Tradiciones Navideñas-

La verdad es que anduve recorriendo los post, y algunos mas, otros menos, todos tienen sabor a fiesta. Así que sumándome a esto contaré como se festeja en mi familia la Navidad.
Todas las familias tienen tradiciones que se acoplan a las ya establecidas por la sociedad, bueno, en mi casa hay dos que son inamovibles, inquebrantables y sin las cuales la Navidad no sería Navidad

1) Canilla libre de Milanesas.
2) La Biblia versión 2006 después de la cena.

Si, así como lo oyen: La primera surgen en el afán congelatorio de mi madre (hubo un tiempo en que si podía meter el papel higiénico en el freezer, juro que lo hacia. Por suerte ahora se calmó) y los enojos del resto de la familia ante las mínimas porciones de milanesas que nos servía. Tanto así nos enojamos que una vez, en Navidad decidió agasajarnos con nuestros platos preferidos: A mi hermana mayor y a mi nos preparó pollo al horno y a mi papá una fuente con dos kilos de milanesas sin censura. Así como se las entregó el carnicero, así las preparo y las sirvió. Demás está decir que mi hermana y yo dejamos el pollo de lado y nos abocamos a la tarea de disfrutar ese manjar ante la mirada perpleja de mi madre que veía como solo las milanesas y las ensaladas bajaban, mientras que el resto no. En fin, así quedo establecida la canilla libre de Milanesas. No se cuanto tiempo lleva ya, pero se que sin ella las navidades no serían lo mismo.

La segunda tradición corre por cuenta de una amiga que hace tres navidades me dijo muy segura de si “No podes empezar el año sin leer ‘La Biblia’ nene”. Mi cara de perplejidad debió haber sido muy grande, ya que inmediatamente agrego “El horóscopo chino de Ludovica Squirru. No podes empezar el año sin leerlo.” Y digan lo que quieran, pero yo a mis amigos les hago caso. La cuestión es que ese año compre el libro y después de cenar le comento a mi hermana en tono anecdótico la charla con mi amiga, ergo me pidió el libro. Y comenzó a leerlo. Luego se sumo mi hermana menor. Luego mi vieja y por último, mi viejo. Así es como desde entonces nos reunimos en unos cómodos sillones y nos leemos el porvenir según el capricho del animal de turno.
Lamentablemente, esta es la segunda Navidad que paso sin papa ya que el partio hacia otros pagos luego del divorcio. Desde ese suceso solo quedamos cuatro compartiendo el horóscopo, las milanesas y la cena. Una cena en la que encuentro a quienes quiero, donde no tengo que aparentar nada y donde me visto de fiesta simplemente por que es una ocasión donde se dejan las diferencias de lado y damos lo mejor de nosotros. No se, pero entre tanto caos me di cuenta que este tipo de Navidades son sinceramente un Oasis.

Eso si, a eso de las una y media, dos de la mañana, vienen y me sacan de ahí… mejor dicho me rescatan: ¡Por que a mi madre la paz le dura un poco mas que el hechizo a cenicienta!

Descargo.

