finalmente, tomo el auricular y escuchó la voz de su tía que - en muchas palabras vacias - le explicaba que su madre y sus hermanos habían tenido un accidente. Ian solo escuchó y asintió en silencio, sin decir una sola palabra: Hacia rato se había quedado sin lágrimas.

Barca

2006-01-03T09:38:00.000-03:00

Un hombre montado en una barca sigue la corriente. Hace tiempo que viene en ella, y hace poco que se siente incomodo. A veces quiere ir hacia la derecha, otras hacia la izquierda, entonces toma el remo y vira. Pero la sensación no cambia pese al cambio de pocisión. Esto lo desanimaba por que sentia que a pesar de sus movimientos, nada cambiaba.
Un día, en que el sol calentaba tibiamente su cuerpo y el viento mecia sus cabellos el hombre se preguntó por que estaba en esa barca, por que se dejaba llevar por esa corriente. Se pregunto por que no podía detenerse y observar el paisaje. El, que habia viajado mucho, habia visto cosas maravillosas pero en un paso fugaz, por que esa barca no detenia su ritmo y aunque habia intentado mantenerse quieto con ayuda de su remo para saborear la viste pero la corriente era mas fuerte y, cansado de pelear, se habia dejado llevar por ella nuevamente. No encontró respuestas a estas preguntas y se sintio mas desanimado aun.
Es por eso que una mañana decidio bajarse de la barca. No sin esfuerzo la acercó a la orilla y de un salto se dejo asentar en la tibia arena.
este hecho no paso desapercibido para otro hombre, que con su barca, pasaba por alli. Alarmado dijo - Hombre tonto! ¿Por que te bajas de la barca que nos lleva a todos?
- Es que ya no quiero que me lleven, ademas yo no decido sobre la corriente, es ella la que me lleva sin cesar pese a mis esfuerzos por cambiar el rumbo. A veces rápido, otras lento y no es lo que deseo en estos momentos - respondió tranquilo - Quiero caminar y ver el mundo que me rodea. Quiero frenar a la sombra de un arbol si deseo descansar. Quiero correr si mis piernas me lo piden. Quiero elegir a donde ir.
- Pero... ¡las piedras! - exclamó el otro confuso - Las piedras no se diferencian de la corriente. serán mas duras inclusive y tu vas descalso. ¡Ademas deberás caminar todo el trayecto! - Agrego casi implorando, tratando de convencerlo para que volviera a la corriente.
- Lo se. - Dijo él mientras veia como su barca se alejaba lentamente - Pero esa... esa es mi decisión... tal vez en algún otro momento me suba nuevamente a la barca, no lo se, pero es mi deseo caminar en estos momentos.
Y despidiendose con una sonrisa comenzó a andar por la orilla disfrutando del mundo que lo rodeaba.

Humo.

2006-01-02T16:09:00.000-03:00

El humo salia de sus labios, silente y tranquilo. Un aroma distinto inundaba el ambiente. Su mente solo se detenía en el momento, no podia proyectarse en el futuro ni anclarse en el pasado.
No había nada mas que el presente.
Observo la situación. Se acomodó torpemente en su sitio y mirando atentamente la pared exclamo la mas profunda reflexión que de su boca jamas saliera: ¡WOW!

“Chinito y pensativo”

2006-01-02T15:01:00.000-03:00

“Estas así… chinito y pensativo” esa fue la frase que uso mi hermana en la barra que visitamos el 1º a la madrugada. Debo decir que tenía un aire de preocupación genuina en su voz, así que visualicen mi estado.
Antes de continuar quiero aclararles que nos llevamos año y medio: ella tiene 24 y yo 23, pero por esas cosas que tiene la vida hace relativamente poco que estrechamos vínculos; así que ella aun mantiene ciertas reservas para conmigo y también estoy habilitado para afirmar que ella no me conoce, así como también yo conozco poco de ella (aunque tengo una idea de cómo viene la mano)
En fin, resulta que para este fin de año yo tenía un plan: Embriagarme. Llenarme tanto de alcohol para no pensar coherentemente. Para perder el control. Debo decir que uno de mis mayores defectos (o no, aun esta por verse) es no poder dejar de tener completa idea de cómo estoy. O sea, soy demasiado conciente de mi mismo.
Sin embargo, me dijeron que el alcohol hace que uno pierda los estribos, se descontrole un poquito y básicamente se anime a cosas que normalmente no haría. He aquí el primer escollo a mi plan: Generalmente no me reprimo, hago lo que tengo ganas de hacer. Pero mi plan era dejar de pensar, no desinhibirme, así que capaz que capeaba el bache y todo salía bien. Y como en 31 TODO esta permitido, di rienda suelta a mi anhelo.
Hay que tener presente que no es la primera vez que me embriago y en todas y cada una de las pocas veces que lo he hecho soy conciente de lo que digo, hago y pienso. Jamas he perdido el control ni por asomo y aun menos me olvido algo. No, yo siempre recuerdo TODO lo que hice estando ebrio. Tal vez el que se aletarga es mi cuerpo, pero mi mente no: Pareciera que se agudizara más.
No se por que pensé que esta vez sería diferente. La cosa fue así: Yo empecé mi ingesta alcohólica lentamente, disfrutando de las charlas, metiendo bocadillos en algún que otro comentario. Con mucha tranquilidad. El tema es que a medida que subía mi nivel alcohólico mi mente en vez de decrecer el ritmo de pensamiento, los aceleraba. Exponencialmente. Así que no solo me emborrache, sino que me encontré viendo un panorama amplio de un problema que me aquejaba.
Maldición.
Estuve toda la noche enfrascado en una charla conmigo mismo, amen de las conversaciones con los demás. Otra cosa que deberían saber es que tengo la capacidad de estar en varios sitios al mismo tiempo: O sea, puedo estar conversando lo mas bien mientras parte de mi está abocada a otra tarea.
Entonces llegamos a la escena de la barra donde llegue a las siguientes conclusiones:

* No ahoguen sus penas en alcohol. Saben flotar.
* Entendí que no entiendo nada.
* El alcohol no hace que piense menos. NUNCA.

Cuando mi hermana me preguntó eso, simplemente le sonrei y le dije “Si, estoy pensando un par de cosas, pero todo bien” Esto no la calmo, sino que confirmó que tiene un hermano raro y poco convencional. Que se le va a hacer estoy acostumbrado a mi singularidad.
Después de llegar a semejantes conclusiones decidí pasar el resto de la noche en silencio y sin tomar mas. Simplemente me reía con los comentarios que se hacían y estaba presente, metiendo algún que otro bocadillo. Aunque a la hora en que decidí parar, ya estaba bastante, bastante bebido.
Resumiendo: Aun no se si mi plan fue un completo fracaso o si derivó en un inesperado éxito, pero algo es seguro, embriagarme no solucionó nada.
Creo que es una etapa superada y que no tomaré demasiado alcohol en un tiempo laaaaaargo.

Tradiciones Navideñas-

2005-12-29T16:15:00.000-03:00

La verdad es que anduve recorriendo los post, y algunos mas, otros menos, todos tienen sabor a fiesta. Así que sumándome a esto contaré como se festeja en mi familia la Navidad.
Todas las familias tienen tradiciones que se acoplan a las ya establecidas por la sociedad, bueno, en mi casa hay dos que son inamovibles, inquebrantables y sin las cuales la Navidad no sería Navidad

1) Canilla libre de Milanesas.
2) La Biblia versión 2006 después de la cena.

Si, así como lo oyen: La primera surgen en el afán congelatorio de mi madre (hubo un tiempo en que si podía meter el papel higiénico en el freezer, juro que lo hacia. Por suerte ahora se calmó) y los enojos del resto de la familia ante las mínimas porciones de milanesas que nos servía. Tanto así nos enojamos que una vez, en Navidad decidió agasajarnos con nuestros platos preferidos: A mi hermana mayor y a mi nos preparó pollo al horno y a mi papá una fuente con dos kilos de milanesas sin censura. Así como se las entregó el carnicero, así las preparo y las sirvió. Demás está decir que mi hermana y yo dejamos el pollo de lado y nos abocamos a la tarea de disfrutar ese manjar ante la mirada perpleja de mi madre que veía como solo las milanesas y las ensaladas bajaban, mientras que el resto no. En fin, así quedo establecida la canilla libre de Milanesas. No se cuanto tiempo lleva ya, pero se que sin ella las navidades no serían lo mismo.

