Fin del Camino...

... acá. Ya no puedo seguir escribiendo aca. El ciclo de este espacio terminó, me costó cerrarlo... y mucho, pero ya está.

Es hora de dar vuelta la página... asi que no encontramos ACA

Y para despedirme, y despedir este sitio que tantas cosas buenas me trajo, esto




Gracias.

Reflexion I

Me asombro de mi mismo ¿Por que? Por que asombra darse cuenta que uno esta haciendo exactamente lo que siempre deseo hacer.

Asombra y asusta.

Mi Vida Conmigo (remake)

Esta es corta pero significativa.
Hoy mas que nunca Mi Vida Conmigo ¿Por que? Por que Rain desplegó sus alas nuevamente y se lanzo a la aventura de vivir nuevamente solo.
Después de haber pasado varios meses que cuentan en años en el purgatorio con situaciones que el tiempo, la calma y el deseo hecho palabras me darán contaré algunas, pero ahora todo eso pierde valor ante la verdad mas incipiente, interesante y sublime: Vivo solo nuevamente. Solo conmigo.
Y es así, otra vez lanzamos este blog donde podre bailotear entre las andanzas que hacen que mi vida sea mía mientras mi barca se aleja de ese banco de bruma que fue mi estadía en la casa de la familia y se adentra en los misterios de una vida en soltería.
A diferencia de la vez anterior, esta convivencia conmigo viene mas madura y consiente. De un departamento a otro hay un abismo de diferencia. En aquel lugar me costo encontrarme (de hecho creo que fueron mas las veces que me perdí a las que me encontré) y lo que me depara este nuevo y único ambiente con balcón, patio, baño completo, cocina separada y losa radiante es toda una incógnita que deseo descubrir de a poco, saboreando cada instante.
Disfrutando.
¿Vieron ese libro donde se pide que uno haga su biografía en solo seis palabras? Yo lo hice, y esta es:

Mi vida es una Gran Aventura.

Y este depto es solo el comienzo de ella.

Abismo.

Un lugar incierto, un lugar que no es lugar. Un algo donde la nada gobierna, pero donde uno puede verse y sentirse rodeado de la mas absoluta nada. Un lugar donde el estomago se frunce y se retuerce mientras los miedos cobran la mas viva intensidad quemando todo vestigio de esperanza. Un sitio donde nuestra cabeza gira y gira sin remedio, donde el precio a pagar por ser es el valor de existir. Un precio alto para alguien que vive eternamente cercado por el miedo a ser. Un miedo tan atávico que va cabeza a cabeza con el temor a la oscuridad. Por que ser trae luz y la luz conciencia y la conciencia certeza por que si soy, por que si existo, por que si me detengo cinco minutos a verme en este amplio y espacioso mundo me veo y lo que veo me aterra. Por que veo algo para lo que no estoy preparado, por que mi mirada no tiene espacio para lo unico que importa en esta tierra: yo mismo.

Me duele ser yo.
Me duele ser.
No quiero ser.
Por que soy, para que soy y desde cuando soy.
No tengo respuestas, solo mas miedos... si alguien pudiera ver las cadenas de buque que me atan verian que mis miedos se niegan a dejarme en paz. Veran que no solo ellos no quieren irse sino que yo tampoco pretendo que se vayan.

¿Por que? Por miedo.

NOTA: Escrito el 6 de enero de este año despues de una semana complicada con mas palos de los necesarios para empezar el año que me dejó dando mas vueltas que un trompo a pilas.
Fue uno de esos momentos donde a uno se le hace la luz y decide si se hace el sota o se hace cargo.
Decidí hacerme cargo.

Al Día.

Me pongo al día con esto. Despues de todo este tiempo me encuentro con que abandone cosas que no debería haber abandonado... pero ciertamente no soy la clase de hombre que se queda en el "Podria" "Debería" "Que hubiera pasado si..."
Asi que revisando mi maquina encontré cosas que escribí y que me gustaría publicar, asi como cosas que publique y corregí, asi que tal vez haya escritos corregidos re posteados.
Fue un tiempo de fermentación mental, donde hay cosas que quedaron atras y otras que estan en proceso de ser superadas.
Espero leerlo pronto.

¿Como?