Hay muchas cosas que no entiendo. Algunas las disfruto, ya que no vale la pena tratar siquiera de entenderlas, otras las desestimo, por que sinceramente poco me importan, pero hay unas pocas que me llenan de indignación, bronca y desconcierto.
La mano viene así: 24 de diciembre, reunión familiar. Pequeña reunión compuesta por mi madre y mis dos hermanas. Solo nosotros cuatro. Si, lo se, familia pequeña pero la pasamos bien, muy tranquilos y con ánimos festivos (nota al pie: La casa de mi vieja en Navidad es un verdadero arbolito de Navidad) La cuestión es que estamos reunidos mirando tele y en una de las tandas aparece El comercial. Un comercial de celulares, creo, donde se veía a un hombre en su mas inservible expresión haciendo desastres en una cocina (léase rompía platos, se le caían las cosas, se enchastraba todo… en fin, un completo inútil) mientras la mujer hablaba por teléfono cómodamente recostada en un sillón sin siquiera prestar atención al desastre, y presupuesto que suponía, tener semejante ente en la cocina.
Esa propaganda me indignó. ¿Por qué? Por que no lo entiendo. O sea, entiendo que hoy la mujer no es esclava de la casa, entiendo que los roles estén mas parejos, entiendo que el manejo del hogar ya no es exclusivo del ramo femenino y que las tareas se comparten. Lo que no entiendo es por que TODAS las propagandas ponen tipos inútiles al frente. Tipos que de seguro no tienen ni idea de cómo preparar un huevo duro. Tipos que solo viven de la puerta para afuera de su casa. Tipos que al volver del trabajo pierden toda capacidad de raciocinio.
Soy amo de casa si se me permite: Cocino, lavo, plancho, limpio, y me administro. En fin, realizo todas las cosas que hacen al manejo y manutención de un inmueble. Entonces no me entra en la cabeza este tipo de propagandas. No entiendo la necesidad de desmerecer al hombre como un ser incapaz de afrontar tareas que no poseen ningún misterio… quiero decir, lavar un plato no puede compararse con descubrir América o algo así ¿No?
Pero quedarnos en la crítica no soluciona nada, así que seamos constructivos y aboguemos por futuras propagandas donde no sea necesario disminuir a ninguno de los componentes de la pareja para venderle algo.
Quiero decir, todos hoy por hoy necesitan un celular ¿No? Entonces por que no armar una propaganda más o menos así:

Ella maneja volviendo del trabajo, se nota que está cansada. Día duro en la oficina, está lloviendo y el tráfico es un desastre.
Suena el celular. Un mensaje de texto que dice.
La cena está lista. Un beso.
Sonrisa de ella. Se nota la tranquilidad en la cara. [Comienzo de una amena música suave]
Cambio de escena: El vestido de traje, sin corbata. Con el primer botón de una camisa celeste desabrochada y un delantal de cocina pequeño se encuentra poniendo la mesa mientras esquiva a sus hijos que corretean por el amplio comedor divertidos. El va de la cocina al comedor y del comedor a la cocina, vigilando la cena al tiempo que pone la mesa.
En eso suena el celular. Otro mensaje de texto.
Llevo la bebida.
El sonríe.
Mientras la imagen se difumina aparece el slogan de la compañía: “[Marca del producto]: Comunicamos buenos momentos” o algo similar.

En fin, no tengo idea de si esta publicidad ya fue realizada (y si lo fue, ¡Que buena impresión habrá dejado en mi inconsciente!) pero creo y sostengo que es mas constructiva que mostrar gente que no sirve para nada.
¡He dicho!

Crónica de un arbolito anunciado...

Estaba releyendo los post anteriores y ¡Por dios! ¡Cuantos cambios, cuantos movimientos!
En fin, siguiendo con la crónica del luto les comentaré que una vez estuvieron vendidos mis libros decidí que tenía que gratificarme de alguna manera. Por que no todo son palidas en esta vida, así que pensé en que regalarme y me decidí por un arbolito de navidad. Es un regalo para mi y para mi casa.
Mientras volvia de parque Rivadavia, con la plata en el bolsillo - la venta se organizó tipo tour: Primero Plaza Italia y luego parque Rivadavia - pensaba en que queria algo especial, distintivo, y diferente a lo que conocía. Hacia días que venia meditando la idea. Así que mientras el sol calentaba mi cara y el viento bailaba a mi alrededor me decidí por un pino de verdad. Quería un algo vivo. La verdad es que estoy cansado de esta vida plástica.
Tal vez no sería un Pino - Pino, pero sabía que seguramente hallaría algo similar.
Caminando con mi decisión en el bolsillo, me fui silbando bajito rumbo a la parada del colectivo y ahí lo vi: Era un Pino. Lo suficientemente bajito como para que entrara en el departamento, lo suficientemente barato como para no descalabrarme el presupuesto y lo suficientemente vivo como para animarme el corazón. Así que sin pensarlo dos veces saqué mi decisión y el dinero del bolsillo y lo compré.
Con él montado en el colectivo y mientras le hablaba - me dijeron que les gusta que les hablen - me pregunté como decorarlo, es pequeño, así que si le ponía un adornito me quedaba en comba el pobrecito. Y es Pino, no Palmera. Me decidí por unas girnaldas.
Bajé en Ramos y con mi arbolito a cuestas me metí en un todo por dos pesos. Ahí encontré lo que buscaba. Sin embargo, seguían siendo demasiado pesadas para mi arbol por lo que en cuanto llegué a casa decidi armar una nieve artificial de muchos colores cortando los flecos de las girnaldas y dejandolas caer sobre el mismo. [Si a alguno se le ocurre emular la hazaña les aconsejo no hacerlo cerca de una ventana o van a quedar cubiertos de pequeñas partes de guirnaldas como yo.]
Una vez terminada la hazaña, tuve que decidir donde colocarlo. El tipo que me lo vendió me dijo que tenia que ponerlo junto a una ventana para que le diera el sol. Pregunté si era necesario que le diera sol todo el día y me dijo que no, que con un poquito alcanzaba. Así que reestructuré lla dispocisión de los muebles de mi casa y lo puse sobre una repisa, junto a una ventana por la que entra el sol de la mañana.
Ahí lo dejé. Vivo y decorado.
Cada vez que lo veo me saca una sonrisa y hace que este nacimiento sea distinto, especial y por sobre todo: vivo.
Sin embargo, la cosa no termina ahí, ya que me regalaron unos hermosos moños dorados que no se cuelgan sino que se enganchan. Por lo que ahora mi arbol, no solo tiene la nieve de colores, sino también moños dorados con campanitas.
En fin, esta es la historia de mi primer arbolito de Navidad.