La segunda tradición corre por cuenta de una amiga que hace tres navidades me dijo muy segura de si “No podes empezar el año sin leer ‘La Biblia’ nene”. Mi cara de perplejidad debió haber sido muy grande, ya que inmediatamente agrego “El horóscopo chino de Ludovica Squirru. No podes empezar el año sin leerlo.” Y digan lo que quieran, pero yo a mis amigos les hago caso. La cuestión es que ese año compre el libro y después de cenar le comento a mi hermana en tono anecdótico la charla con mi amiga, ergo me pidió el libro. Y comenzó a leerlo. Luego se sumo mi hermana menor. Luego mi vieja y por último, mi viejo. Así es como desde entonces nos reunimos en unos cómodos sillones y nos leemos el porvenir según el capricho del animal de turno.
Lamentablemente, esta es la segunda Navidad que paso sin papa ya que el partio hacia otros pagos luego del divorcio. Desde ese suceso solo quedamos cuatro compartiendo el horóscopo, las milanesas y la cena. Una cena en la que encuentro a quienes quiero, donde no tengo que aparentar nada y donde me visto de fiesta simplemente por que es una ocasión donde se dejan las diferencias de lado y damos lo mejor de nosotros. No se, pero entre tanto caos me di cuenta que este tipo de Navidades son sinceramente un Oasis.

Eso si, a eso de las una y media, dos de la mañana, vienen y me sacan de ahí… mejor dicho me rescatan: ¡Por que a mi madre la paz le dura un poco mas que el hechizo a cenicienta!

Descargo.

2005-12-26T11:56:00.000-03:00

Hay muchas cosas que no entiendo. Algunas las disfruto, ya que no vale la pena tratar siquiera de entenderlas, otras las desestimo, por que sinceramente poco me importan, pero hay unas pocas que me llenan de indignación, bronca y desconcierto.
La mano viene así: 24 de diciembre, reunión familiar. Pequeña reunión compuesta por mi madre y mis dos hermanas. Solo nosotros cuatro. Si, lo se, familia pequeña pero la pasamos bien, muy tranquilos y con ánimos festivos (nota al pie: La casa de mi vieja en Navidad es un verdadero arbolito de Navidad) La cuestión es que estamos reunidos mirando tele y en una de las tandas aparece El comercial. Un comercial de celulares, creo, donde se veía a un hombre en su mas inservible expresión haciendo desastres en una cocina (léase rompía platos, se le caían las cosas, se enchastraba todo… en fin, un completo inútil) mientras la mujer hablaba por teléfono cómodamente recostada en un sillón sin siquiera prestar atención al desastre, y presupuesto que suponía, tener semejante ente en la cocina.
Esa propaganda me indignó. ¿Por qué? Por que no lo entiendo. O sea, entiendo que hoy la mujer no es esclava de la casa, entiendo que los roles estén mas parejos, entiendo que el manejo del hogar ya no es exclusivo del ramo femenino y que las tareas se comparten. Lo que no entiendo es por que TODAS las propagandas ponen tipos inútiles al frente. Tipos que de seguro no tienen ni idea de cómo preparar un huevo duro. Tipos que solo viven de la puerta para afuera de su casa. Tipos que al volver del trabajo pierden toda capacidad de raciocinio.
Soy amo de casa si se me permite: Cocino, lavo, plancho, limpio, y me administro. En fin, realizo todas las cosas que hacen al manejo y manutención de un inmueble. Entonces no me entra en la cabeza este tipo de propagandas. No entiendo la necesidad de desmerecer al hombre como un ser incapaz de afrontar tareas que no poseen ningún misterio… quiero decir, lavar un plato no puede compararse con descubrir América o algo así ¿No?
Pero quedarnos en la crítica no soluciona nada, así que seamos constructivos y aboguemos por futuras propagandas donde no sea necesario disminuir a ninguno de los componentes de la pareja para venderle algo.
Quiero decir, todos hoy por hoy necesitan un celular ¿No? Entonces por que no armar una propaganda más o menos así:

Ella maneja volviendo del trabajo, se nota que está cansada. Día duro en la oficina, está lloviendo y el tráfico es un desastre.
Suena el celular. Un mensaje de texto que dice.
La cena está lista. Un beso.
Sonrisa de ella. Se nota la tranquilidad en la cara. [Comienzo de una amena música suave]
Cambio de escena: El vestido de traje, sin corbata. Con el primer botón de una camisa celeste desabrochada y un delantal de cocina pequeño se encuentra poniendo la mesa mientras esquiva a sus hijos que corretean por el amplio comedor divertidos. El va de la cocina al comedor y del comedor a la cocina, vigilando la cena al tiempo que pone la mesa.
En eso suena el celular. Otro mensaje de texto.
Llevo la bebida.
El sonríe.
Mientras la imagen se difumina aparece el slogan de la compañía: “[Marca del producto]: Comunicamos buenos momentos” o algo similar.

En fin, no tengo idea de si esta publicidad ya fue realizada (y si lo fue, ¡Que buena impresión habrá dejado en mi inconsciente!) pero creo y sostengo que es mas constructiva que mostrar gente que no sirve para nada.
¡He dicho!

Crónica de un arbolito anunciado...

2005-12-20T13:51:00.000-03:00

Estaba releyendo los post anteriores y ¡Por dios! ¡Cuantos cambios, cuantos movimientos!
En fin, siguiendo con la crónica del luto les comentaré que una vez estuvieron vendidos mis libros decidí que tenía que gratificarme de alguna manera. Por que no todo son palidas en esta vida, así que pensé en que regalarme y me decidí por un arbolito de navidad. Es un regalo para mi y para mi casa.
Mientras volvia de parque Rivadavia, con la plata en el bolsillo - la venta se organizó tipo tour: Primero Plaza Italia y luego parque Rivadavia - pensaba en que queria algo especial, distintivo, y diferente a lo que conocía. Hacia días que venia meditando la idea. Así que mientras el sol calentaba mi cara y el viento bailaba a mi alrededor me decidí por un pino de verdad. Quería un algo vivo. La verdad es que estoy cansado de esta vida plástica.
Tal vez no sería un Pino - Pino, pero sabía que seguramente hallaría algo similar.
Caminando con mi decisión en el bolsillo, me fui silbando bajito rumbo a la parada del colectivo y ahí lo vi: Era un Pino. Lo suficientemente bajito como para que entrara en el departamento, lo suficientemente barato como para no descalabrarme el presupuesto y lo suficientemente vivo como para animarme el corazón. Así que sin pensarlo dos veces saqué mi decisión y el dinero del bolsillo y lo compré.
Con él montado en el colectivo y mientras le hablaba - me dijeron que les gusta que les hablen - me pregunté como decorarlo, es pequeño, así que si le ponía un adornito me quedaba en comba el pobrecito. Y es Pino, no Palmera. Me decidí por unas girnaldas.
Bajé en Ramos y con mi arbolito a cuestas me metí en un todo por dos pesos. Ahí encontré lo que buscaba. Sin embargo, seguían siendo demasiado pesadas para mi arbol por lo que en cuanto llegué a casa decidi armar una nieve artificial de muchos colores cortando los flecos de las girnaldas y dejandolas caer sobre el mismo. [Si a alguno se le ocurre emular la hazaña les aconsejo no hacerlo cerca de una ventana o van a quedar cubiertos de pequeñas partes de guirnaldas como yo.]
Una vez terminada la hazaña, tuve que decidir donde colocarlo. El tipo que me lo vendió me dijo que tenia que ponerlo junto a una ventana para que le diera el sol. Pregunté si era necesario que le diera sol todo el día y me dijo que no, que con un poquito alcanzaba. Así que reestructuré lla dispocisión de los muebles de mi casa y lo puse sobre una repisa, junto a una ventana por la que entra el sol de la mañana.
Ahí lo dejé. Vivo y decorado.
Cada vez que lo veo me saca una sonrisa y hace que este nacimiento sea distinto, especial y por sobre todo: vivo.
Sin embargo, la cosa no termina ahí, ya que me regalaron unos hermosos moños dorados que no se cuelgan sino que se enganchan. Por lo que ahora mi arbol, no solo tiene la nieve de colores, sino también moños dorados con campanitas.
En fin, esta es la historia de mi primer arbolito de Navidad.

NOTA: Si alguno conoce de Pinos, agradecería sus concejos puesto que se muy poco de jardinería.

Luto.

