Miseria Humana.

Desde mi última publicación pasaron muchas cosas. Demasiadas como para procesarlas en un solo texto, así que creo que con el correr de la semana ire desglosandolo. Sin orden, caoticamente.
Comencemos entonces:
Hoy me parte la tristeza. Me parte la impotencia. Me parte saber que es lo que pasa y no poder hacer nada. Daria todo por poder siquiera hacer algo mas que escuchar y tratar de alivianar la carga.
Miserias humanas. Las tenemos todos, nadie está excento. Pero esta en particular es una con la que aprendí a convivir, que me toca de lleno en cuanto a que la mamé desde chico y sobrevivi. Puedo decir que me costo, que no la veia y que me ahogaba en ella sin saber muy bien de que se trataba: Solo podia suponer, pensar (o tratar de hacerlo) y buscar una salida a algo que no se me dibujaba demasiado claro. Solo tenia una certeza: Era aplastante.
Sali. Me costó, pero lo hice. De a poco. Lentamente. Con dolor, por que esta miseria viene arrastrandose cual cancer por entre los entretelones de mi vida familiar.
Yo pude escaparme de eso, anular su efecto y drenar su veneno en el camino.
Yo lo hice, y me levanté y caminé erguido pensando que jamas volvería a saber de ella. Pensé que solo era un mal recuerdo, que ya nada traería esa angustia nuevamente sobre mi. Que su peso monolitico sería tan solo una sombra entre las pesadillas que se dejan atras. Y fui feliz.
Me equivoqué.
Este fin de semana este cancer mostró una nueva metastasis.
No puedo decir que no lo esperara, pero ese miedo latente lo atribuí al temor de que me afecte de nuevo. Indirectamente lo hizo.
Esta miseria afectó a una persona que hoy por hoy concidero la mas inportante en mi vida. Lo hago por que me enseñó y me enseña muchas cosas, por que me ayudó a abrir puertas y cerrar otras tantas. Por que me dio alas y me dejó volar. Por que su sed de aventuras y sus ganas de vivir me contagian. Por que su aparición marcó un antes y un despues.
Por eso me siento impotente. Por que solo puedo escucharlo, pero no puedo decirle como salir, como sacarse este cancer, como liberarse. Solo se que puedo estar ahi mientras transita esto - que lo se - es una de las cosas mas dolorosas que existen.
Jamas he odiado a las creadoras de este cancer. Jamas he renegado de lo que me toco vivir, siempre sopesé lo bueno por sobre lo malo; rescaté lo positivo, ya saben, eso de que en todo lo malo hay algo bueno y viceversa. Siempre con una sonrisa.
Hasta hoy.
Hoy me desperté amargado. Con el alma partida. Hoy me levante llorando en silencio. Odiando esto. Hoy veo a travez de el mis mismas palabras, la misma situación y la misma pregunta "¿Por qué?" Hoy veo el dolor que produce no tener respuestas... y me doy cuenta de lo duro que fue y es. Hoy me levante deseando darle un abrazo y decirle "Todo va a estar bien."
Hoy por primera vez odie ese cancer. Con toda mi alma. Lo odie por lo que hizo en mi y hace en los demas. Y la sonrisa se me va en esta amargura.
Ahora estoy aca, silente, procesando un dolor que es una mezcla entre lo nuevo y los fantasmas del pasado que retornan mientras hago lo único que puedo hacer: Estar Ahí.
Es poco... quisiera hacer mas...


NOTA: Tal vez se preguntaran de que trata esta miseria en particular. Bueno, no la puedo definir en una palabra, pero les diré que ronda el ambito del no reconocimiento del otro. De no valorar ni ver al otro. De no tener en cuenta... en fin, trata de como se anula a una persona en todos los sentidos.