NOTA: Si alguno conoce de Pinos, agradecería sus concejos puesto que se muy poco de jardinería.

Luto.

No quiero ser demasiado extenso. Solo guardemos un minuto de silencio por mi biblioteca perdida.
El tema es el siguiente: Por problemas económicos tuve que tomar la ardua y triste decisión de vender todos mis libros. No eran demasiados, pero eran... por otro lado ¿Como ponerle precio?
Sin embargo, despues de analizar todas mis opciones llegue a la conclusión de que no quedaba otra. Así que la mañana del sabado se fue entre separar aquellos libros que no eran mios y que debia devolver y meter a mis niños en una linda caja.
Corria un viento cálido mientras aguardaba con mi pesada caja que llegara el colectivo que me dejaria en destino: Plaza Italia. Mientras, mi mente paseaba por entre miles de pensamientos y sentires. No queria venderlos, pero era inevitable.
Los vendi bien. Pero me pregunto ahora una vez mas ¿Como ponerle precio?
Larga vida a mis libros y a los que vendrán. Perecieron por la causa, y creo que de todas las decisiones que tomé en este nuevo camino esta fue sin lugar a dudas la mas dificil y dolorosa. Aún no entiendo el por que.

Lobo.

No espero que se entiendan mis razones. No.
Comprendo que me manejo de un modo diferente a lo esperado.
Comprendo que mis acciones descolocan y asustan, que muchas veces bailo una danza que marea por lo intensa y que el son de mi canción puede asustar a muchos.
Comprendo que todos somos diferentes y que mis palabras no asustan tanto como mis acciones.
Entiendo la incomodidad de sostener la palabra.
Entiendo que suene raro que haga lo que digo.
Entiendo que reconocer al otro es un abismo que pocos cruzan, y que cuando se cruza ese charco (no es mas que eso) el otro se sienta abrumado, intranquilo y asustado por el simple acto de haber sido reconocido.
Entiendo el hecho de que una vez realizado el acto, el otro se sienta mal por creer que no lo merece. Realmente lo hago.
No puedo dejar de sostener lo que digo. Lamento que esto incomode. Lo lamento, pero no puedo evitarlo y aun menos suavizarlo. Tal vez - y solo tal vez - aprenda a atenuarlo, pero no lo creo por que no quiero moderarme, me canse de disminuir mi fuerza para con un mundo en el cual no encajo. No voy a encajar jamas. Y si mi accionar los incomoda lo siento de veras. No es mi intención incomodar, sino acompañar y construir.
Me canse de pensarme cordero cuando me siento lobo.
No espero que se entiendan mis razones. Las tengo. Y son tan reales y potentes; Tienen tanta fuerza que solo los dejaría sin palabras, les arrancaria una sonrisa y no sabrian que decir... solo podrian esbozar algunas palabras sobre por que creen que no merecen esa atención y les aseguro que carecen de peso frente a mis motivos.
Así que mejor no digas nada.
Soy así. Me canse de parecer un cordero para encajar. Soy un lobo. Salgo de cacería despues de un largo invierno. Las presas abundan. Y yo estoy listo.