2005-12-19T14:50:00.000-03:00

No quiero ser demasiado extenso. Solo guardemos un minuto de silencio por mi biblioteca perdida.
El tema es el siguiente: Por problemas económicos tuve que tomar la ardua y triste decisión de vender todos mis libros. No eran demasiados, pero eran... por otro lado ¿Como ponerle precio?
Sin embargo, despues de analizar todas mis opciones llegue a la conclusión de que no quedaba otra. Así que la mañana del sabado se fue entre separar aquellos libros que no eran mios y que debia devolver y meter a mis niños en una linda caja.
Corria un viento cálido mientras aguardaba con mi pesada caja que llegara el colectivo que me dejaria en destino: Plaza Italia. Mientras, mi mente paseaba por entre miles de pensamientos y sentires. No queria venderlos, pero era inevitable.
Los vendi bien. Pero me pregunto ahora una vez mas ¿Como ponerle precio?
Larga vida a mis libros y a los que vendrán. Perecieron por la causa, y creo que de todas las decisiones que tomé en este nuevo camino esta fue sin lugar a dudas la mas dificil y dolorosa. Aún no entiendo el por que.

Lobo.

2005-12-16T11:21:00.000-03:00

No espero que se entiendan mis razones. No.
Comprendo que me manejo de un modo diferente a lo esperado.
Comprendo que mis acciones descolocan y asustan, que muchas veces bailo una danza que marea por lo intensa y que el son de mi canción puede asustar a muchos.
Comprendo que todos somos diferentes y que mis palabras no asustan tanto como mis acciones.
Entiendo la incomodidad de sostener la palabra.
Entiendo que suene raro que haga lo que digo.
Entiendo que reconocer al otro es un abismo que pocos cruzan, y que cuando se cruza ese charco (no es mas que eso) el otro se sienta abrumado, intranquilo y asustado por el simple acto de haber sido reconocido.
Entiendo el hecho de que una vez realizado el acto, el otro se sienta mal por creer que no lo merece. Realmente lo hago.
No puedo dejar de sostener lo que digo. Lamento que esto incomode. Lo lamento, pero no puedo evitarlo y aun menos suavizarlo. Tal vez - y solo tal vez - aprenda a atenuarlo, pero no lo creo por que no quiero moderarme, me canse de disminuir mi fuerza para con un mundo en el cual no encajo. No voy a encajar jamas. Y si mi accionar los incomoda lo siento de veras. No es mi intención incomodar, sino acompañar y construir.
Me canse de pensarme cordero cuando me siento lobo.
No espero que se entiendan mis razones. Las tengo. Y son tan reales y potentes; Tienen tanta fuerza que solo los dejaría sin palabras, les arrancaria una sonrisa y no sabrian que decir... solo podrian esbozar algunas palabras sobre por que creen que no merecen esa atención y les aseguro que carecen de peso frente a mis motivos.
Así que mejor no digas nada.
Soy así. Me canse de parecer un cordero para encajar. Soy un lobo. Salgo de cacería despues de un largo invierno. Las presas abundan. Y yo estoy listo.

Mes 2 - Descubrimientos.

2005-12-15T10:24:00.000-03:00

¡15 de Diciembre! Segundo mes. Realmente me parece algo increible. Ahora estoy cayendo en que estoy viviendo solo.
Muchos me preguntan si no me molesta estar solo. No, no me molesta por que no lo entiendo como una soledad fisica, sino como una soledad mental y espiritual que es algo que venía necesitando. Es hoy cuando puedo decir que escucho mi mente, mi cuerpo y mi espiritu. Y es reconfortante.
Pero hagamos un pequeño recuento de lo que pasó en estos dos meses de mi vida conmigo.

* Me descubrí a mi mismo y me llevé una grata sorpresa.

* Me encontré versatil.

* Aprendí que puedo hacer las cosas de otra manera distintas a las concebidas anteriormente.

* Me estoy escuchando.

* Soy alergico a la lavandina.

* No tolero la hipocresia.

* Pese a todo, mantengo mi optimismo y mi sonrisa constante!

* Disfruto limpiar.

* ¡¡¡Dolores de cabeza por temas economicos!!!

* Me enamoré. Dos veces.

* Aprendí a hacer ensaladas, mi nemesis culinario!

* Me separé de mis familia. Lejos lo mejor del año.

* Reconstrui - y reconstruyo - mis lazos familiares desde otro angulo. Menos permisivo y mas
adulto.

* Descubrí el placer de dar. Sin esperar nada, solo dar.

* Me reencontré con las letras, reviviendo mi antigua y olvidada pasión por el arte de la escritura.

* Cambié de carrera. Deje de estudiar algo en lo que a futuro no me veía y me decidí por algo que me da placer.

Y ahora pasemos a los proyectos. Por que la cosa no termina aquí sino que es la antesala a grandes maravillas.

* Sigo escribiendo, cerrando un proyecto a largo plazo. A veces va lento, otras rápido... pero sigo.

* Quiero filmar el video clip de una canción que hace semanas me viene partiendo la cabeza, quiero ponerle imagenes a ese sentimiento que me invade cuando la escucho.

* Quiero cambiar el color de las paredes de mi casa y arreglarla un poco y de a poco.

* Quiero cambiar de trabajo. Hacer algo distinto.

* Quiero participar en proyectos, que sin ser propios, tienen toda mi fe y creencia. Quiero comprometerme con eso.

* Quiero enamorarme. Otra y mil veces mas.

* Quiero seguir conociendo gente. Un deporte que me encanta.

* Quiero seguir remando esto que a veces tiende a ser un placido sueño hecho realidad y otras una verdadera pesadilla.

* Quiero seguir riendome como siempre. Quiero reirme con la vida.

En fin, estos son los que me surgen ahora. Supongo que con el correr de los días, apareceran nuevos. Eso es lo lindo de esta vida, que pese a todo uno siempre puede proyectarse y realizarse.
Justamente de eso hablaba hoy en el trabajo. Departiamos sobre como uno recien despues de pasado un tiempo puede entender que las cosas pasan por una razon, que todo siempre calza en la medida justa.
Hoy brindo por mi y mis logros. Por estos dos meses de vida. Tambien brindo por lo que vendrá, pero por sobre todo brindo por la vida. Por que nunca mas convencido que hoy puedo decir "Si que me da placer estar vivo"

Intuición Masculina.

2005-12-14T13:29:00.000-03:00

Me enamoré de ella. Me enconché como dicen mis amigos. Desde que la vi quede embelesado. Hacia mucho que algo así no me pasaba. No me habia dado cuenta de cuanto extrañaba sentir ese cosquilleo en mi estomago y ese deseo de estar con alguíen, así que - Kamikaze como soy - me lance a la aventura mas apasionante existente: Conocerla.
Empece mis averiguaciones: Compartimos gustos en música, cine, teatro y libros. Las charlas son extremadamente interesantes y si hay algo que realmente me halaga y predispone es estar con una mujer que sabe lo que quiere y que defiende sus ideas; en definitiva, con una mujer que construye. Ademas, hay que resaltar que es muy hermosa.
"Demasiado perfecta" pensé "Podría ser...?" debo decir que despues de mi último affair me volvi mas cauto en este aspecto, así que no quise poner las manos en el fuego hasta no haber disipado mis dudas. Intuición masculina llamenlo.
Seguí conociendola, mas profundamente. Despacio. Sin apuro. Con la tranquilidad de saber que poco a poco mis dudas se irian disipando.
¡Y se disiparon nomas! Al finalizar la noche de ayer me di cuenta de que compartiamos exactamente los mismos gustos. Con distintos matices en cuanto a la eleccion de las peliculas o los libros, nimios detalles que no tienen importancia. Descubrí que los viajes la apasionan como a mi, que tiene mi mismo sueño: Viajar alrededor del mundo. Descubri que sus pensamientos e ideales - acuerden o no con los propios - aportan puntos que no habia tenido en cuenta y construyen... en pocas palabras: Me eleva charlar con ella. Como verán, tenemos muchas cosas en común. Pero hay algo mas que compartimos por sobretodo lo mencionado. Algo que nos hace iguales y eso es que a ella le gustan las mujeres tanto como a mi.

Estar Ahí.