Miraba sin ver por la ventana. Sentía las nubes negras que rodeaban la ciudad abriendose paso por debajo del cielo estrellado. Meditaba largamente y siempre llegaba a las mismas conclusiones: Algun día las estrellas serian deglutidas por el cansancio, la angustía y la desolación.
A veces, cuando caminaba podía verlos agazapados en los rincones, esperando para saltar sobre el primer desprevenido trausente que pasara por alli; o incluso sobrevolando la cabeza de los mortales, endulzando sus oidos con vinagre y pimienta. Estaban allí a toda hora, en todo momento. Dandose un banquete. Succionando hasta el cansancio, recostandose en espaldas viejas por el peso, jovenes por la edad. Doblando voluntades y quebrando espiritus. Tiñiendo de negro todo cuanto tocaban con su decrepita mano.
Se llevaban todo. No dejaban nada... solo cascaras vacias. El veía en esos ojos vacuos sin brillo ni vida el reflejo del lento transcurrir de instantes que terminaban solo para volver a comenzar. Y a fuerza de una eternidad estatica y repetida la vida se consumia. Se apagaba y enflaquecia.
Pero la oscuridad engordaba. Tanto que amenzaba el cielo.
Ahora él estaba sentado, mirando por la ventana. Su mirada se perdía en el manto tenue que se dibujaba entre las luces de una ciudad dormida y la oscuridad de la noche. A su alrededor todo era quietud y silencio. Solo sentía el vaiven ritmico de su respiración y el escosor de esas lagrimas que no atrevian a despegar aún. Su cuerpo rigido pero relajado. Una de sus manos reposaba sobre su rodilla y la otra se apretaba con fuerza el pecho desbocado mientras su cabeza bullia buscando exactamente que palabras ponerle a esa sensación que apenas se sentía capaz de contener ¿Como explicar ese calorcito? ¿Con explicar esa sonrisa que no queria irse? Tan serena y calmada. Tan pura ¿Como traducir la paz que sentia en ese momento? ¿Como hacer para que la calma que embargaba cada celula de su cuerpo se tradujera en una explicación?
¿Como?
No pudo; mientras mas pensaba, menos palabras le quedaban. Y se rindió, se dejo poseer por ese calor que no sabia de donde venia pero sabia que no se iria. Lo dejo penetrarlo, extenderse desde su corazón hasta todos y cada uno de los recovecos de su cuerpo. Cerró sus ojos, solo el calor hablaba, solo el calor tocaba, solo el calor degustaba, solo el calor lo embargaba todo con ese aroma indecifrable... solo el calor explotando por todos los rincones de su ser.
Y cuando sintió que su alma brillaba como las estrellas lejanas su boca se abrio y un suspiro fue la respuesta a sus preguntas.

¿Salimos los cuatro?

Hoy volvi del trabajo con ganas de escribir. Un par de lineas nomas. Aca. Por que en otros lados, y con otros medios, sigo escribiendo.
Para mi sorpresa es bastante prolifico el asunto. Pero eso es arena de otro costal...
Trabajo de noche, de nueve a seis, y estando solo como estoy en el trabajo, lo que me sobra es tiempo conmigo.
Descubrí que no me llevo mal conmigo... pero eso no es novedad, hace 25 años que vengo siendo mi mejor amigo.
Y pese a que voy a robar esa propaganda de no me acuerdo que marca (SEH! TUVO UN EFECTO BARBARO EN MI: RECUERDO EL SLOGAN PERO NO LA MARCA) me encantaría poder decir: "¿Salimos los cuatro?"
Sin embargo me encontré con estos topicos (Es que hay un pecesito dando vueltas que no es el del anterior post, quien para mas detalles esta tratando de remontar lo irremontable y con el cual salgo el mes que viene... larga historia, pero debo sacrificarme por la causa)

* Conocerse: No es que no me agrade, es que lleva tiempo. Y en mi vida parece que lo del flechazo instantaneo no existe (Me encantaría, pero la realidad dice que no) Asi que me mintieron ¿¡Por que no puedo tener un amor como en la tele!? ¡Nooooooo! Hay que esperar, esperar que me conozca, por que a mi me gusta asi como viene... que creo que es lo que me gusta, y temo que si lo conozco mas, no me guste mas... entonces la pregunta: ¿Que hago? Ademas, me gusta conocerlo.

* La insertidumbre: Nunca se nada. O sea, no se si al otro le pasa algo, si no le pasa nada o si le pasa todo. Me encantaría poder decir que se que le pasa... pero lamentablemente me encuentro con que las personas no dicen exactamente que les pasa, sino que dicen algo a medias que me confunde y me pierde.
Soy directo, soy franco y soy sincero. Quiero creer que nunca digo una cosa por otra... pero parece que los que conozco no son así. En definitiva, a este pecesito, NO SE QUE LE PASA.
Y eso me mata.