Mes 2 - Descubrimientos.

¡15 de Diciembre! Segundo mes. Realmente me parece algo increible. Ahora estoy cayendo en que estoy viviendo solo.
Muchos me preguntan si no me molesta estar solo. No, no me molesta por que no lo entiendo como una soledad fisica, sino como una soledad mental y espiritual que es algo que venía necesitando. Es hoy cuando puedo decir que escucho mi mente, mi cuerpo y mi espiritu. Y es reconfortante.
Pero hagamos un pequeño recuento de lo que pasó en estos dos meses de mi vida conmigo.

* Me descubrí a mi mismo y me llevé una grata sorpresa.

* Me encontré versatil.

* Aprendí que puedo hacer las cosas de otra manera distintas a las concebidas anteriormente.

* Me estoy escuchando.

* Soy alergico a la lavandina.

* No tolero la hipocresia.

* Pese a todo, mantengo mi optimismo y mi sonrisa constante!

* Disfruto limpiar.

* ¡¡¡Dolores de cabeza por temas economicos!!!

* Me enamoré. Dos veces.

* Aprendí a hacer ensaladas, mi nemesis culinario!

* Me separé de mis familia. Lejos lo mejor del año.

* Reconstrui - y reconstruyo - mis lazos familiares desde otro angulo. Menos permisivo y mas
adulto.

* Descubrí el placer de dar. Sin esperar nada, solo dar.

* Me reencontré con las letras, reviviendo mi antigua y olvidada pasión por el arte de la escritura.

* Cambié de carrera. Deje de estudiar algo en lo que a futuro no me veía y me decidí por algo que me da placer.

Y ahora pasemos a los proyectos. Por que la cosa no termina aquí sino que es la antesala a grandes maravillas.

* Sigo escribiendo, cerrando un proyecto a largo plazo. A veces va lento, otras rápido... pero sigo.

* Quiero filmar el video clip de una canción que hace semanas me viene partiendo la cabeza, quiero ponerle imagenes a ese sentimiento que me invade cuando la escucho.

* Quiero cambiar el color de las paredes de mi casa y arreglarla un poco y de a poco.

* Quiero cambiar de trabajo. Hacer algo distinto.

* Quiero participar en proyectos, que sin ser propios, tienen toda mi fe y creencia. Quiero comprometerme con eso.

* Quiero enamorarme. Otra y mil veces mas.

* Quiero seguir conociendo gente. Un deporte que me encanta.

* Quiero seguir remando esto que a veces tiende a ser un placido sueño hecho realidad y otras una verdadera pesadilla.

* Quiero seguir riendome como siempre. Quiero reirme con la vida.

En fin, estos son los que me surgen ahora. Supongo que con el correr de los días, apareceran nuevos. Eso es lo lindo de esta vida, que pese a todo uno siempre puede proyectarse y realizarse.
Justamente de eso hablaba hoy en el trabajo. Departiamos sobre como uno recien despues de pasado un tiempo puede entender que las cosas pasan por una razon, que todo siempre calza en la medida justa.
Hoy brindo por mi y mis logros. Por estos dos meses de vida. Tambien brindo por lo que vendrá, pero por sobre todo brindo por la vida. Por que nunca mas convencido que hoy puedo decir "Si que me da placer estar vivo"

Intuición Masculina.