2005-12-13T16:20:00.000-03:00

Llegué y salude a todo el mundo, conciente de que solo quería ver solo a una de las tantas personas que allí habian.
Motivos no me faltaban.
Me abrazó.
La abrazé.
Le pregunté como estaba.
Me dijo bien.
Le pregunté de nuevo.
Me contestó con una sonrisa. El tema seguía abierto.
Paso parte de la tarde. No hablamos.
Se acercó y dijo que pasaba por casa. Que si yo quería me llevaba.
Dije que si.
Me preguntó como estaba.
Le conté. Hable sinceramente. Le dije que queria mandar todo al cuerno: Eso es Familia, Trabajo, Relaciones... todo. Que necesitaba cambiar. Hacer algo distinto. Que me sentía estancado y con ganas de nuevas aventuras.
Me animo a cambiar. Me dio fuerzas y entendió la necesidad de mi cambio.
Vino la recontrapregunta: "¿Como estas vos?"
"Y... luchando" - dijo para comenzar. Hablamos sobre el tema. Lo mismo de antes.
Escuche atentamente e hice un par de preguntas.
De ahi pasamos a proyectos. Proyectos propios.
Me alegré. Por que se que los va a concretar. De hecho lo está haciendo. Y de paso me contagia a mi. Me da fuerzas. Ese es su don.
Me contó que se tenia que mudar, que su casa la desocuparian un tiempo despues de que el dejara el lugar donde está residiendo ahora.
Le pregunté que iba a hacer.
Me dijo que no sabia, que tal vez un tiempo aqui, un tiempo alla...
Le dije que eso ni hablar, que mi casa estaba abierta.
Dijo que no queria molestar.
Me rei.
Esta semana le doy las llaves.

Parece que por un tiempo mi vida será compartida. Contrariamente a lo que pueda pensarse no me molesta. De hecho me da placer hacerlo.
Incluso si no viene a vivir a casa, sabe que estoy ahí.
Gracias nuevamente por que con ustedes aprendí la grandeza de un pequeño acto.
Esto - hiper resumido - ocurrió ayer por la tarde.

Ya no quiero estar solo...

2005-12-13T15:48:00.000-03:00

Toda mi vida - o al menos hasta mis 22 - temi estar solo. No entiendan esta soledad como una falencia de amistades, que por suerte no me faltan. De hecho, mis amigos son de Acero forjado y en estos momentos son uno de mis mas grandes apoyos.
No, mi soledad es mas profunda. Se encuentra en la base de mi familia. Siempre sentí que no contaba con su apoyo ni nada por el estilo. Senti que era el comodín de la baraja, moviendose de aquí hacia allá. Lenta, inexorable e intercambiablemente.
En mi niñez fue una necesidad de supervivencia, en mi adolecencia (la cual no creo haber terminado) fue comodidad, competencia y por que no temor.
Este temor a no contar con su apoyo. A no tener donde apoyarme para respirar, alivianar mi carga, cargar pilas y seguir era mi mas grande impedimento a la hora de tomar la decisión de irme.
Cuando me fui, cuando tomé la decisión de irme, comprobé que mi miedo no era infundado. Que era tan real como las paredes. Fue una pared dura de superar.
Ayer lloré por eso, Mucho. Largo y tendido. Repasé mi historia y senti pena, dolor y bronca con una carga de odio que no sabia que tenía acumulada. Y despues de descargada la angustia llegué a una conclusión: Yo ya no quiero estar solo.
Hoy cuando me levanté, de alguna manera sentí que no lo estaba...

Miseria Humana.

2005-12-12T13:23:00.000-03:00

Desde mi última publicación pasaron muchas cosas. Demasiadas como para procesarlas en un solo texto, así que creo que con el correr de la semana ire desglosandolo. Sin orden, caoticamente.
Comencemos entonces:
Hoy me parte la tristeza. Me parte la impotencia. Me parte saber que es lo que pasa y no poder hacer nada. Daria todo por poder siquiera hacer algo mas que escuchar y tratar de alivianar la carga.
Miserias humanas. Las tenemos todos, nadie está excento. Pero esta en particular es una con la que aprendí a convivir, que me toca de lleno en cuanto a que la mamé desde chico y sobrevivi. Puedo decir que me costo, que no la veia y que me ahogaba en ella sin saber muy bien de que se trataba: Solo podia suponer, pensar (o tratar de hacerlo) y buscar una salida a algo que no se me dibujaba demasiado claro. Solo tenia una certeza: Era aplastante.
Sali. Me costó, pero lo hice. De a poco. Lentamente. Con dolor, por que esta miseria viene arrastrandose cual cancer por entre los entretelones de mi vida familiar.
Yo pude escaparme de eso, anular su efecto y drenar su veneno en el camino.
Yo lo hice, y me levanté y caminé erguido pensando que jamas volvería a saber de ella. Pensé que solo era un mal recuerdo, que ya nada traería esa angustia nuevamente sobre mi. Que su peso monolitico sería tan solo una sombra entre las pesadillas que se dejan atras. Y fui feliz.
Me equivoqué.
Este fin de semana este cancer mostró una nueva metastasis.
No puedo decir que no lo esperara, pero ese miedo latente lo atribuí al temor de que me afecte de nuevo. Indirectamente lo hizo.
Esta miseria afectó a una persona que hoy por hoy concidero la mas inportante en mi vida. Lo hago por que me enseñó y me enseña muchas cosas, por que me ayudó a abrir puertas y cerrar otras tantas. Por que me dio alas y me dejó volar. Por que su sed de aventuras y sus ganas de vivir me contagian. Por que su aparición marcó un antes y un despues.
Por eso me siento impotente. Por que solo puedo escucharlo, pero no puedo decirle como salir, como sacarse este cancer, como liberarse. Solo se que puedo estar ahi mientras transita esto - que lo se - es una de las cosas mas dolorosas que existen.
Jamas he odiado a las creadoras de este cancer. Jamas he renegado de lo que me toco vivir, siempre sopesé lo bueno por sobre lo malo; rescaté lo positivo, ya saben, eso de que en todo lo malo hay algo bueno y viceversa. Siempre con una sonrisa.
Hasta hoy.
Hoy me desperté amargado. Con el alma partida. Hoy me levante llorando en silencio. Odiando esto. Hoy veo a travez de el mis mismas palabras, la misma situación y la misma pregunta "¿Por qué?" Hoy veo el dolor que produce no tener respuestas... y me doy cuenta de lo duro que fue y es. Hoy me levante deseando darle un abrazo y decirle "Todo va a estar bien."
Hoy por primera vez odie ese cancer. Con toda mi alma. Lo odie por lo que hizo en mi y hace en los demas. Y la sonrisa se me va en esta amargura.
Ahora estoy aca, silente, procesando un dolor que es una mezcla entre lo nuevo y los fantasmas del pasado que retornan mientras hago lo único que puedo hacer: Estar Ahí.
Es poco... quisiera hacer mas...

NOTA: Tal vez se preguntaran de que trata esta miseria en particular. Bueno, no la puedo definir en una palabra, pero les diré que ronda el ambito del no reconocimiento del otro. De no valorar ni ver al otro. De no tener en cuenta... en fin, trata de como se anula a una persona en todos los sentidos.

S. D. E. : Sindrome de la Dulce Espera (1º parte.)

2005-12-06T10:57:00.000-03:00

Estoy esperando... ¿Por que no contestas? (repiqueteo de dedos mientras miro indignado el monitor) ¿Es que no sabes que estoy acá? ¿No me pediste que te escribiera? ¿Que te hablara? ¿No digiste que me ibas a responder? vaaaaaamos! ¡Que esperas!
Lo anterior es algo que, aunque un poco exagerado, nos identifica a todos. Todos tenemos que esperar, aun cuando los medios y nuestros sentimientos no quieran que lo hagamos, siempre hay algo que esperar. Y esto empeora cuando la respuesta viste color de rosa.
Un mail puede cruzar el mundo en solo minutos (y estoy seguro que eso califica hoy como leeeento) pero - pese a esto - las respuestas no llegan. Lo detesto. El hecho de que se tomen tanto tiempo en responder - Sepanlo, soy un optimista irrecuperable - no es lo mas llamativo sino TODO lo que se nos pasa por la cabeza en el interin:

"No me quiere"
"Le cai re mal"
"lo hace apropocito"
"seguro que se está escapando"
"Cobarrrrde"
"¿En que me equivoqué?"
"Bueh! si no responde, entonces no importa"
"¿¡Como yo puedo gustarle!?"
"¿¡Quien me manda a mi!? ¿¡eh!? ¡Quién!"
"Dios... ¿No llegó todavía?"
"Pero... si todo parecia estar bien..."
"Histerica/o"
"ummm ahora que lo pienso, no estaba tan buena/o"
"Che! que loca que es la gente..."
"Para mi que es gay"
"Bueno, si no llama, ¡El/ella se lo pierde!"
"Seguro le paso algo... por que no me va a dejar clavado/a ¿O sí?"