* NO-TE-PUEDO-SACAR-DE-MI-CABEZA: Esto raya la obsesión. Y no es para nada sano. Aunque no quiera, se cuela en mi cabeza, por mas que lucho y lucho ahi esta: El pensamiento incomodo y horrible.
Es que no puedo, aunque trato y trato, no sale de mi cabeza: Releeo conversaciones mentales que mantuvimos, invento dialogos, situaciones y en definitiva me siento un idiota.
Que es lo que soy: Un idiota matriculado.
No me gusta. No me gusta, por que me encantaría poder dedicar mi espacio mental a otra cosa, a otros pensamientos, a imaginar y plasmar otros proyectos que ya estan encaminados... pero no. Esta ahi, acechando y saltando.
Y tener un trabajo mecanico no ayuda para nada (¿Pueden creer que lo puedo hacer hasta dormido?)
Eso es lo que no me gusta de que me guste alguien. Que mi ansiedad y mis ganas de cosas nuevas (Toda persona es un mundo y a mi me encanta explorar) trastornen mi vida.
Yo era feliz antes de que me gustara alguien, era feliz conmigo.

¿Saben que es lo mas loco de este pecesito? Que él no sabe estar con él y yo no se estar con otro.
Todavía me llama la atención esta paradoja.

En definitiva aca estoy, delirando a las ocho y cuatro de la mañana, por que este tema me satura y me cansa en demasía. Y quisiera decir que esta todo bien, que de hecho lo está, pero es como que algo falta. Una certeza, un guiño del cosmos de que esto va a terminar bien... o que va a llegar a algun lado... o que no: ¡ALGO! Por que ademas esta el ¿Lo llamo o espero que me llame? Pero le dije que llamaba, y yo siempre cumplo ¿Por que siempre cumplo? ¡Por que detesto cuando no cumplan! ¿Y por que no me voy un poquito al cuerno, que ya estoy cansado de tanto dilema mental? ¡Eso! Cuando me levante me voy a mandar un poquito al cuerno y voy a vivir un dia fuera del tiempo, fuera de todo y mas de mis prisiones mentales. Es que estoy cansado de mi y de pensar y de pensarme...

En fin, terminó el delire. Aprovechen y opinen que siempre es bien recibida.

NOTA: El sabe que me gusta, me lo preguntó y le conteste. El no sabe si le gusto... Lo que pasa es que un "mmmmmm por ahora no" para mi no es un no. Lo leo como un "Estoy intrigado, pero necesito mas información. Hay algo que me llama la atencion" ¿Es hilar demasiado fino eso? Si fuera un No. (punto) No tendria este problema, por que desecharia la situacion (No soy Don Quijote: No peleo contra molinos de viento)

Como gato viejo con ratón joven.

Vos querias estar conmigo, yo queria estar con alguien. Vos me gustabas y me dije "¿Por que no intentarlo?" Y acepté. Vos me buscaste de nuevo y me encontraste. Me encendiste con muchos besos y caricias, nos perdimos durante un ratito juntos los dos. Nos vimos varias veces y todo iba viento en popa.
Soy arisco por naturaleza, y naturalmente no dejo que nadie se acerque demasiado. Pero me comporte antinaturalmente todo lo que pude. Lo suficiente como para no asustarte, por que eso me pasa, la gente me conoce y se asusta. Pero no queria asustarte, queria que te quedaras, y vos te quedavas. Todo estaba en orden. Hasta empezé a extrañarte.
A los dos dias te llamo y me decis que hasta el mes que viene no me podes ver por una razón sin sentido... Pero me pedis que te siga llamando.
Te llamé, y me sentí forzado. Y los dias despues del llamado pasaron uno tras otro y me senti cada vez con menos deseos de llamarte, y vos no llamaste para recordarme el calor que me hiciste sentir. Ni un simple hola que dijera que todavia respirabas.
Y ahora estoy aca, pensando en si te espero o no... ¿Y sabes con que me encuentro? Con que no siento nada. Nada por vos. Nada de lo que habia empezado a sentir.
Y no me siento mal. En lo mas minimo... y es raro. Pensé que al menos me iba a doler un poquito. Pero no, nada.
Aunque sabia que esto iba a pasar, me conosco demasiado como para hacerme el sota al respecto. Despues de tu respuesta insolita, supe que esto se diluiria, por que soy como un gato. Estoy mientras mi interes se mantenga focalizado, sino me disperso y busco otra cosa. Algo que me maraville. No es dificil mantenerme contento ni centrado, simplemente necesito periodicas caricias... pero no, tu respuesta insolita quebro el estimulo que mantuviste previamente.
Y como no estas, me voy.
Que te vaya bonito, espero que no vuelvas, por que si volves lo unico que vas a coneseguir es que juegue un ratito con vos... como gato viejo con raton joven.

Por que vos no me conoces, pero yo si me conozco... y demasiado bien.