Me enamoré de ella. Me enconché como dicen mis amigos. Desde que la vi quede embelesado. Hacia mucho que algo así no me pasaba. No me habia dado cuenta de cuanto extrañaba sentir ese cosquilleo en mi estomago y ese deseo de estar con alguíen, así que - Kamikaze como soy - me lance a la aventura mas apasionante existente: Conocerla.
Empece mis averiguaciones: Compartimos gustos en música, cine, teatro y libros. Las charlas son extremadamente interesantes y si hay algo que realmente me halaga y predispone es estar con una mujer que sabe lo que quiere y que defiende sus ideas; en definitiva, con una mujer que construye. Ademas, hay que resaltar que es muy hermosa.
"Demasiado perfecta" pensé "Podría ser...?" debo decir que despues de mi último affair me volvi mas cauto en este aspecto, así que no quise poner las manos en el fuego hasta no haber disipado mis dudas. Intuición masculina llamenlo.
Seguí conociendola, mas profundamente. Despacio. Sin apuro. Con la tranquilidad de saber que poco a poco mis dudas se irian disipando.
¡Y se disiparon nomas! Al finalizar la noche de ayer me di cuenta de que compartiamos exactamente los mismos gustos. Con distintos matices en cuanto a la eleccion de las peliculas o los libros, nimios detalles que no tienen importancia. Descubrí que los viajes la apasionan como a mi, que tiene mi mismo sueño: Viajar alrededor del mundo. Descubri que sus pensamientos e ideales - acuerden o no con los propios - aportan puntos que no habia tenido en cuenta y construyen... en pocas palabras: Me eleva charlar con ella. Como verán, tenemos muchas cosas en común. Pero hay algo mas que compartimos por sobretodo lo mencionado. Algo que nos hace iguales y eso es que a ella le gustan las mujeres tanto como a mi.

Estar Ahí.

Llegué y salude a todo el mundo, conciente de que solo quería ver solo a una de las tantas personas que allí habian.
Motivos no me faltaban.
Me abrazó.
La abrazé.
Le pregunté como estaba.
Me dijo bien.
Le pregunté de nuevo.
Me contestó con una sonrisa. El tema seguía abierto.
Paso parte de la tarde. No hablamos.
Se acercó y dijo que pasaba por casa. Que si yo quería me llevaba.
Dije que si.
Me preguntó como estaba.
Le conté. Hable sinceramente. Le dije que queria mandar todo al cuerno: Eso es Familia, Trabajo, Relaciones... todo. Que necesitaba cambiar. Hacer algo distinto. Que me sentía estancado y con ganas de nuevas aventuras.
Me animo a cambiar. Me dio fuerzas y entendió la necesidad de mi cambio.
Vino la recontrapregunta: "¿Como estas vos?"
"Y... luchando" - dijo para comenzar. Hablamos sobre el tema. Lo mismo de antes.
Escuche atentamente e hice un par de preguntas.
De ahi pasamos a proyectos. Proyectos propios.
Me alegré. Por que se que los va a concretar. De hecho lo está haciendo. Y de paso me contagia a mi. Me da fuerzas. Ese es su don.
Me contó que se tenia que mudar, que su casa la desocuparian un tiempo despues de que el dejara el lugar donde está residiendo ahora.
Le pregunté que iba a hacer.
Me dijo que no sabia, que tal vez un tiempo aqui, un tiempo alla...
Le dije que eso ni hablar, que mi casa estaba abierta.
Dijo que no queria molestar.
Me rei.
Esta semana le doy las llaves.

Parece que por un tiempo mi vida será compartida. Contrariamente a lo que pueda pensarse no me molesta. De hecho me da placer hacerlo.
Incluso si no viene a vivir a casa, sabe que estoy ahí.
Gracias nuevamente por que con ustedes aprendí la grandeza de un pequeño acto.
Esto - hiper resumido - ocurrió ayer por la tarde.

Ya no quiero estar solo...

Toda mi vida - o al menos hasta mis 22 - temi estar solo. No entiendan esta soledad como una falencia de amistades, que por suerte no me faltan. De hecho, mis amigos son de Acero forjado y en estos momentos son uno de mis mas grandes apoyos.
No, mi soledad es mas profunda. Se encuentra en la base de mi familia. Siempre sentí que no contaba con su apoyo ni nada por el estilo. Senti que era el comodín de la baraja, moviendose de aquí hacia allá. Lenta, inexorable e intercambiablemente.
En mi niñez fue una necesidad de supervivencia, en mi adolecencia (la cual no creo haber terminado) fue comodidad, competencia y por que no temor.
Este temor a no contar con su apoyo. A no tener donde apoyarme para respirar, alivianar mi carga, cargar pilas y seguir era mi mas grande impedimento a la hora de tomar la decisión de irme.
Cuando me fui, cuando tomé la decisión de irme, comprobé que mi miedo no era infundado. Que era tan real como las paredes. Fue una pared dura de superar.
Ayer lloré por eso, Mucho. Largo y tendido. Repasé mi historia y senti pena, dolor y bronca con una carga de odio que no sabia que tenía acumulada. Y despues de descargada la angustia llegué a una conclusión: Yo ya no quiero estar solo.
Hoy cuando me levanté, de alguna manera sentí que no lo estaba...