Como verán podriamos seguir con esta lista hasta el infinito... pero no es el punto - aunque si se les ocurren mas, avisenme por que se me acabo el repertorio momentaneamente - el punto es todo el menjunge que nos hacemos por no tener una respuesta rápida.
Seamos sinceros: Cuando el Sindrome de la Dulce Espera aflora en nuestra vida, las teorias mas locas y conspirativas afluyen a nuestros torturados cerebros!
Pero vayamos al primer corolario: ¿De donde viene la ansiedad?
No lo quiero despues, lo quiero ahora.
Naci en una epoca tecnologica, naci cuando el fax comezaba a unir el mundo y cuando la tele traia los primeros realitys directamente desde Vietnam, naci con la tele a color y sus sueños instantaneos marca acme, nací cuando se asomaba el cable con la promesa de 65 canales aboslutamente llenos de nada, o sea: No Nací para esperar. Naci con TODO aca, así que me parece totalmente inoportuno y descabellado tener que esperar por un mail o una respuesta en las ventanitas del msn, realmente el mundo globalizado de hoy me lleva a que sinceramente no me interese si la persona en cuestión es persona, ¡No señor! Esa persona me dio un e-mail, y como tal significa que me va a contestar, por que obviamente se conecta, asi que TIENE que contestarme! ¿¡Que clase de psicotico puede, hoy por hoy, estar sin conectarse por lo menos una vez por semana!? y eso si es que quiero ser bueno...
Para ser mas claros: No quiero saber si tuvo o tiene inconvenientes (de hecho tampoco me importa si tiene vida) yo solo quiero que me conteste. (Y de ser posible: AYER!)

Suspiro.

2005-12-02T17:28:00.000-03:00

Ayer sali de terapia y corri contra mi impulso, no se si le gané o si perdí. Lo unico que se es que me desperté cansado.
Solo quiero dejar de pensar por un fin de semana y que las cosas fluyan.
Así que este fin de semana le doy vaciones a mi cerebro y me dedico a disfrutar la vida.

Sigo con mi confusión, ella me confunde y me alegra la existencia. No se de que hablar por msn, no se como abordarla sin verle la cara, me siento un completo invecil. Igual, mantengo mis miedos bajo control y le doy para adelante, mientras me siento cada vez mas amorosamente estupido.
Hablamos, de nimiedades y sin sentidos. Me hace reir, la hago reir. Nos sacamos el mal humor mutuamente. Pero no se... no se por que frente a ella mis sentidos se aletargan, mis reacciones se hacen mas quedas y todo lo que le quieran sumar. Aun no se cuando la voy a invitar a salir, pero no quiero pensar en que pasaría si no lo hiciera. Mientras, suspiro como hacia tiempo que no lo hacia. Y creo que soy feliz.

Buen fin de semana para todos.

"No faltará oportunidad"

2005-11-30T12:56:00.000-03:00

Eso dijo ella, sentada tranquila en un asiento del tren. Yo a punto de bajar, dejandola a ella lejos de mi mente y preparandome para emprender las siete cuadras que separan la estacion de mi casa.
La miré sin entender y solo exhalé un estupido "¿Qué?"
La mano viene así: Me cambio de carrera, ayer firmaron las libretas para los promocionantes de la materia que estaba cursando (lamentablemente mi libreta se la tragó la burocracia del cambio) pero acordamos con una amiga de la misma cátedra ir a tomar un café luego de la firma. A ella la habia visto conectada antes de la hora y esperando que me respondiera con un rotundo no o alguna excusa similar la invité con un inocente "Con Noe vamos a ir a tomar un café despues de la firma, ¿Me dejas contribuir con la causa e invitarte uno?" (les comento que tiene un importante proyecto para el cual esta en plan Ahorro Total)
Desde el vamos esperaba un "No." y una vez mas me alegró equivocarme. Dijo: "Dale, vamos"
La pasamos barbaro. Nos reimos mucho y charlamos sobre todo un poco.
Ella me gusta. No puedo definir el por que. Simplemente me gusta.
En fin, terminada la velada cada uno emprendió la partida hacia sus respectivos destinos; da la casualidad que nuestros destinos nos quedan a ambos de paso, así que cuando salimos hizo la pregunta obligada en un dialogo que se dió, mas menos, así:
- ¿Vos a donde vas?
-Ramos - contesté entre seguro e inocente.
- Ya se - risas - pero como... por que yo voy con el Sarmiento...
- ¡Vamos en el Sarmiento entonces! - risas mias.
- Genial.
Debo aclarar que ese "Genial" me pareció escucharlo, quiero decir, estabamos en una esquina, mucho ruido por el tráfico y la gente. Pero tambien recuerdo su cara complacida. En fin.
Deambulamos hasta la estación charlando sobre diferentes tópicos, riendonos ambos ante las salidas del otro y así. Tomamos el tren, continuando nuestra charla hasta que me llegó el turno de bajarme.
No se como empecé, o sea, se que ella se sentó y yo me acerque a su costado, esperando que el mamotreto se detuviera, en pocas palabras le dije que pese a que me cambiaba de carrera quería volver a verla, ya que me caia bien. Ahi dejé de mirarla, sin esperar nada. Dada por finalizada una gran tarde.
Aun no se como acomodar los hechos, quiero decir, me siento medio confundido. El tema es así ella dijo "No va a faltar oportunidad" yo contesté con ese estupido "¿Qué?" y ella lo repitió. Creo que me sonreí. El tren estaba deteniedose, siento que me llaman. Me giro, era ella que añade "Igual hablamos por msn." "Si." contesto. Y ahi hubo una discusión de sobre ese tópico que se ve, sepulte en mi inconciete por que lo recuerdo muy vagamente.
Ella me gusta. No puedo definir el por que. Simplemente me gusta.
Tal vez por que es la segunda mujer en dejarme sin palabras.
Tal vez por que rebate mis ideas.
Tal vez por que sabe lo que quiere y lucha por eso.
No lo se, pero lo que si se es que ahora no se que hacer, me refiero a que no puedo hablarle, mas allá del cliche: Me siento un nabo balbuceante que no sabe que decir cuando estoy con ella. Me refiero a que... nada. Me pierdo en ella, en toda ella.
Ademas, ese "No faltará oportunidad" ¿Es un cortesía o una invitación a que la invite?
¡Ven lo que les digo! Esto no me pasaba. Creia que no me costaba hablar con las mujeres - de hecho no me pasa - generalmente no me incomoda invitar a alguien a salir y generalmente estoy bastante seguro de mi; entonces ¿Por que será que con ella me cuesta todo?
Necesito ayuda, así que se aceptan sugerencias.

PD: Hoy la salude, le dije que la había pasado bien y que deberiamos repetir. ¿Respuesta? Dale.

Mujeres Asesinas.

2005-11-29T10:55:00.000-03:00

“¿Sabes lo que sentí cuando te perdí? ¿Cuándo me di cuenta que no estabas? ¿Acaso lo imaginas? No. Por que vos sos así: Egoísta.”
Sara escupió las palabras con violencia, no le importaba estar en el medio de la calle, ni que la gente se detuviera a ver el espectáculo que estaba montando. La gente no le importaba. Los oía mascullar pese a que sus labios no dijeran nada. Estaba acostumbrada a esa hipocresía rutilante y descarada. Miró a todos lados, una y otra vez. Miro y solo obtuvo la desaprobación de todos. “Hipócritas” pensó ignorando el ruido ajeno. Siguió mirando, pese a todo, miraba una y otra vez a todos lados y a ninguno en particular. Todo con tal de no mirarlo a él. No quería, se resistía con toda su voluntad y con toda la fuerza de su cuerpo.
Sentía una furia silente, sentía un dolor que le escocia el alma. Sentía un agujero en el centro de su corazón. Sentía un dolor que penetraba cada una de sus células y que le impedían pensar. Deseo poder caerle a golpes, si, deseo golpearlo hasta que el dolor de su cuerpo, mente y alma cediera y – como por arte de magia – se fuera con él, tal como había llegado.
Pero lo amaba demasiado, aun en silencio, lo amaba como el primer día. En su fuero interno espero a que él se acercara para abrazarla con su penetrante perfume y sus modales de caballero. Esperaba que la tomara en sus brazos y la estrechara contra su cuerpo, que le susurrara cosas delicadas al oído, que le dijera lo que ella quería oír: Que era amada como la primera vez. Que el mundo de él se destruia, tal como le pasaba a ella, sino intuia su precencia. Pero sabía que eso era otra vil mentira de las tantas que se decía, que jamás ocurriría.
Quizo romper a llorar. Quizo caer en el suelo y deshacerse en llanto, romper su orgullo y mostrarle las lagrimas que era capaz de derramar por él. Pero no pudo. Podía más su ira que su amor ¿O era su amor tan casto y puro lo que le impedía llorar? Si, eso era. No permitiría que unas lagrimas encadenadas a ira destructiva mancillaran su casto amor. No. Definitivamente no derramaría una sola lagrima por él. No así.
Finalmente lo miró: Era una belleza. Con su metro ochenta de pura fuerza masculina, con esos ojos color miel que conquistaban todo cuanto se proponían, con su nariz griega digna de Apolo y su boca de deliciosos labios finos que derretían todo con sus besos él era la encarnación del ideal de hombre. Su ideal de hombre. Se perdió en la profundidad de sus ojos. Miró y viajó.
Volvió atrás en el tiempo.
Se retrajo a esos momentos donde él la miraba, la abrazaba y la amaba. Recordó los tiempos en los que su fuerza era la de él, los momentos en los que él la sostenía con la firmeza de sus brazos y tenia el efecto de un escudo protector que la cubría de todo daño. Cuando él aparecía, todo tenía solución. Pensó en como la había dejado: desvalida y sola en medio de una jungla desconocida y extraña. Pensó en como se sintió luego, como vio lo enfermizo de su amor, lo cancerigeno de sus sentimientos. En lo asfixiante de su soledad.
No quiso pensar. En ese momento no quería pensar más.
Ella era fuerte, lo sabía. Tenia potencia y vibraba de vida antes de toparse con él, antes de enredarse en su vida. Antes de que él mezclara cada parte de su ser y confundiera sus mas intimas certezas.
Pero viajó mas, mucho mas atrás. Quizo detenerse, pero la inercia pudo mas: Vió como era todo. Observó como eran las cosas antes de su llegada y como se habían trastocado luego. Como ahora se encontraban fuera de foco. Sintió crudamente esa amarga sensación que la asaltaba de repente en alguna que otra ducha mientras, partida por el dolor, se debatía entre llorar el fin y celebrar el comienzo. Repasó la gama de sensaciones que la inundaban día a día: desde el vivo pavor, pasando por la soledad e incapacidad, hasta la certeza de que pasara lo que pasara siempre saldría adelante. Caviló – en su precario estado mental – en aquellos momentos anteriores en que vibraba al son de una serenata secreta que la impulsaba a vivir nuevas emociones, sentir nuevas experiencias y gritar a viva voz su alegría por esta viva. Agriamente repasó los momentos fatídicos en que esa voz, siempre fuerte y rozagante, se fue aletargando hasta no ser mas que un murmullo sin sentido. Un eco muerto. Tan muerto como ella. Pensó en como los colores que la rodeaban se teñían de un gris cada vez más opaco, hasta adquirir la tonalidad de una baldosa de esas que se pisan anónimamente en la acera.
Pero no: Se deshizo de esas cavilaciones. Lo que sentía por él era amor. Verdadero amor ¿Qué más sino?
Se golpeó torpemente la cabeza mientras lo miraba con los ojos rojos por la presión de las lagrimas en un intento de sacarse esas imágenes que se le antojaban caprichosamente falsas. Lo que sentía era real. Ello lo amaba. No habia duda ¿O si?
Deseo infantilmente que aquello no fuera mas que una pesadilla de las tantas que tenía desde que él la había dejado. Fantaseó deseando despertar de aquel horrible sueño y sentir que su cuerpo se encontraba junto al suyo cuidándola como antes, dandole calor. Haciendola sentir segura nuevamente. Volvió a mirarlo. Intentó perder nuevamente la mirada en sus ojos, pero algo había cambiado. Algo ya no era igual. Una furia ciega nubló su mente y la desquició mas.
Apuntó firmemente, mientras oía los murmullos de la gente, aterrorizada ante lo que contemplaba.
La sangre galopaba gelida por sus venas. Su corazón latía cada vez mas furioso, listo para el remate definitivo, listo para cruzar el punto de no retorno. Deseo odiarlo. Con toda su alma lo deseo, con todas sus fuerzas intentó odiarlo. Todo decia que debia odiarlo.
Y lo odió.
Y disparó.
Y su cuerpo se estremeció en el eco del estallido.
Y su espiritu se perdió en el agujero negro como el ébano del disparo.
Y su mente se posó en esa anónima baldosa que acababa de matar.
Lo amaba, no lo dudaba y era el amor que le tuvo y le tenia lo que impedia que descargara su odio. Le debía mucho. Pero habia que seguir, con o sin él todo estaría bien.
Dirigió su mirada hacia él. Le sonrió calidamente. Dejó caer el arma y, libre, se perdió entre el gentío.
Se sacó el maquillaje mientras caminaba rápidamente hacia nuevas aventuras y desafíos. Se lo quitó pensando en lo intenso de su presente y lo misterioso de su futuro. Se lo quitó liberandose de su pasado.
Dentro suyo y todo a su alrededor sintió la serenata resonar y el resurgir de los colores mientras pensaba “Yo no soy como ellas, yo no soy como las Mujeres Asesinas”
“Yo soy libre”

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Cambios.

2005-11-22T09:54:00.000-03:00

Damas y Caballeros! Niñas y Niños! Bienvenidos al circo de mi vida! Hoy, y por única vez observen al Hombre Cambio!
Parece gracioso, no lo es.
El tema es el siguiente: Mi vida tiene la estabilidad de un huracan, no hay mas vueltas que darle. No solo me mude solo, sino que exactamente un mes despues deje la carrera que cursaba y cambié a otra mas acorde a mis metas, pese a los miedos - propios y ajenos. Ahora se le suma la posibilidad de dejar mi trabajo actual y abordar uno nuevo. Como para no desaprovechar la oferta han surgido un par de proyectos interesantes que hacen que tiemble todo! Proyectos en los que mi autoconfianza, seguridad y capacidad esta comprometida.
No es miedo lo que siento, no... el miedo ya lo deje hace rato. Lo que siento es aturdimiento, desorientación, soledad... eso, y la pregunta "¿Será lo correcto?".
Preguntas como esa me hacen pensar que debería volver atras, pero observó a mi alrededor y se que está todo bien.
Detesto sentirme así, tan perdido.
Por otro lado, tengo un cansancio fisico que ya está exigiendo que me detenga, lamentablemente he aprendido a seguir pese a los alaridos de mi cuerpo. Se que no es sano, pero no quiero parar, me gusta hacer muchas cosas...
Aun a pesar de todo lo anterior, me siento bien. Una felicidad sin comparación me inunda. Miro hacia atras y me cuesta ver que realmente soy yo el que llegó hasta acá.
Hace un tiempo parecía imposible.
Lo que si, por primera vez no puedo ver hacia adelante. No es que no haya futuro, sino que hay un velo blanco que lo cubre todo. Eso me excita y me asusta.
Como verán, El Hombre Cambio no tiene paz... ¿O si?
Se que esto es una lista de contradicciones, pero parece que soy una contradicción caminando.
Me siento bien, me siento vivo. No necesito demasiado, tengo todo.
Solo desearia que a veces, hubiera alguien para abrazarme.

PD: También dejé de fumar.

Mes 1.

2005-11-15T15:40:00.000-03:00

Hoy hace ya un mes que me mudé y no podia dejarlo pasar.
Increible que en tan poco tiempo puedan pasar tantas cosas...
Gracias a todos.

Libertad.

2005-11-14T14:05:00.000-03:00

"La libertad tiene su precio, pero nunca se compara con el placer de la libertad misma." Estas palabras las dijo Marce cuando comentaba un post anterior y si bien me quede masticandolas y saboreandolas, jamas resonaron tanto como este fin de semana. Resulta que mi Madre me pregunto / acotó / sugirió / promovió la idea de dejar de alquilar, volver a casa y ahorrar para sacar un crédito y comprarme una casa.
No respondí nada. No dije ni A. No salté tratando de defender mi Derecho a la Libertad, ni salte con los tan conocidos "¡Es mi vida, no te metas!" no, no, no. simplemente me reia y seguía en lo mio, teniendo la certeza de que - hoy por hoy - comprar es un proyecto lejano que alguna vez materializaré y repitiendo esa frase cual mantra iluminador.
Lo lindo es que finalmente cejó en su intento con un resignado "Supongo que querias vivir solo"
En mi mamá, eso es mucho.

"Cambiame una espina por una rosa, Señor."