Miseria Humana.

Desde mi última publicación pasaron muchas cosas. Demasiadas como para procesarlas en un solo texto, así que creo que con el correr de la semana ire desglosandolo. Sin orden, caoticamente.
Comencemos entonces:
Hoy me parte la tristeza. Me parte la impotencia. Me parte saber que es lo que pasa y no poder hacer nada. Daria todo por poder siquiera hacer algo mas que escuchar y tratar de alivianar la carga.
Miserias humanas. Las tenemos todos, nadie está excento. Pero esta en particular es una con la que aprendí a convivir, que me toca de lleno en cuanto a que la mamé desde chico y sobrevivi. Puedo decir que me costo, que no la veia y que me ahogaba en ella sin saber muy bien de que se trataba: Solo podia suponer, pensar (o tratar de hacerlo) y buscar una salida a algo que no se me dibujaba demasiado claro. Solo tenia una certeza: Era aplastante.
Sali. Me costó, pero lo hice. De a poco. Lentamente. Con dolor, por que esta miseria viene arrastrandose cual cancer por entre los entretelones de mi vida familiar.
Yo pude escaparme de eso, anular su efecto y drenar su veneno en el camino.
Yo lo hice, y me levanté y caminé erguido pensando que jamas volvería a saber de ella. Pensé que solo era un mal recuerdo, que ya nada traería esa angustia nuevamente sobre mi. Que su peso monolitico sería tan solo una sombra entre las pesadillas que se dejan atras. Y fui feliz.
Me equivoqué.
Este fin de semana este cancer mostró una nueva metastasis.
No puedo decir que no lo esperara, pero ese miedo latente lo atribuí al temor de que me afecte de nuevo. Indirectamente lo hizo.
Esta miseria afectó a una persona que hoy por hoy concidero la mas inportante en mi vida. Lo hago por que me enseñó y me enseña muchas cosas, por que me ayudó a abrir puertas y cerrar otras tantas. Por que me dio alas y me dejó volar. Por que su sed de aventuras y sus ganas de vivir me contagian. Por que su aparición marcó un antes y un despues.
Por eso me siento impotente. Por que solo puedo escucharlo, pero no puedo decirle como salir, como sacarse este cancer, como liberarse. Solo se que puedo estar ahi mientras transita esto - que lo se - es una de las cosas mas dolorosas que existen.
Jamas he odiado a las creadoras de este cancer. Jamas he renegado de lo que me toco vivir, siempre sopesé lo bueno por sobre lo malo; rescaté lo positivo, ya saben, eso de que en todo lo malo hay algo bueno y viceversa. Siempre con una sonrisa.
Hasta hoy.
Hoy me desperté amargado. Con el alma partida. Hoy me levante llorando en silencio. Odiando esto. Hoy veo a travez de el mis mismas palabras, la misma situación y la misma pregunta "¿Por qué?" Hoy veo el dolor que produce no tener respuestas... y me doy cuenta de lo duro que fue y es. Hoy me levante deseando darle un abrazo y decirle "Todo va a estar bien."
Hoy por primera vez odie ese cancer. Con toda mi alma. Lo odie por lo que hizo en mi y hace en los demas. Y la sonrisa se me va en esta amargura.
Ahora estoy aca, silente, procesando un dolor que es una mezcla entre lo nuevo y los fantasmas del pasado que retornan mientras hago lo único que puedo hacer: Estar Ahí.
Es poco... quisiera hacer mas...


NOTA: Tal vez se preguntaran de que trata esta miseria en particular. Bueno, no la puedo definir en una palabra, pero les diré que ronda el ambito del no reconocimiento del otro. De no valorar ni ver al otro. De no tener en cuenta... en fin, trata de como se anula a una persona en todos los sentidos.