2005-11-09T14:57:00.000-03:00

Alicia era la mujer que trabajaba en un baño de mujeres en cierto hospital. La conoci por casualidad... y gracias a ello nacio una linda amistad.
Compartiamos ocasionales mates, y alguna que otra visita relampago simplemente para decir hola. Siempre la encontraba allí, tejiendo sombreritos o rezando.
Era Judia de alma, no de nacimiento. Parte de esas tardes las pasabamos debatiendo sobre religión... bah, debatiendo, sinceramente yo aprendia las diferencias que ella habia visto en una vida mas larga que la mia y las cotejaba con mi propio parecer.
Alicia tambien escribia, tenia mano para la poesia... creo que tengo dos o tres guardadas que me regaló... me gustaba escuchar como leia, su ritmo cadencioso, tranquilo y arrullador te transportaban a las ideas que manifestaba: Si la poesia hablaba de rosas, ese era el aroma que sentias.
Alicia tenia los ojos llenos de tristeza, pero tambien tenía una fortaleza inquebrantable. Su sonrisa y su carcajada ante mis chistes iluminaba la noche, y su fe me conmovia.
Alicia estuvo conmigo cuando decidi que me iba a ir de casa, me escucho y me aconsejó. Un dia me hizo un regalo invalorable: en goma eva me recortó y me dibujo un angelito, pequeño, de color naranja con su nombre, la fecha y lo que deseaba que mi casa tuviera.
Hace 23 días lo colgue sobre el marco.
Una vez me comentó de una vieja tradición Sefaradí que consiste en comprar caramelos y cuando uno abre por primera vez la casa, lanzarlos en señal de todas las cosas lindas que van a ocurrir dentro.
Hace 23 días lance mis caramelos.
Ayer almorze con una amiga en común y me contó que habia fallecido.
En Rosario cruzó al otro lado, subio al cielo, ascendio o como quieran llamarlo.
Tenia sueños, creo que el mas ferviente era ir a predicar a China... Ahora imagino que su espiritu debe estar por alli, llevando con sus alas doradas la Fe que trasmitia... Queria que un rabino la convirtiera realmente a una fe de la que no se sentia digna... ahora se que Dios mismo la convirtió.
Según me cuentan, murio feliz.
Alicia, sin imagenes, solo con palabras, te dedico este humilde post. Simplemente para recordarte como lo hago cada vez que miro al angelito o recomiendo esa vieja tradición judia.
Alicia, Te quiero mucho y siempre, siempre, siempre vas a vivir en mi corazon.

PD: No se si lo voy a encontrar, pero el titulo del post es parte de un poema que escribió.

Como en los viejos tiempos!

2005-11-03T12:18:00.000-03:00

Iba a postear sobre lo caotico de mi estado mental, sobre las vicisitudes del fin de semana, sobre como estuve con una mujer que no me gusta, sobre si debia llamarla o no pese a que no me genera nada mas alla de una calentura pasajera y sobre como esto choca con mi forma de ver las relaciones. Tambien pensaba en comentar como me afecta sentir atracción por un hombre que conoci hace relativamente poco y que rayan con el amor. Tambien queria comentar como me anamoré de una mujer ayer a la mañana, con la cual pienso vivir una montaña rusa de emociones, ya que quedamos en ir a tomar algo; y gracias a esto hacer una comparación sobre estas dos mujeres que se cruzaron en mi camino...
Tambien pensaba hablar sobre nuevas vivivencias en mi departamento y como las cosas son tan diferentes a las del nido calido y comodo de mi madre.
Pero nada. Este post está dedicado a mi nuevo Bebe.
Está dedicado a ella:

Me la regalaron hoy. Como las de antes. Me la dieron en el trabajo, y pensar que hoy no queria venir.
Es vieja, creo que hay que cambiarle el rollo de tinta ¿Aun se venden? No necesita electricidad, ni tiene autocorrector, ni posibilidad de agregarle imagenes o cositas raras. solo letras, solo hojas e imaginación.
Desde que veia a mi abuelo escribir en una que anhele una, y ahora es mia!
Me siento como los viejos escritores! el repiquetear de las teclas me excita y me conforta.
Ayer mientras escribia en mi PC, con ayuda del word y todos los chirimbolos que trae ese programa, me pregunté por que lo hacia. Se que somos de ver causalidades donde no las hay, es humano hacerlo, pero no puedo dejar de pensar que esto es una respuesta a mi pregunta: Escribo por que me da placer.
Mi semana es excelente. Todo se puede ir al carajo que yo con mi bebe soy feliz.
Ahora puedo decir "Soy escritor"

Romeo & Julieta.

2005-11-01T09:57:00.000-03:00

Este fin de semana descubrí que Romeo y Julieta están vivos.

Ella vive con él.
Se aman.

Ella salia con un pariente de él.
Lo amaba realmente, pero el fin estaba cerca.
El se encontraba en otro reino para ese entonces,
batallando peleas dantescas lejos de su tierra.

El pariente de él termino con ella, ella lloró.
Pero al tiempo volvieron... para volver a romper: Ella lo dejó.
El volvia de su odisea.
Traía un ala rota, el corazón partido y la alegría de la vuelta.

Ella se perdió.
Su rumbo se quebró y su mente vagó.
El la encontró y la rescató.

Ellos se fueron a vivir juntos.
Ellos se aman en silencio.
Ellos se besan en sueños.
Ellos se desean... pero no se tocan.

El pariente de él y su familia
Lo impiden.
La familia de ella y sus prejuicios
Lo impiden.

Ellos lo saben.
Pero se aman.
Ellos resignan su amor...
... se pierden por otros.
Se admiran, se acompañan y se consuelan...
... pero no se tocan, no se besan, no se aman.
Viven juntos como amigos...
... viven juntos, un inferno compartido.
¿Por que?

¿No es una de las historias mas tristes que existe? al menos para mi lo es... no entiendo, o sea: Hasta que punto los otros deben influenciar entre dos personas.
Yo creo que deberían dejar que las familias se arreglen y vivir su historia... a menos que quieran un final similar al de Romeo y Julieta...

Saludos a todos tus parientes, Murphy!

2005-10-28T14:02:00.000-03:00

Hoy salí de casa apurado. Corriendo casi.
Resulta que ayer olvide mis llaves por primera vez en lo de mi hermana (se que no va a ser la última) así que tuve que recurrir a alguna de las estaciónes satelites donde reposan las copias. Si bien, fue una risa conseguirlas (mas que nada por la hora) dire que no lo hice del todo.
O sea, consegui una copia de la puerta de mi casa, una copia de la verja del 1º piso pero me faltaba la de la puerta de PB que JAMAS JAMAS se cierra con llave; pero que debería cerrarse con llave (al menos, yo lo hago)
Como sea, subí a mi casa pidiendole a Dios que las leyes de Murphy no se cumplieran... lamentablemente esta mañana, pese a hacer un poco de tiempo para que algún buen samaritano abra y deje abierta la puerta, cuando bajé la misma se encontraba completa e inmutablemente cerrada.
¿Que hacer? ¿Gritar? ¿Esperar? No, sentarme no puedo... no tengo pociencia. ¿Que hago? Puteo al buen samaritano que decidio que era un buen día para comenzar a cerrar la puerta con llave! No, no me gusta insultar. ¿Entonces? No me quedo otra: Subi un piso, toque el timbre y con mi mejor cara de infeliz y desamparado niño pedi que me abran, comenté mi problema, el tiempo que llevaba viviendo solo y demas cosas en unos tres minutos.
Me abrieron.
Debo comentar que pese a tener 23 años, paresco de mucho menos, y si; lo reconozco: Soy un Chanta. O caradura. O como lo quieran llamar. Pero la verdad es que ya no podia demorar mi partida y quedarme ahi esperando a que alguien bajara y abriera para colarme podria haberme llevado una eternidad! (Ojalá la hubiera tenido)
Subi al colectivo, apurado por que calculando llegaria entre unos 20 y 30 minutos tarde: Todavía estaba a tiempo de que fuera una llegada tarde justificada.
En la distancia equidistante entre mi casa y el trabajo me di cuenta de algo: No cerré la llave de gas.
Si, se que quedo en piloto, pero recuerdo muy bien las leyes de Murphy, en especial esa que dice:
"Cuando algo empieza bien, termina mal; y cuando empieza mal, termina peor" Así que me pregunto, dadas las circunstancias: ¿Volará mi departamento cual pelicula Holliwoodense? ¿Tendré lugar al cual volver? ¿Será la cuenta de Gas del mes que viene la razón de mi caida?dios... Como sea mejor no preocuparse asi que me atengo al plan original: Cuando salga de aca voy a ver a mi hermana, buscar mis llaves y emborracharme con Tequila, Limon y Sal.
Por que hay algo que ni Murphy puede arruinar y es que hoy es viernes.

Rally

2005-10-24T14:08:00.000-03:00

Fin de semana glorioso. Casi orgasmico!
El primer fin de semana viviendo solo. La sensación de rareza me sigue acompañando y sigo develando misterios y descubriendo habilidades.
Hasta ahora las cosas que me di cuenta:

* No sabía que me gustaba planchar.
* No sabía que me gustaba limpiar.
* Hay un duende en mi casa, me desaparecieron $4.00.-
* El 'Hecho en el Balde' es una gran ayuda!
* La limpieza es una cuestion de orden.
* Un lavarropas no es imprecindible para tener la ropa limpia.
* Un paquete de fideos "Don Vicente" = 4 suculentas comidas.
* El Frezeer o mejor conocido como "¿Cómo entender a Mamá?"

En fin, el viernes llegue cansado del trabajo, con la idea de irme directamente a la cama como la mayoria de los viernes; pero vino una amiga que se quedo a cenar y cuando la acompañaba hasta la parada senti ganas de salir, a que no se... pero queria divertirme, ni sueño tenia siquiera. Lamentablemente, recorri la zona a la espera de que algún milagro sucediera pero no. Volví a casa. Llegué tan despabilado que me quede leyendo hasta las 4 am. Sin embargo ya me pasaron el dato de un lugar cerca de casa donde puedo ir y hacerme amigo (?)
El sabado estuve solo, y tuve mi primer problema economico: tengo que abonar algo y no tengo la plata. O mejor entendido como "Dolor de cabeza producido por el exahustivo analisis de opciones" para finalizar en el inmortal "Dios proveera!"
El domingo si fue agitado. Me levante muy temprano para ser domingo ya que vinieron mis compadres con mi ahijado! ^^ ese pedacito de cielo merece un post aparte.
Se quedaron a almorzar, con cafe, mamderas y postre incluido.
A las tres partimos, ellos para su casa, yo a votar.
Llegue a casa de mama, no habia nadie, mas allá de que habia avisado que iba. No importa, me fui a votar... pero no sabia donde, así que hablando con el guardia de una escuela "X" me dijo: "Nene, anda a un Ciber".
Fui: carisimo: $1.- averiguar donde tenia que votar. En fin... resulta que era en la loma del Or--- PIIIIIIP---o no, a la vuelta!
Volvi a casa, previo llamado a mi hermana:

Y: ¿Que vas a hacer?
E: Estoy saliendo para alla.
Y: Son las 17.45hs, no llegas a votar!
E: Perdi el DNI.
Y: Boluda!

Así que volvi a la casa de mi madre, practicamente con las piernas destruidas por la maraton democratica a las que las sometí. Llegue y me encontré con mi mama, que parecia enojada. Con el correr de la tarde comprobe que no estaba enojada, sino furiosa, pero solo con esa furia silente de la que solo una madre es capaz. Aun no entiendo el motivo, aunque supongo varios (el que ya no vivamos juntos pelea el 1º puesto junto con otros).
Me quede con mi hermana mas pequeña mientras mi madre hablaba con mi hermana mayor, nos pusimos al tanto de nuestras respectivas vidas en esta semana que no nos vimos. Fue grato hablar con ella.
Luego, hui ya que parecia que se venia un nuevo huracan. mi hermana me siguio y terminamos cenando en casa, tomando una cerveza y brindando por la libertad y los logros de cada uno, amen de reirnos y confraternizar aun mas. Se fue a las doce: previa promesa de emborracharnos el viernes que viene con Tequila, limon y sal.
Dormi mal, como el viernes, quede muy arriba.
Hoy llegue tarde al trabajo, por que me quede dormido.
Mi madre via msn desato su furia, lamentablemente yo no me quede atras; así que supongo que está enojada como solo una madre sabe hacerlo.
Sin embargo, yo me siento bien. Hacia mucho que no disfrutaba tanto un fin de semana.

Viernes Con Humor I

2005-10-21T14:47:00.000-03:00

Viernes con humor: Por que vivas con tu madre, padre, hermana, marido, hijo, concubino, primo, suegro, suegra, yerno, cuñada y demas cosas que pululan en el ambiente no indican que no puedas festejar la bendición de los días viernes!
Así que de ahora en mas, Damas y Caballeros:

¡VIERNES CON HUMOR!

(Igualita, igualita a mamá!)

En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de pronto, un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al salvador a su despacho y le dice: - Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle. Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón. - No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara...

Nada, Feliz viernes para todos.

"Y con fulanita... ¿Que onda?

2005-10-19T13:55:00.000-03:00

Hay algo que me tiene cansado. Cada vez que alguien saca a relucir el tema sinceramente tengo ganas de tomar cualquier objeto contundente que me circunde y comenzar a golpear salvajemente, sin piedad, sin reparos y sin culpa... pero no, en vez de eso que hago? saco a relucir mi cinismo... que viene a ser lo mismo pero un poco mas trabajoso.

¿Cual es el tema se preguntarán? bien! no es un tema per se sino mas bien una pregunta:

"¿Y con esa minita que onda? ¿todo bien?"

No se si podré explicar por que me saca tanto cuando abordan el tema... pero es así: me molesta y mucho.

Tengo mis motivos y son tan validos como los de aquellos que quieren saber por donde pasa mi vida sentimental y sexual.

Bueno, lamentablemente el principal motivo de mi silencio es que no tengo nada que decir, o sea, soy amigo de muchas chicas, ninguna me interesa como para ir un poco mas allá. La verdad es que desde la ultima vez que estuve con una decidí tomarme vacaciones, por que yo no se si soy yo que se las busca histericas full time o son todas así pero desde la última femina que paso por mi vida decidí tomarme vacaciones.

No es que no me haya divertido, pero digamos que el juego de seducción que jugabamos me supo aburrido al final; sin embargo, fueron los tres meses mas ecxitantes de mi vida (al menos en los ultimos tiempos)

Así que ahora simplemente soy un muy buen amigo, y si alguna insinua algo pero a mi no me interesa me hago el Boludo, accion que he convertido en todo un arte. Por que sepanlo, hacerse el boludo no es nada simple.

Ademas... ¿Justo vos venis a preguntarme? o es que no me podes ver pleno, satisfecho y tranquilo mientras disfruto mi soledad? por que ahora la disfruto, cuando no la disfrute... bueno, ahi veremos que hacemos. Pero no es el punto! el punto es que irremediablemente siempre salta esa pregunta incomoda que me deja pensando si sacar a relucir viejos pero efectivos sarcasmos o inventar in situ nuevos prototipos de insultos solapados... aunque últimamente opto por el default: "Somos amigos nada mas"

Me gusta estar solo, me gusta no pensar en nadie. Me gusta ser simplemente yo. No niego que a veces desearía tener estar con otro... pero por ahora, y hasta que no me de vuelta la vida como el Katrina yo elijo mi soledad.

Mi vida entra en una camioneta.

2005-10-18T11:33:00.000-03:00

"Mi vida entra en una camioneta."
Esa es la sensación que me quedo de la mudanza, empresa inhumana si las hay. Cuando terminamos de cargar todo, todo, todo lo que había en mi cuarto la puerta del flete apenas cerraba (y eso que no me llevé la cama que si no...) me quede a un costado viendo como mi amigo y el fletero luchaban contra la puerta que no podia cerrarse; y ahí mismo estallé en una carcajada mientras exclame la frase que encabeza el post. Creo que los que estaban a mi alrededor tambien rieron.
Hace tres días ya que vivo solo, dependiendo de mi y de mis gustos y necesidades; y nunca antes necesité como ahora que alguien venga y me abrace.
Antes de irme, recuerdo, jugaba con la frase "¿Me voy a o Me escapo de?" Creo que hoy puedo decir que Me voy a y Me escapo de. Me voy a vivir mi vida, con mis limites, mis pensamientos, mis ocurrencias, mi persona y mi libertad. Me escapo del aplastamiento, del ruido, de las manipulaciones ajenas, de las mentiras y del asco que me genera estar rodeado de hipocritas.
Hipocritas a los que amo, pero hipocritas al fin y al cabo. Es dicotomico, lo se.
En estos tres días que llevo lejos puedo ver como se construyó una red de mentiras y autoengaños innecesarios que hacen que mi humor cambie rotundamente. Colorimetricamente sería ir de un ameno amarillo al mas profundo negro, pero ojo! no es por que no los quiera, sino por que no entiendo como alguien puede vivir así.
Aunque lo que mas tristeza me da es ser conciente de que esto no va a cambiar, que el que se tiene que hacer fuerte para sobrellevarlo soy yo.
Calculo que esto me llevará unas tres o cuatro vidas...
Ahora me siento libre. Pleno y satisfecho... aunque, como el Sr. Freud aclara en toooda su obra, jamas estaré satisfecho: Por que me falta algo que no me deja ser plenamente feliz, pero de eso hablaré en el futuro.
Para ilustrar como me siento, solo observen la imagen que decorará mi cuarto (aun en espera de la cama de dos plazas) o mi living (sillon de dos cuerpos ya te tengo visto!)
Adios! y viva la libertad!