S. D. E. : Sindrome de la Dulce Espera (1º parte.)

Estoy esperando... ¿Por que no contestas? (repiqueteo de dedos mientras miro indignado el monitor) ¿Es que no sabes que estoy acá? ¿No me pediste que te escribiera? ¿Que te hablara? ¿No digiste que me ibas a responder? vaaaaaamos! ¡Que esperas!
Lo anterior es algo que, aunque un poco exagerado, nos identifica a todos. Todos tenemos que esperar, aun cuando los medios y nuestros sentimientos no quieran que lo hagamos, siempre hay algo que esperar. Y esto empeora cuando la respuesta viste color de rosa.
Un mail puede cruzar el mundo en solo minutos (y estoy seguro que eso califica hoy como leeeento) pero - pese a esto - las respuestas no llegan. Lo detesto. El hecho de que se tomen tanto tiempo en responder - Sepanlo, soy un optimista irrecuperable - no es lo mas llamativo sino TODO lo que se nos pasa por la cabeza en el interin:

"No me quiere"
"Le cai re mal"
"lo hace apropocito"
"seguro que se está escapando"
"Cobarrrrde"
"¿En que me equivoqué?"
"Bueh! si no responde, entonces no importa"
"¿¡Como yo puedo gustarle!?"
"¿¡Quien me manda a mi!? ¿¡eh!? ¡Quién!"
"Dios... ¿No llegó todavía?"
"Pero... si todo parecia estar bien..."
"Histerica/o"
"ummm ahora que lo pienso, no estaba tan buena/o"
"Che! que loca que es la gente..."
"Para mi que es gay"
"Bueno, si no llama, ¡El/ella se lo pierde!"
"Seguro le paso algo... por que no me va a dejar clavado/a ¿O sí?"

Como verán podriamos seguir con esta lista hasta el infinito... pero no es el punto - aunque si se les ocurren mas, avisenme por que se me acabo el repertorio momentaneamente - el punto es todo el menjunge que nos hacemos por no tener una respuesta rápida.
Seamos sinceros: Cuando el Sindrome de la Dulce Espera aflora en nuestra vida, las teorias mas locas y conspirativas afluyen a nuestros torturados cerebros!
Pero vayamos al primer corolario: ¿De donde viene la ansiedad?
No lo quiero despues, lo quiero ahora.
Naci en una epoca tecnologica, naci cuando el fax comezaba a unir el mundo y cuando la tele traia los primeros realitys directamente desde Vietnam, naci con la tele a color y sus sueños instantaneos marca acme, nací cuando se asomaba el cable con la promesa de 65 canales aboslutamente llenos de nada, o sea: No Nací para esperar. Naci con TODO aca, así que me parece totalmente inoportuno y descabellado tener que esperar por un mail o una respuesta en las ventanitas del msn, realmente el mundo globalizado de hoy me lleva a que sinceramente no me interese si la persona en cuestión es persona, ¡No señor! Esa persona me dio un e-mail, y como tal significa que me va a contestar, por que obviamente se conecta, asi que TIENE que contestarme! ¿¡Que clase de psicotico puede, hoy por hoy, estar sin conectarse por lo menos una vez por semana!? y eso si es que quiero ser bueno...
Para ser mas claros: No quiero saber si tuvo o tiene inconvenientes (de hecho tampoco me importa si tiene vida) yo solo quiero que me conteste. (Y de ser posible: AYER!)

Suspiro.

Ayer sali de terapia y corri contra mi impulso, no se si le gané o si perdí. Lo unico que se es que me desperté cansado.
Solo quiero dejar de pensar por un fin de semana y que las cosas fluyan.
Así que este fin de semana le doy vaciones a mi cerebro y me dedico a disfrutar la vida.

Sigo con mi confusión, ella me confunde y me alegra la existencia. No se de que hablar por msn, no se como abordarla sin verle la cara, me siento un completo invecil. Igual, mantengo mis miedos bajo control y le doy para adelante, mientras me siento cada vez mas amorosamente estupido.
Hablamos, de nimiedades y sin sentidos. Me hace reir, la hago reir. Nos sacamos el mal humor mutuamente. Pero no se... no se por que frente a ella mis sentidos se aletargan, mis reacciones se hacen mas quedas y todo lo que le quieran sumar. Aun no se cuando la voy a invitar a salir, pero no quiero pensar en que pasaría si no lo hiciera. Mientras, suspiro como hacia tiempo que no lo hacia. Y creo que soy feliz.

Buen fin de semana para todos.